Поиск по автору:

Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно
человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из
воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?

Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те:
что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год
был неурожайный, будут есть кур.
Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы:
что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был
неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся.
Бегут через двор, на крыльце Шарик.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот
токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут
есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят!
Пошли через двор и Шарику.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы...
- Да какие у тебя тут могут быть перспективы???
- Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец,
коров доедим, будем у Шарика х... сосать.
Так что вы бегите, а у меня перспективы!

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам
- не выходит ли из него еще кто-нибудь...

Подслушал на днях разговор в автобусе:
беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов,
- не знаю кого выбрать
- а ты выбери этого
- почему?
- а у него яички хорошие
- а ты откуда знаешь?!......

Имелся ввиду директор птицефабрики

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

не мое

Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-)))

Всем питерцам, болельщикам "Зенита" посвящается.

История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.

Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина,
серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил
у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему
объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила
иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.

В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда
тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь,
бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.".
Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос:
"Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно
ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса
осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".

От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался.
Интеллегнтный мужчина.

Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе
привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе".
Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу.
Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не
нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к
соседке, и оставляет до утра гориллу у нее.
На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после
командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и
уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера
своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром
встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.
Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись
благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а
волосы тротуар метут - и гуляем.
И порадовал нас партизанский город Брянск!!!
Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?!
Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты:
Большая Гагарина?
Не, не катит...
Бывшая Гагарина? Тоже как-то...
Стоп! Тема! Б...ь Гагарина!
Неее! Уйди, укурок!
Может, Бориса Гагарина?
А кто это?
Мдаааа...
О! Аборигена спросить надо!
Точняк!
Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск -
партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную,
орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной.
Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в
нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения.
Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий!
Оказалось:
"Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!

Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали,
чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.

А потом еще всякого было.

Еще одна на тему жерналистов:
http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html
"В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и
отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов
ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.

27 часов в сутках!!?? Оригинально :)

Пошлый анекдот про выпускниц журфака
Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу
времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а
он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться
МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять?
ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм...
Ну на, СОСИ ...

Знаете, чем отличается стол от стула?.. Стол - это "до", а стул -
"после".

Ползающие орехи


Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на
одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной
улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем.
Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно
дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями
поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной
беседке.
Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из
вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День
незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться.
Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем.
Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей.
А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких
ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про
себя решили, что тема винограда будет продолжена.
- Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим.
- Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки.
Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе
появились две пластиковые бутылки.
Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал:
«Красота. Какой цвет. Чистый изумруд».
Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц
сидящих напротив не было видно.
Через минуту стаканы наполнили вином.
- Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим
орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные.
- А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей.
Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из
карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо
прихватил, чтобы было чем орехи разбивать.
Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города –
что может быть вкуснее.
Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола.
Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил:
«Все, я пошел домой. Извините, больше не пью».
Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а
сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они
решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не
пить.
Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи.
- Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне
пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо.
Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже
самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки,
и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом.
- Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток
виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под
орехом собираются. Вот я их и прихватил.
Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:

- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие
сопливые?

Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку
изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек:
"Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу".
Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!"
Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту
отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня
до 19,00"

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Аптека. Очередь.
Пожилаю женщина подходит к окошку:
- Мне врач прописал лекарство от склероза.
Аптекарь:
- Какое именно?
- Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...

Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке
и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда-
еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна
проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают:
"А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?"
-Я ее вы@бу
???
-Потом я вы@бу свою горничную.
???
-Нашу горничную вы@бет мой папа
???
-Папа вы@бет маму
???
-А мама трахается с шофером
???
-А эта падла сегодня мою кошку переехал!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Когда проснувшись утром с бодуна
Посмотришь в зеркало,а там все криво!
Ты позвони друзьям,наверняка,
Они поймут и принесут бутылку ПИВА!!!

После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались
на собрание решить, куда их потратить.
Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец
кричит:
- На... он нужен!
После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять
кричит:
- На... он нужен!!
Тогда председатель говорит:
- Захар, предложи что-нибудь сам.
Захар-кузнец предлагает:
- Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его
в небо.
Председатель спрашивает:
- А зачем же его отпускать-то?
Захар-кузнец:
- А на... он нам нужен!!!

Интересно, а что будет, если Россия признает независимость всех
американских Штатов?

Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!

Молодакя доярка прошлялась всю ночь.
В пять утра пришла в коровник, ведро поставила под вымя, села рядом
па табуреточкуЮ за голову взялась и постанывает:
Корова: че прошлялась?
Доярка: угуууу.
Корова: че хреново?
Доярка: угууууууууу.
Корова: ну, держись за сиски, я подпрыгивать буду.

Хорошо же мусульмане про своего Пророка думают если
считают что его способен оскорбить любой карикатурист.

