Поиск по автору:

Не всякая палка с двумя концами.

- Ты где был в августе?
- На биеннале в Венеции. А ты?
- А я на е-биеннале в Сочи.

- Изя, почему Путин недоволен тем, Правительство не заложило пенсионную реформу?
- Таки эту реформу, Моня, заложить сейчас некому.

Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать.

- Розочка, ты хочешь узнать, как пахнет знаменитый французский сыр Камамбер?
- Таки да, Берта!
- Тогда зайди в туалет после моего мужа, и ты сэкономишь на поездке в Париж!

- Таки ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками!
- Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.

Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса:
- До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

- Моня, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, чтобы не платить лишнее!

Ничто так не подтверждает неодолимую тягу российской молодежи к науке как платные защиты кандидатских диссертаций.

- Рабе, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.

- Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?
- Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева.

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:
- Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.

Когда он посадил ее на хозяйство, сразу выяснилось, что она предпочитает культивировать глубокую вспашку.

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.

- Изя, ты знаешь, кто попал в список Магнитского?
- Не может быть, Моня!
- Может быть, Изя, может!

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если девушка громко кричит во время секса?
Армянское радио отвечает:
- Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.

Мальчуган лет пяти говорит приятелю-погодке:
- Мужик, извини, что я назвал тебя вчера бабой.
- Я не в обиде на тебя, я не баба.
Ответил карапуз, которого приятель назвал бабой, потом оба сели на свои мини-велики и быстро покатили вперед.

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:
- Что вы ищите в моих брюках?
- Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.
- Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.

- Моня, Президент Путин сказал, что если рубль шевелится, значит, он живет. А как же доллар?
- А доллар, Изя, давно умер стоя как поц.

Существует примета: упала вилка со стола – жди гостя.
А если на штаны пролил целую тарелку горячих щей - к чему бы это?

- Полный кержак! – Сказал огорченно Дик Адвокат.
- Полный кирдык! – Подытожил расстроенный Сергей Фурсенко.

- Моня, такое ощущение, что офисные хомячки залегли в спячку.
- Таки да, Изя! Наступило первое путинское похолодание.

Занимательный факт. Многие женщины утверждают, что самыми языкастыми мужчинами являются не профессионалы-полиглоты, а простые любители куннилингуса.

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

- Я вчера опять подставилась!
- Кто он: банкир или топ-менеджер?
- На это раз ты не угадала - «Шкода».

Ваш вопрос решен

Что делает человек, когда попадает в неприятную ситуацию? Чаще всего пытается заручиться поддержкой людей, которые могут помочь ему в решении возникших проблем. Именно так и поступил Виктор, когда проснулся утром и осознал возможные последствия своего вчерашнего алкогольного куража. Давеча он сел за руль не трезвым, был остановлен инспектором ГАИ, обвинен в езде в состоянии алкогольного опьянения и доставлен в наркодиспансер на освидетельствование. Там женщина-врач зафиксировала у Виктора внешние признаки приема алкоголя и взяла пробу крови на анализ. Инспектор, в свою очередь, составил протокол нарушения ПДД, изъял водительские права и пригласил Виктора зайти в ближайшие дни в ГАИ для окончательного разбора полета.
Перебрав различные варианты подключения нужных людей, Виктор направился на разговор в областной наркодиспансер. Главный нарколог области - Евгенич был его знакомым, и теплилась надежда, что он поможет в беде.
Евгенич не сразу согласился посодействовать безответственному водиле:
- Дело непростое. Данные медобследования занесены в журнал, удалить их оттуда невозможно. Вот если бы ты мне позвонил, когда попал в диспансер, все было бы проще. Не знаю, как и помочь тебе.
Эти слова не остановили Виктора, и он с еще большей настойчивостью стал упрашивать Евгенича помочь ему.
- Ладно, постараюсь уладить твой вопрос, – сдался Евгенич, - позвони мне через пару часов
Спустя два часа Виктор позвонил Евгеничу, и услышал обнадеживающие слова:
- Твой вопрос решен. Отправляйся в горотдел ГАИ к майору М, он в курсе твоего дела.
Окрыленный этим известием, Виктор направился в ГАИ. Без особых проблем попал в кабинет майора и объяснил ему цель своего визита:
- Я Виктор Васильцев. Мне сказали, что мой вопрос решен, и я должен обратиться к вам.
Майор взял кипу бумаг со стола, просмотрел их по порядку, нашел нужный документ, прочитал его и поднял глаза на Виктора.
- Да, совершенно верно, ваш вопрос решен: вы лишены прав на год.
- Как на год? – Спросил, ошарашенный словами майора, Виктор. – Это меня не устраивает.
- А вы, что, ждали, что мы объявим вам благодарность за езду на машине в нетрезвом виде. Скажите спасибо, что вас лишили прав всего на год. – Жестко ответил майор.
- Огромное спасибо. – Сказал удрученный Виктор и вышел из кабинета.
Вечером этого же дня он встретился с Евгеничем в сауне. В общем кругу, под смех друзей, он рассказал о том, как решился его вопрос с правами в отделении ГАИ. Вместе со всеми смеялся и Евгенич.
- Я же говорил тебе, что это дело непростое. Вот тебе и доказательство этого. Ну ладно, не переживай, попытаюсь использовать другой канал. Завтра я тебе позвоню.
Евгенич позвонил после обеда на следующий день.
- Поезжай в ГАИ к полковнику Д. Он обещал уладить твое дело. Успеха.
Полковник Д. принял Виктора любезно.
- Я в курсе вашего дела. Какая-то неувязочка у нас получается. В протоколе инспектора написано, что вы были в состоянии сильного алкогольного опьянения, а из справки наркодиспансера следует, что у вас в крови алкоголь отсутствует. Как вы объясните такое расхождение.
Виктор недоуменно пожал плечами: - Не знаю как.
- Перед тем как вас остановил инспектор, вы пили алкоголь? – Спросил подполковник.
- Да, пил. – Честно признался Виктор.
- Непосредственно перед задержанием?
- Да.
- Много или мало?
- Так себе, рот прополоскал.
- Тогда все понятно. Инспектор задержал вас, уловив запах алкоголя в вашем дыхании. В крови же алкоголя не оказалось, потому что он не успел туда попасть к моменту обследования. Правильно?
- Правильно. – Только и осталось согласиться Виктору.
- Ну, раз правильно, забирайте свои права и постарайтесь больше за руль, выпивши, не садиться.
- Спасибо, товарищ подполковник. Даю слова, больше за руль, выпив, не сяду.
Виктор вышел из ГАИ, восхищенный дедуктивными способностями подполковника и признательный ему за возврат прав. Он действительно сдержал свое обещание и потом никогда не садился за руль под хмельком. А фраза «ваш вопрос решен» стала у него и его знакомых синонимом невыполненных обещаний.

- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах?
- Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.

- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.

- Ты знаешь, плохо, когда женщины нет рядом.
- С чего это ты так заговорил?
- Да сегодня я не выспался: как встал в три, так и не лег до шести.
- Отчего мне не позвонил? Я бы сразу приехала.
- Да руки заняты были.

Стало известно, что Дик Адвокат самый высокооплачиваемый тренер сборных на ЕВРО 2012. Другого и быть не могло – адвокаты всегда берут завышенные гонорары со сделок с сомнительным итогом.

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Мама говорила дочери:
- Хочешь жить – умей крутиться!
И дочь крутилась как юла, поворачиваясь то передом, то задом, то боком.

- Моня, говорят, что друзья познаются в беде.
- И в биде тоже, Изя.

Яйца под замком

В советское время во всех кафе и столовых обязательным дежурным блюдом были яйца под майонезом. Они пользовались заслуженной популярностью у посетителей: минимальная цена, натуральная основа и приятный вкус. Особой симпатией яйца под майонезом пользовались у любителей выпить и закусить на скорую руку: заказал 100 грамм водки и яйцо под майонезом, промочил горло, откушал яичко и пошел себе дальше … до следующей забегаловки. А там опять сто грамм, яйцо под майонезом или бутерброд с килькой для разнообразия. Дешево, сердито и приятно.
Сейчас, к сожалению, яйца под майонезом стали редкостью. На смену им пришли суши, роллы, гамбургеры и пиццы. А зря. Под суши или пиццу не словить того кайфа, который ловили в прошлом под яйца с майонезом. Ничего не поделаешь, другие времена – другие вкусы. Хотя кое-где про яйца не забывают, и готовят из них не только омлеты, но и более экзотические блюда. Но обо всем по порядку.
В Калининграде есть такая традиция: молодожены в день обручения приезжают к Кафедральному собору на могилу Канта и вешают на перилах близлежащего Медового моста дверные замки как еще один символ вечной любви и будущей супружеской верности. Часто на замке гравируется надпись, которая подтверждает глубину и возвышенность чувств новобрачных.
Появилась новая свадебная опция в Калининграде лет пятнадцать назад и сразу же приглянулась молодоженам. Сейчас перила Медового моста увешены замками различных фирм и конструкций как новогодняя елка игрушками. И с каждой пятницей и субботой количество их ощутимо прибавляется. Пройдет еще с десяток лет и новым клиентам Гименея придется поломать свою голову над тем, куда пристроить свой замочек.
Героям моей байки: Верочке и Саше не пришлось долго искать место, где повесить свой красивый импортный замок. Они пристроили его на самом видном месте, так что каждый желающий мог легко прочесть выгравированную на золотистой поверхности замка надпись: Вера Саша и чуть пониже - Sic erat in fatis, что в переводе с латыни означало - так было суждено.
Идея с замком и надписью принадлежала Саше. Он купил, приглянувшийся ему, замок, нашел в Интернете латинскую фразу с глубоким смыслом и заказал гравировщику нужную надпись. Верочка с пониманием отнеслась к замыслу будущего супруга и с удовольствием исполнила свою роль в задуманной Сашей сценке. После того как Саша приладил замок к перилам Медового моста, она бросила ключи от замка в воду, давая тем самым Саше и его друзьям понять, что возврата к прошлому теперь нет.
К сожалению, наши благородные помыслы часто расходятся с жизненными реалиями. Особенно, когда тебе чуть больше двадцати лет. Обручавшись с Верочкой и повесив замок верности на Медовом мосту, Саша остался тем же самым молодым человеком, каким он был до свадьбы: в меру серьезным и в меру ветреным. Не прошло и трех месяцев, как он изменил Верочке с одной из своих прежних подруг. Потом подвернулась новая пассия, с которой он встал встречаться регулярно.
Калининград город небольшой – всего полмиллиона жителей. Очень скоро Верочка узнала об изменах своего мужа. Вначале одна сердобольная подруга, потом другая сообщили ей, что видели Сашу в компании незнакомой смазливой девушки, с которой он открыто целовался. Для Верочки это был удар. Она искренне любила своего неверного мужа и собиралась прожить с ним всю свою жизнь. В ее планах были и двое детишек: девочка и мальчик, и собственный загородный дом, и семейный круиз по Средиземному морю, и многое другое. И теперь над всеми этими красивыми планами нависла реальная угроза не сбыться. Верочка решила серьезно объясниться со своим неблаговерным супругом.
