Остальные новые анекдоты

Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов на строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта

— Ну и много вы в своей Польше яблок нынче собрали?
— Если считать в понятных вам единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.

Из вчерашного:

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Я кончено не бог. Но готов сделать ежедневный обязательный платеж на Вашу карту в размере 1 копейки в 5-30 утра. Давайте реквизиты Вашей карты...

Разговаривают два врача:
-Слыхал Петровича уволили.
-За что?
-Пациентку чпокнул.
-Жалко,хороший ветеринар был...

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

- Вы там нормальные в этом своём Новгороде? Это ж надо было додуматься: в день 75-летия освобождения города от фашистов провести по улицам пленных немцев!
- А чё такого? Это ж не настоящие немцы, а, типа, историческая реконструкция...
И вообще, не факт, что этот сценарий утвердят. Эксперты склоняются к тому, что лучше бы повесить на центральной площади предателей.

Наше правительство придумало налог для самозанятых чтобы спасти их от бандитов и рэкета.
Правительству не нужны конкуренты!

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Телеканал /// Дождь: "Нужна ли России идеология и все эти духовные скрепы? Чтобы ответить на этот вопрос позвали на дебаты Леонида Гозмана и Марата Гельмана"

"Нужен ли Израилю иудаизм и как обустроить Израиль?
Чтобы ответить на эти вопросы мы позвали на Тель-Авивское ТВ Ахмадинеджада и Генерального секретаря Хезболлы — Хасана Насраллу." © 2009_da

- Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?
- Потому что они слушают своих мам!

- Люся, а что ты попросила у Деда Мороза?
- Ничего.
- Почему?
- Лучше я буду плохой девочкой.

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой идёт 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой тоже 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

Как ты встретишь праздничный день 4 ноября?
Возьму плед, термос с чаем, хорошее настроение, какое-нибудь дубьё и пойду изгонять поляков из Кремля.

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Re:
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.
----------------------------------------------------------
А если бы Земля была круглой, кошки бы давно уже её куда-нибудь закатили.
© Малый кыс

«Не каждый чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи и отрубили с 1 января аналоговое вещание в стране.

© Дмитрий Свиридов

Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны все россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, просто сдохнут - они даже раскаяться не успеют...

Объявление.
Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.

В ночь перед стартом, старый конструктор подошёл к ограде вокруг космодрома, держа в руке странные свитки и предметы.

— Куда это вы направились, Иван Никанорыч? поинтересовался, возникший ниоткуда, сотрудник безопасности.
— Ещё разок все перепроверяю, Мишенька. Сам понимаешь. Ошибёмся ещё раз и всем хана придёт.
— Да...верно, Иван Никанорыч, верно...что нужно-то? К старту пропустить вплотную не могу, сами понимаете...
— Мне туда и не надо, Мишенька. Вон там есть площадка небольшая в сторонке. Я туда пройду.
— Хорошо, Иван Никанорыч...

Старик прошёл с полкилометра от КПП, остановился на "плеши" и выложил свой нехитрый скарб: пентаграмму, свечи, козье молоко в небольшой баночке.

— Эдак вы всю космонавтику поxeрите, поповское отродье! Теперь ракету после вас очищать придётся - ворчал старый учёный.
—Взываю к тебе, Бог из Машины !!! — дрожащий старческий голос техножреца разнесся по окраине.

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

Инспектора по пожарной безопасности в Аду заставляют тушить пожары на объектах, где он брал взятки.

Российские чиновники отправились в Венесуэлу, по официальному сообщению - якобы помогать тамошним правителям вытаскивать экономику из жопы. А на самом деле - поехали опыта набираться.

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
(с) Нестор Бегемотов

- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че?
- Кофе пью.

- Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!
- Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

Учитель истории, заменяя учителя математики, сильно передернул в нескольких разделах таблицы умножения.

Уже не удивлюсь, если увижу учебник «Русский язык для простейших».
(с) Нестор Бегемотов

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Муж говорит жене:
- Я думаю, у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

- Скажи мне, Гиви, кто, всё-таки, победит в Третьей Мировой войне?
- Участники Четвёртой.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

- На пианино играют пианисты, а на рояле кто ?
- Ну видимо РОЯЛИСТЫ !

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

18 лет у власти в ЭТОЙ стране и до сих пор не спиться?!!!
Ну это реально должно быть пох@! все проблемы страны....

Чем шире у кота морда, тем тоньше у хозяйки талия.
© Малый Кыс

Путин предложил восстановить название ГРУ для военной разведки России.
Следующим шагом будет восстановление ГУЛАГа

-Слышал, «Единая Россия» разработала законопроект о кибердружинах?
-Процессором Россию не понять.

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

Всех китов на планете можно пересчитать из космоса, но сначала надо отделить их от подводных лодок!

- Доктор, срочна нужна помощь!
- На что жалуемся?
- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.
- А чем могу помочь?
- Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.

Уважаемый господь Бог!

Дело в том что на момент ядерного взрыва я находился на территории росссийской федерации, а моя семья на отдыхе в турции. Могу ли я перевести их в рай?

С уважением, Иван Иванович Алкоголиков

Добрейшей души человек - когда все били меня ногами, он подошёл, сказал: "Что же вы, суки, делаете?!" и стал бить руками.

«Бла-бла-бла…» – именно так можно перевести фразу «Я тебя люблю, но не могу позвать замуж…», сказанную на любом языке мира.
(с) Нестор Бегемотов

Задал сыну задачку: Что тяжелее килограмм ваты или килограмм камней?
Ок Google что такое вата? что такое камни?

Когда учёные Сколково пьют водку из пипетки, они произносят тосты всего в несколько звуков.

Тощий тренер робко прячет тело жирное клиента.

Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. От просмотра следующего фильма ужасов…
(с) Нестор Бегемотов

Америка занимает миллион долларов каждые 45 секунд только потому, что Россия с большим трудом столько же может украсть за сутки!

— Почему не обедаешь?
— Решил похудеть к Новому году.
— А тебе зачем?
— Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают!
(с) Нестор Бегемотов

-Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне - сказали родители и пырнули сына ножом.

— В нашем роду детей бить не принято. Уж больно мы подлые.
(с) Нестор Бегемотов