Поиск по автору:

- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.

- Папа, кому проще стать миллиардером: ай-тишникам или биржевикам?
- Сыскарям, сыночек. Они знают, где в России деньги искать.

На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном:
- Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен.
- Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.

- Что такое высший пилотаж?
- Это виртуозный маневр по выводу 30 и более процентов из бюджета на личный счет.

Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:
- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке.
Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:
- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!

Советы бывалого егеря

- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря.
- Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад.
- И все?
- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.

Из советского прошлого

Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами:
- Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.

- Почему в СССР водка стоила 2 р 87 к?
- Потому что плавленый сырок «Дружба» стоил 13 к и на 3 р можно было хорошо выпить и закусить.

Секрет большой любви

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.
Кто-то из гостей спрашивает юбиляра:
- Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет?
- Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.

- Моня, в чем смысл жизни?
- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.

Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:
- Друзья, чей ход?
Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет.
- Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.

- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

Последний поэт

- Я первый поэт в нашем городе.
- А я последний.
- Ты что так низко ценишь себя?!
- Я последний, потому что после меня настоящие стихи в нашем городе писать будет некому.

- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.

- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.

Один почтенного возраста джентльмен говорит другому:
- Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят?
- Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.

Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро.
- А мы с тобой еще молодые.
- Шутишь.
- Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.

Министерская комиссия обходит лаборатории и кабинеты математического факультет одного из российских университетов. В одном из кабинетов дверь и стены увешаны распечатками с красноречивыми текстами типа:
- Не надо мне тут портить плохое настроение.
- Одна голова хорошо, а мозги лучше.
- Математик, хватит делать расчеты. Объясни тупым, что они идиоты.
- Заставляй себя есть черную икру.
Председатель комиссии недоуменно спрашивает декана факультета:
- Что это такое?
Декан спокойно отвечает:
- Да тут у нас профессора сидят.
- А-а, тогда понятно, - глубокомысленно произносит председатель.

Надпись на могильной плите сексота НКВД.
Он плохо рассказывал анекдоты, но хорошо их слушал.

- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.

- Президент платит подоходный налог или нет?
- Думаю, платит.
- А как он его платит, если сам сказал, что не знает сколько зарабатывает?

Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему:
- Отец, не найдется закурить?
Прохожий реагирует на обращение следующей фразой:
- Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.

Случай в метро

Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств.
Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал:
- Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода.
- Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду.
На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами:
- Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг.
Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

Ваш сын не любит читать – не переживайте. Главное, чтобы он хорошо считал и умело подбивал бабки.

- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду.
- Так он же совсем сосунок!
- А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.

Две молодые женщины ведут разговор о житье-бытье.
- У меня есть знакомая, которая с мужем уехала из России десять лет назад, - делится информацией одна из них. - Сейчас они живут в Австрии, у них пятеро детей, хорошая квартира, машина. Живут на пособие, которое дает государство.
Неожиданно в разговор вмешивается пожилая женщина с пожухлым лицом, оказавшаяся рядом.
- Ваши знакомые предатели. Бросили родину, уехали за границу, живут за чужой счет. Я бы от стыда от такой жизни умерла, - недовольным тоном произнесла она и, не дожидаясь ответа, ушла.
- Что это ее так обозлило? – Недоуменно спросила молодуха, знакомая которой выехала из России. – Можно подумать, что моя знакомая живет за границей за ее счет.

Умный человек не зацикливается на богатстве - ему и так принадлежит весь мир.

Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ.
- Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца.
- Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки.
- Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель.
- Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду.
Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ.
Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны.

Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.

В России все загадочно: душа, прошлое и будущее, любовь к правителям.

Новое великосветское хобби: свадебный президент.

К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.

- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля.
- Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай.
Москвич берет газету приятеля и читает вслух.
- Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю:
- 45 часов на работу и обеденный перерыв;
- 21 час на транспорт;
- 10 часа на покупки;
- 56 часов на сон;
- 14 часов на секс;
- 7 часа на еду;
- 3 часа на туалет;
- 10 часа на телефон и компьютер.
При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей.
Дочитав до конца, москвич говорит приятелю.
- Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса.
- Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.

- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса?
- Говорю.
- А что говоришь?
- Еще.

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

Только в 35 градусную жару в Москве начинаешь понимать, почему негры хотят перебраться на проживание из Африки в Европу.

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

- Роза, ваш молокосос хамит старшим.
- Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается.
- Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.

Интересный факт: исход евреев из Египта 3400 лет назад - первый в истории случай массовой утечки мозгов.