Поиск по автору:

Идет война большой большой
Идет на смертный драка
Бери кинжал большой большой
и реж немецкий срака....

Из серии "надписи на ценниках".
Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть.
Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел!
На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был,
должно быть, в командировке...
А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый
попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы
делением размножаются. :))))))
Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по
магазинам подрабатывают?

- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Еду как то в маршрутном такси по городу. Вечер. Вселюди едут домой. Ну
короче людей набилось как всегда. И тут подъезжая к очередной остановке
водитель спрашивает: -Райгаз(остановка) выходят? В ответ ему полная
тишена. Водитель поняв ответ однозначно проезжает мимо остановки. И тут
одна женьщина возмущенно восклицает: -Товорищишь водитель остановите
машину. Водитель возмущенно: -Я же спрашивал, выходит кто или нет. На
что она ему отвечает: -Ну я же кивнула!
В маршрутке все попадали.

В связи с последними действиями партии Единая Россия, поступило
предложение переименовать ее в партию Крысиная Россия.

Как говаривали мы в молодости,- главное, чтоб пива хватило, а то
добавлять водкой придется.

После того что Ющенко и Тимошенко сделали с Украиной, от них не только
Севастополь, а всю страну отобрать надо

Времена застоя. Очередь. К последниму в очереди мужику подходит дама и
спрашивает:
- Что дают?
- Конан Дойля дают.
- А это лучше чем кримплен?
- Не знаю,сам две бутылки беру.

Давно это приключилось...
Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы
есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится
электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас
много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник,
вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой,
еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5...
И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел...
А я остался с открытым ртом...

Мой родный дядя в молодости работал сельским участковым милиционером.
Дело было давно, году это в 1970 или около того. Это собственно история,
которую он мне рассказал в качестве случая из практики.
Итак. Жили были в одной деревеньке старичок со старушкой. Старичок был
не дурак выпить, а старушка, как это часто бывает, не давала ему денюжек
на энто дело. Старичок кое-как перебивался, а в особо трудные дни
грозился повесится, если денег на водку старушка ему не даст. И вот
однажды в особо трудный день поперла бабка на принцип, типа: ну и вешайся,
а денег не дам. «Ну и ладно, пожалеешь»-пригрозил старичок и, когда
она вышла на минутку из дома, встал посреди комнаты на табуреточку,
привязал веревку одним концом к крюку от люстры, а другим к поясному
ремню (решил бабку попугать) и и табуреточку ножкой в сторону откинул.
Лицо сделал страшное, а веревка сзади под рубашку была заправлена.
Ну натурально - повесился.
Бабка вернулась в комнату с соседкой, увидела «висельника», всплеснула
руками и скончалась на месте от сердечного приступа. Соседка, с которой
она пришла, поохала, попричитала, послала кого-то за участковым.
Вернулась. Смотрит: на столе шмат сала лежит. Все равно теперь все
пропадет. Она сало хвать, и в передник прибрала. А дед, все еще висящий
в петле, ей и говорит: «Положь сало на место!» Соседка тоже – кувырк,
приставилась.
Пришел участковый, тоже пожилой человек, в деревнях молодежи то немного.
Видит: три трупа. Решил первым делом старичка снять из петли. Позвал
понятых. Приставил, табуреточку. Залез. Достал перочинный ножичек и
стал веревку перерезать. Дед чувствует, что ведь упадет же без
веревки то! Он тоже на табуретку присоседился и участкового то обнял.
У участкового – инфаркт микарда! (орфографию не менять!) А мог бы жить
еще.
Вот до чего пьянка то доводит!

"Новый русский" спрашивает секретаршу:
- Танечка, быстро: сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
- Так ... Значит,в двух - двенадцать!

Из известной песни про улыбку:

...Те кто часто любят,
Сорятся зазря...

На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник.
- Сержант Залупенко! Ваши документы...
- Вы знаете, у меня нет документов...
- А где они?
- Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять....
-Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся...
Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом.
Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы
спрашивает:
- Ваши документы?
- Вот пожалуйста, - техпаспорт, права...
- ? ...Ну ка дыхните
- Запросто ... Х-У-У-У..
- Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав.
- Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал,
боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...

Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят.
Переодически из-за поворота реки доносится приглушенные разговоры
других рыбаков и нервные крики:
- А пошли бы все на #уй!
Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом,
второе из-за поломки уключины лежит рядом.
Рыбаки:
- Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет!
- А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!

В давние времена пришел как-то дедок на базар порося продавать. Стоит,
торгует. Подходит мужик.
- Чем поросенка то кормили?
- Да комбикормом всяким.
- Воруете значит...
Дедок перепугался. Порося в мешок и домой тикать. На следующее
воскресенье опять на базар. Стоит, озирается. Подходит мужик.
- Чем порося кормили?
- Да что сам ел, то и ему давал.
- Богатый значит, воруешь ...
У деда тут все опустилось, еле ноги до дома унес. Но старуха заела,
пришлось третий раз на рынок идти. Опять - мужик.
- Чем поросенка кормили?
- Да я не знаю, я ему с утра рубль давал ...

