Поиск по автору:

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.

Звонок в реанимацию.
- Пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.

Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!

Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.

- Это красная смородина или желтая ?
- Это черная.
- А почему она такая белая ?
- Просто она еще зеленая...

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Кролики - это не только…

Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто
рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е.
на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство
вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык
жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не
требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у
другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять,
значит…

И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа
присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки
почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить.
Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…

И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную
носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что
бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем
псина слюни распустила :).

Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий
холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по
бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее
зажат какой-то белого цвета комок!

Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика.
Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой,
друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями
неприятными, да и решил скрыть дело.

Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок.
Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть
всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох
по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.

А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку,
осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в
сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно
было, что что-то не так. И направился к своему соседу.

«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки
чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь
объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его
закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою
клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не
могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это
придумал.


P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то
известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам
сайта.

Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко?
Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Нет.
Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Теперь талекко.

Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива.
Навстречу папа Карло.
- Сынок, почему ты такой грустный?
- Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга!
- Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!!
- Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются.
- Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо.
Проходит время, опять встречаются.
- Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной?
- С какой Мальвиной?
- Ну кык? Вы же любите друг-друга!!!
- Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!

Олег Одесса

Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее,
борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка -
вымахала высоченная.
Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить".
Что такое?
Глядь - заяц его коноплю косит.
Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал.
Через час заяц очухался.
Думает:"Ну ничего меня колбасит!"
"Ну да ладно - косить то все равно надо!"

(из КВН-Украина)
Вопрос: Сколько надо денег бобуину для счастя?
Ответ: БОБУЯ!

Лучше гипс и палатка, чем гранит ии оградка.

Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм
прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по
каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне
абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки
(а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов.
Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для
предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят
фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в
середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот.
Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются,
они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки
подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много.
Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы,
натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом,
продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац,
отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные
рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть",
- "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую
нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью.
Улыбнуло.

Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :))
игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда».
Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу
предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен
сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)

Вопросы парней, ответы девушек:

В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала,
почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто
положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо
кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :)
О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)

В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные?
О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в
голову приходят :)))

В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой?
О) - Ровно ни-че-го.... поверь!

В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание?
О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну
как, хватит..?"

В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза?
О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)

Вопросы девушек, ответы парней:

В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до
кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :)))))
О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)

В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове?
О) - От зеркала отойди :)

В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"

В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо?????
О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)

В) У тебя есть ежик? :)
О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)

В) Какая разница между свиньей и мужчиной?
О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем
со свиньей :)

TOPAZ

История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там
зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена).
Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких
листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе
красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама.
Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из
учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный
план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо
него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на
нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!"
и умело подделанная подпись Карлинского.

Дача без речки, что сучка без течки.
(с)

Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых
рук. Так что за подлинность ручаюсь.
Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится
(падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма
на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду
еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается
идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка.
И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати,
отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его
на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном.
Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется
около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне
опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько
секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра
2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка,
за ночь выдохлось..."
...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом
бутылки.

О великом и могучем.
Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде
чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают
между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас,
взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами
на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе
с английского.
Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена)
на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?")
И не могла понять нашу реакцию.
И смех, и грех.

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула
на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва
юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда
не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в
соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик
Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций.
Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался
по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я
не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,-
и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть,
птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.

Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме.
Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров.
Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь !

У попа была собака,
У собаки была попа,
Поп засунул попе в сраку,
Пес икнул и слопал...

Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот
ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает.
- Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200%
эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот,
вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены
одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит
и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу
с уловом, и мы миримся.
- Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!"
Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло,
смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.

Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член.
В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена
вытатуированы три буквы: "...рья"
Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил:
- Скажи, братишка, что там было написано?
Матрос мнется и отвечать не хочет
- Может Марья? Или Дарья?
- Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам
Балтики от матросов Черноморья."

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить,
пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была
послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в
неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в
тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись
ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Один еврей спрашивает другого:
- Послушай, Абрам, сколько будет "Дважды два"?
- А мы покупаем или продаем?

Встречаются два приятеля. Один другому :
-Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться
к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера,
ты знаешь,оградку покрасил...

Хоронят водителя автобуса!
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!

рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил --
за то и продаю.

прелюдия
когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского
города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было
в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего
следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму
из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый
сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте
недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного
"груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось
в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город
направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми
подробными инструкциями.
акт первый
В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные,
но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт
назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные
тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место
временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки
вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания
постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом.
А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам
(тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было
законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной
военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения
и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих
предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе
преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове
с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником
временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом
на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов.
Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника
поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит
как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо
беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин
не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх.
акт второй
пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд
неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз,
а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием
пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына
домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде
дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает
действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины
возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно.
поезд как раз ехал через мост.
акт третий.
возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины
на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ!
-- а... где... он..?!
-- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...!
на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами.
прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние
деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его
в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего
отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют
в бутылку.
достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает
уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела
сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением
лучшего места всунули в карман шинели).
занавес

Бежит ежик по полю и хохооооочет. Вы думаете ему щекотно? Нет, просто он
бежит по коноплянному полю.

Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное.
Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то?
О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял
Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал.
Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига.
НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело.
Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в
стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ

Иду по улице, вижу троллейбус, размалеванный рекламой.
На корме надпись: "САМСУНГ - Хорошо там, где мы есть!"
И чуть ниже: "ДЕРЖИ ДИСТАНЦИЮ"

Редкий самолет долетит до середины Черного моря когда проходят учения
войск ПВО Украины.

Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в
Тульском политехе преподаватель был
(а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом".
А фамилия у него была Бляхеров.

Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок.
Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень
тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня,
а он пытается ее слегка затормозить.
Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать
телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел
представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке.
Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь
и т. д. и т. п На что парень отвечает
- Ну извини, а хули ты орешь?
Мужик опять начинает его воспитывать
- Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы
На что парень совершенно резонно отвечает
- Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?

Приходит Ева к Богу и говорит:
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с
кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и
слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг,
кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный,
бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и
чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не
сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное
примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как
ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь
защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе
ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще...
только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что
это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Звонок в дверь, открывает старушка:
- Вам кого ?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план...

Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка.
- Бабуль, подай вон тот провод.
Бабуля подает провод и уходит.
- Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".

Анекдот от Олега.

Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы
собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все
положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья.
И вот украинец обнявши еврея говорит:
- Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе,
да положим на вашу мацу наш кусок сала...
- Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца!
- Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное
сало!

Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для
ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад
наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето,
жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот
прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.

Кризис - лучший диетолог России!

В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция
Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные
с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди.
Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу:
"Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".

Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из
Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней".
При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум,
общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то
наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то
сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск
обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических
познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались
подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к
сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту,
мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек -
джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск
по-семейным обстоятельствам.
Олег

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.