Поиск по автору:

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

Японию захлестнула волна старческой преступности. Одна из причин - скука.

Плач самурая.

На трудную работу
Всю жизнь я положил,
По фене я не ботал
И с мухами дружил.

Ниссаны и тойоты,
Как проклятый, клепал,
От плана ни на йоту -
Ни в жись! - не отступал.

Исправно год за годом
На службу я ходил
И в этом деле сроду
Я счастье находил.

Теперь же я исправно
Хожу лишь в туалет,
И стукнуло недавно
Мне восемьдесят лет.

Слоняюсь по квартире,
Тоска - ни лечь, ни встать,
Хоть делай харакири
Себе, япона мать!

Такого поворота
Я, брат, не ожидал -
Устроить мне охота
Практический скандал,

И, например, старухе,
На этот на предмет,
Заехать сходу в ухо
За прошлых сорок лет.

Хотя не злой я вроде,
И вроде не герой,
Но что-то происходит
Коварное со мной.

Тоска, не рви мне душу,
Меня ты не терзай...
Сейчас закон нарушу...
Спасите же!.. банза-ай!!!

Никодим Гора

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

МТС: "связь для хороших танцоров!"

- Что вы о самолетах да о самолетах? С поездами тоже аварии бывают.
Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Hет.
- Вот те на!

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии
членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете"
3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку
пива и засохший гамбургер.
2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший
кусочек сыра.
Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад
затянутый паутиной.

Ник.

В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7",
в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев:
- по своей продолжительности фильм самый короткий в мире,
он длится всего 7 секунд.

Оставь одежду всяк сюда входящий!

Встречаются две подруги,
Одна другой:
"Я вчера встретила твоего мужа... в магазине,
он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод
пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль
имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской
живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.

Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д):
(Ж) Меня изнасиловали
(Д) Ну
(Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения
(Д) Ну
(Ж) Он сказал, что и вас изнасилует
(Д) Во как!!!

Лучше нет влагалища,
чем очко товарища.

Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу:
"А я сегодня еб&лся"
Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит.
А когда опять будешь еб&ться?"
Вовочка: "Когда попа заживет"

Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным
криком:
"Сестры, нам морковь привезли!!!"
Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами:
"Дура, она же тертая!"

Не пивом единым ссыт человек...

Из передачи "В мире животных".
"... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только)
территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."

Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу
по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром
и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не
протянет и решил пожаловаться льву.
- Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он
приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас.
- Ладно, поговорю с ним - ответил лев.
На следующее утро медведь пришел осла ебать.
- Погоди, медведь, ты со львом разговаривал?
- Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не
буду.
- Хорошо.
В обед медведь опять пришел.
- Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел
- Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл,
сколько раз я тебя простил.
Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела
- Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.

Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости
съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались.
Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну
думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один
еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно
поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я
перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился
и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и
машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в
голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое
придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое
разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и
его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую
маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный
такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до
сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза
попал...

Ник.

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль! - говорит часовой.
- Кукушка! - отвечает человек.
- Проходи!
Идет другой человек.
- Пароль!
- Сокол!
- Не сокол, а кукушка! Проходи!

Все бабы дуры,мужики сволочи,а счастье в труде!

Поручик Ржевский спит с Наташей Ростовой.
Наташа: Поручик, почему у вас конец такой мягкий и теплый?
Поручик: Это не конец, это я сру.

КОгда появляется нужда попостучать по дереву, обнаруживаешь, что мир
состоит из алюминия, стекла и пластика.

>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100
баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где
заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов
и ни центом больше. <<<<

Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает
нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в
российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок
продавать России?

Умная женщина - хорошо; глупая женщина - тоже по-своему хорошо.

США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

Кроха сын пришел к отцу
и сказала кроха:
- Пися в писю хорошо,
а пися в попу плохо.

По аналогии: Владимир Владимирович, что случилось с подводной лодкой? -
Она утонула.
Владимир Владимирович, как прошли выборы? - С огоньком.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Любой мужчина кажется женщине умным, если он молчит, при галстуке
и хрустит купюрами.

Мойте руки перед и зад.

тут целые опусы пишут, по заказу мегафона, и против билайна)
в ответ приведу услышанные где то строчки, афтар не я:

"что за звуки как из жопы
может, треснул телефон?
это Дима сэкономил -
перешел на Мегафон"

Ник, Стрелец

адаптация старого анекдота:

отец олигарх- сыну:
- я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил!
я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил!
вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над
тобою вся Рублевка смеется!

Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском.
А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал
в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой.
Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть".
Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом
посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность,
пожалуйста. :-)

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно,
названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и
будет называться по английски, разве что написано название будет
латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название
банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский
язык?

Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется
летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые
инопланетяне....
Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать...
Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :

"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"

- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"

Ник, Стрелец

Однажды мальчик лет пяти
Сказал такую дребедень:
"Хочу! Хочу, чтоб у меня
Был День Рожденья - каждый день!"

Его желание сбылось.
Два месяца прошло. И что?
Он старился по году в день.
И умер сам себе на зло.

Мораль отсюда такова:
Не надо время торопить
Оно и так бежит как лань,
Мы в жизни все должны испить.

Стоят солдаты. Подходит старшина.
- Рядовой Лисичкин, ко мне!
Лисичкин подходит. Старшина спрашивает:
- Лисичкин, что такое родина?
- Родина, это все - леса, луга, поля, болота...
- Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что родина, это моя мать.
- Рядовой Сидоров, ко мне!
Сидоров подходит. Старшина спрашивает:
- Сидоров, что такое родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

- Фамилия?
- Тибидохов
- Даже боюсь спросить Ваше имя...
- Иван... Иван Трахович

Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит
женщина. Мужчины спорят:
- Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ!
- А я говорю: просто ХРУХТ!
Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает:
- Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! -
поднимается и уходит.
Двое ошарашенно молчат.
- Да... образованная!
- И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как
пердят слоны.

По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников,
незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести
новое воинское звание: дегенерал...

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

Приходит мужик в бордель:

- Девочки есть?
- Нет.
- Пронушка есть?
- Нет.
- А что же тогда есть???
- Есть чисто енот...
- ...Ну ладно давайте енота...

На следующий день:

- Девочки есть?
- Нет.
- Порнушка есть?
- Да, есть клевая порнуха - мужик с енотом.

Меня с детства приучили давать всем сдачи. Поэтому я и выбрал профессию
кассира.

Их нравы:

На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на
минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился
довольно сильным...

Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая,
сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно
закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный
диалог:

- Hi!
- Hi!
- How are you?
- Fine! And you?
- Just fine...

Пресловутая американская вежливость.

Ник