16.12.2006, Остальные новые анекдоты
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом...
NUMBER -=ONE=-
19.12.2006, Остальные новые анекдоты
вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные
участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год
на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что
заботливо собранными со своего участка.
21.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось.
Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув
на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ.
Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к
тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал
кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и,
некий, явно не трезвый мужик, осведомился:
- Кто там?
- Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях,
потребовал немедленного освобождения.
Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и
одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на
лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта
раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек:
- Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка!
Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную
мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться
сквозь землю.
С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья
называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак
основатель новой традиции!
30.12.2006, Повторные анекдоты
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.
30.12.2006, Остальные новые анекдоты
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".
31.12.2006, Остальные новые анекдоты
из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то
оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах,
хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только
меня выдавили..."
19.01.2007, Повторные анекдоты
Ярославским Шинником.
20.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
нужно.
28.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
30.01.2007, Повторные анекдоты
задавили собаку, имеется тормозной след.
01.02.2007, Остальные новые истории
программы появляется информационная заставка со знаменательными датами.
Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр
Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом
вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80
летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем
серьезно-на целых 16 лет.
Олег.
03.02.2007, Стишки - основной выпуск
Мне не естся, мне не спится.
Об одном мечтается:
Как с любимою пиздой
Хуй мой повстречается!
05.03.2007, Стишки - основной выпуск
Все не нравится давно...
Ведь страна где я живу
Называется-"Говно".
Олег,Таллин
07.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
15.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это
свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",
и Анну Ахматову он называет Ахметовой.
А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить
в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,
не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они
фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных
оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Ух, красавец! Я им гордюсь!
Патриот Украины
27.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
29.03.2007, Повторные анекдоты
Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу
друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с
двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть
будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся,
то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!
31.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.
09.04.2007, Повторные анекдоты
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру
12.04.2007, Остальные новые истории
подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем
поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их
"Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е.
"накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить
водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без
водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой
компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит
старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог.
Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже
синие?
Моторчики (М): Мы не пьем.
О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!!
М: А ты нас накуривала?
О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу.
Пауза.
Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
17.04.2007, Остальные новые анекдоты
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.
26.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
зависимости от постановки вопроса/
27.04.2007, Новые истории - основной выпуск
***@tts.lt
28.04.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.
15.05.2007, Повторные анекдоты
шапку никогода не носите?" Пробовал - горит.
19.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...
24.05.2007, Остальные новые анекдоты
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.
http://rafos.h11.ru
28.05.2007, Остальные новые истории
Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов"
Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво
Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2
девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция:
В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной
аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и
идут по направлению "пацанов"
Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять
регистрацию у девушек!
Как добрался до парадной, просто ржал !
31.05.2007, Остальные новые истории
Компьютерс". Итак:
поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку -
там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе
неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам
этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про
них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.
01.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
http://rafos.h11.ru
06.06.2007, Остальные новые истории
самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не
распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх
ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.