50-ый км от Москвыю На скорости 150 км/час на классном джипаре несется
новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта-
ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра-
дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно
превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает
из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости
остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо.
Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации
передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных
пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также -
тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву.
Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий
случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав
с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки.
Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями,
и из него вываливается "обдолбанный" новый русский:
- Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!

Басня

Однажды лебедь раком щуку
туда сюда таскать собрался
Сколько лебедь не сторался
раком щука не довался.
Мораль басни такова
Хуевая компания собрался

Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит:
- Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ?
- Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !

В результате голосования в США победил BuGor.

Хоронили тещу.....
Порвали 2 гармошки.

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
-Я тебя люблю....
-Я тебя тоже...
-Я тебя хочу...
-Я тебя тоже..
-А тебя как зовут?..
-Сережа...
-Тьфу ты черт, меня тоже!!!

Приходит Иван к всевидящему старцу и спрашивает... :
- Слушай скажи мне почему у меня подмышкой чешится?
- Это у тебя детей много будет!
- А почему у меня за ухом чешится?
- Это, милый мой, богатство предвещает!!!
- А почему у меня живот чешится?
- Здоровье хорошее
- А почему спина чешится?
- Вань, может тебе помыться?

- Моя фамиля Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что...
Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo,
которое есть в каждом словаре, да все и так его знают.
Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от
такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее
обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно,
переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock)
превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось
прекратить по причине неукротимого ржача.
Кстати, обратный перевод он делать отказывается.

Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения

История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный
центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает,
кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю
перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде.
На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то
блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной
культуры "данолактис".
- - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в
том, что название сие является общепризнанным среди
ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало
фигурировать название фирмы-производителя?
И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но
работать после них уже никто не мог.
Microsoft сифилис.

Капитан вызывает боцмана и говорит:
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы
они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну.
Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

В юридической фирме услугу "ликвидация фирмы" решено было заменить на
"ликвидация учредителей"

Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к
прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять
становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на
улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в
очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он
бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я
Арвид!".

Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят.
Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось???
Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!

В дополнении к Лучшей истории от 15 апреля 2003 года (прислано моим
другом). Повторю историю и далее умозаключение...
-------------------------------------------------------------
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех.
Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с
бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво -
боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т. е.
правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто
должна!
Вот так-то...
------------------------------------------------------------------
А я бы посоветовал этому мудреному инженеру-практику чтобы прошел курс
русского языка, а свои еврейские штучки отбросил бы в сторону...
Вопрос был следующий:
"С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной
банки, привязанной к ее хвосту?"
сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля

к сожалению мир полон "горбатиковыми"... :( (слово от фамилии нашего
препода в Кишиневском политехе, который бредил всякими идеями по
"запуску в космос куриных яйц через розетку в 220Вольт")

Хай норок.

(С) Копирайт - Анатолий, Кишинев
Прислал Николай (то же "село" - dnd@pll.md)

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная, - министерство культуры.

Женщины и их автомобили.

Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4.
Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с
ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под
замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не
работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на
этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у
дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке
дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но
петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк
был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером.
Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки,
барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и...
Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ.
Занавес.

Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги...
Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в
Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому
направлению.
Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в
Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и
по дороге пивка попьем...
С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или
района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже
мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить -
где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что
он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот,
елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня.
Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане.
Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами
пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать.
На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро
рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг
сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке
ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по
телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался
следующей электрички и доехал уже до конечного пункта.
Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо
срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла...
В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино
или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась:
правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...

Я узнал,что у меня есть,огромная семья,
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,
Водко,пиво разливное,
Это-все мое радное,
Все на свети прет меня,
наркоман наверно я!!!:)))

Едут дочка (д) с мамой (м):
Д: Мам купи мне мороженное.
М: нет тебе нельзя.
Д: Ну купи..
М: нет у тебя будет горло болеть…
Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала…
Мама краснея выходит на следующей остановке.
Садятся сын (с) с папой (п):
С: Пап купи мороженное…
Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….

Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер
начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот
история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из
принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил
анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)

Памятуя о фразе "Лучшее всегда враг хорошего", можно ли сказать, что
водка - враг пива?

Любишь кататься - люби и самочек возить!

Не мое: подруга прислала. Да и не ее, по-моему...

Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Украины...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Во как!!!
:)))))))))))))))))))

Пошли муж с женой на пляж, купались, а потом жена резко где то пропала.

Муж искал, пошел к спасателям. Те говорят:
- Будем искать, найдем свяжемся с Вами
Звонят через два дня:
- Есть две новости хорошая и плохая
- Плохая - Ваша жена утонула.
- Хорошая - мы на ней собрали пять ведер раков, приглашаем на пиво,
сегодня вечером!

http://doka-ua.com/

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Мужчина в день получки пьяный возвращается домой...

Внук спрашивает у деда...

В Москве осталось 30 % коренных москвичей...

Новому русскому снится страшный сон...

Заходит людоед домой...

Февраль месяц...