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы
усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны
неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и
говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас все будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте мужики!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня геморой,что мне принимать?
Доктор выписывает ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:
-Доктор не могу я их принимать они горькие.
-А вы что их едите?
-А что их в жопу засовывать!?

Эх! празники...
Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает
названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ...
Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум
разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить
креатив:
- Пельмени "От Морозки"
- Стервятник
- пельмени и блинчики "Криогеники"
- пельмени "Соя Космодемьянская"
- "Фарш Турецкого"
- БлинКом,
- Дарьял-пельмень,
- КотЛета - ПесЗимы...
- вкуШняжка
- детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд"
- молодые мозги
- Пирожки с ошейниками

После того что Ющенко и Тимошенко сделали с Украиной, от них не только
Севастополь, а всю страну отобрать надо

Читаю я тут прайс-лист одной компании, торгующей всякими
сапогами-кокардами-камуфляжами и вижу следующее:
...
11.8 Курвиметр 85 руб
11.9 Линейка офицерская 16 руб
11.10 Лопатка саперная "Азарт" 325 руб
11.12 Наручники шарнирные "Нежность" 305 руб
11.15 Палка резиновая "Аргумент-2,3" с боковой ручкой 300 руб
...
Смешно?

Познай себя сам.
Во как. Второй вариант -
Познай себя сам пока другие тебя не познали.

Ехал недавно из Екатеринбурга в Уфу, и где-то в районе Малояза
увидел потрясающий рекламный плактик дорожной закусочной:

Пелемени УРАЛЬСКИЕ
Вкусные, как у МАМЫ
и ДЕШЕВЫЕ

(Регистр букв сохранен)
...даже всплакнул малость, вспомнив, какие уральские
дешевые пелемени МАМА делала!

Всероссийский съезд дворников.
Заседание одного из круглых столов.
Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван
Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с
переводчиком".
Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за
трибуну, мальчик естественно рядом
- Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй!
- Как мусорить так все, а как убирать, так некому!
- Пиздец я хуею!
- Ужас он взволнован!

Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу
целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать?
И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков
стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома.
В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит:
" Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу
требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз".
Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.

Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!

http://rafos.h11.ru

Встречаются три подруги, начинают лясы чесать.
Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное-
это презерватив!"
Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!"
Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!"
?????
Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом"
????
"Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать.
А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку
выщибаю!!!"

Уголок практиканта

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса, до колен!
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
- Да, доктор, но у моей жены выше пояса косы-то нету!

В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где
рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и
есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие
на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный
фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм
рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а
так же всем ОСТАЛЬНЫМ".
М-да... Нет слов!!!
Mr Nik

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.
Николай

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

ДУШЕВНОЕ.

О, сотня баксов! Вы уже - не бакс!
В карман небрежно Вас уже не суну!
Я Вас люблю, я думаю о Вас
И повторяю в мыслях Вашу сумму.

Санкции в отношении Грузии- отчаянный шаг руководства России, имеющий
цель наконец-то спасти Москву от Зураба Церетелли

Еду как то в маршрутном такси по городу. Вечер. Вселюди едут домой. Ну
короче людей набилось как всегда. И тут подъезжая к очередной остановке
водитель спрашивает: -Райгаз(остановка) выходят? В ответ ему полная
тишена. Водитель поняв ответ однозначно проезжает мимо остановки. И тут
одна женьщина возмущенно восклицает: -Товорищишь водитель остановите
машину. Водитель возмущенно: -Я же спрашивал, выходит кто или нет. На
что она ему отвечает: -Ну я же кивнула!
В маршрутке все попадали.

Захожу я как-то в лес
Слышу кто-то плачет
Вижу рыжик с валуем
Белого хуячат

Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей
по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом
стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу
в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т,
после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит:
- пойдем в комнату!
он:
- я боюсь, там собака!
она:
- не бойся, она плюшевая!

Владимиру Путину решено присвоить звание заслуженного анестезиолога
России

На уроке русского языка:
Марь Иванна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их учил по папиной методике:
- Ну и как!
- День был Именительный
- Вечер был Творительный
- Я ей Предложный
- Она мне Дательный
- Теперь я не Винительный
- Что она Родительный

Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо
есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к
механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители
пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей.
1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову
над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель.
Оказалось это дворники.
2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая
дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру.
Николай

Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински.
Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям,
запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая
Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку
начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину
отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми,
предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это
первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она
на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В
памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить
кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной
продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча
отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я
чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по
Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая
сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А
что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника
Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю:
"А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в
том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине.
PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка.
Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".

Объявление:
"В музыкальный коллектив Олега Газманова требуется клоун умеющий играть
на бас гитаре"