25 августа 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтранное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...
30
героизм - это критиковать америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов
У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...
Это только у нас с родовой травмой башки управлять государством почему то можно, а со спортивной нет.
Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.
С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки...
Не получилось, отвлечь, ни разводом Петросяна? Ни свадьбою Поклонской? Придётся самому с казаками на свадьбе выступать. Хоть тогда не все анекдоты будут про пенсии.
6
«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.
Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.
26
Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.
27
Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!
14
- А волшебное слово?
- Путину напишу.
- Путину напишу.
35
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.
Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.
Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.
Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.
Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!
Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!
Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!
16
Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.
21
На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.
На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!
В личной жизни марины кроме презерватив были ещё и гандоны
3
- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?
- Перелом открытый или закрытый?
- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.
- Нет, только невкусно поесть.
Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.
На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».
Идея для стартапа: Не узнаю Вас по телефону. Оплата - 15% от ожидаемого богатства" Телефон: +7(***)***-****
© Иван Факов
© Иван Факов
В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.