Саша вначале все отрицал, но под давлением неопровержимых улик вынужден был признаться в том, что встречается с одной девушкой. Встречается на почве общих увлечений: только музыка и книги, никакого секса.
- А как же поцелуи? – Спросила Верочка.
- Это не поцелуи, а знаки дружеского внимания. – Ответил Саша.
- Дружеский засос? – Переспросила Верочка.
- Какой засос, просто чмок в губы. – Изобразил удивление Саша.
Откровенный и бурный разговор молодых супругов закончился ожидаемым покаянием Саши и обещанием его быть верным и преданным. Кому, он не уточнил.
Любящие и чуткие женщины по разным прямым и косвенным признакам быстро догадываются о том, что мужья изменяют им. Верочка была и чуткой, и любящей. К тому же у нее были подруги, обладающие острым зрением и тонким слухом. Они-то и помогли до конца изобличить неверность и подлость Саши и подвинули Верочку к мысли о справедливом акте возмездия.
Когда Верочка окончательно поняла, что совместной и счастливой жизни у нее с Сашей не получится, она решила расстаться с ним красиво и эффектно.
- Я хочу, чтобы нашу последнюю встречу, он запомнил как первую. – Сказала она своим подругам.
После этого она направилась в хозяйственный супермаркет и купила по рекомендации продавца надежный кодовый замок.
- Сто процентов гарантии: этот замок никакими отмычками не открыть. - Уверил ее продавец.
Удовлетворенная таким ответом, Верочка пошла к граверу и попросила его выгравировать на замке надпись: Sic erat in fatis.
- Что быть должно, то быть должно! – Сказал философски гравер, возвращая замок.
- Что быть должно того не миновать. – Ответила ему, по-джокондовски загадочно улыбаясь, Верочка.
А дальше было следующее. Вечером после работы Сашу ждал празднично сервированный стол. Верочка радушно встретила его и пригласила поужинать. На столе Александра ждала бутылка хорошего итальянского вина, к которому Верочка подала семгу на гриле с зеленью. Приняв, как должное внимание жены, Саша стал трапезничать. Он с аппетитом поглощал красную рыбу, запивая ее хорошим вином. К концу ужина, когда бутылка была прикончена, Саша почувствовал приятную расслабленность и прилег на диван передохнуть. Незаметно для себя он заснул. Вино и снотворное, которое Верочка заранее растворило в алкоголе, сделали свое дело: Александр уснул мертвецким сном.
Убедившись, что муж крепко спит, Верочка достала из комода свой замок и пристроила его на детородном органе мужа, так чтобы дужка замка плотно обхватила Сашиного петушка с двумя гребешками.
- Ну, вот, петушок, теперь ты на замке! – Сказала удовлетворенно Верочка, выключила свет и ушла навсегда из мужниной квартиры.
Замок стал беспокоить Сашу ближе к утру. Проснувшись, он сразу понял, в чем дело. Причиной беспокойства был замок, повешенный на гениталиях. Любая попытка повернуться на диване оборачивалась для Александра ноющей болью. Массивный замок оттягивал окольцованный корнеплод так сильно, что сразу пропадало всякое желание двигаться. Вот когда на собственной шкуре Саша почувствовал, каково оказаться в положении кота, которого тянут за яйца.
В отличие от котов, которые могут только визжать и царапаться, Александр мог совершать осмысленные действия. Придерживая свой перегрузок, он добрался до мобильника и позвонил Верочке. Она не ответила. Также без ответа остались его звонки к родителям жены. Тогда Саша позвонил своему приятелю, у которого в гараже была небольшая мастерская с инструментами. Не объясняя причины столь раннего звонка, попросил приятеля приехать к нему, как можно скорее, захватив небольшую ножевку, которую видел у него в мастерской.
Когда приятель приехал, выяснилось, что срезать дужку замка ножевкой непросто. Гениталии не верстак, на них надежно не зафиксируешь дужку замка для удобной распилки. Помучившись немного, приятель Саши предложил дождаться начала рабочего дня и вызвать на помощь специалиста по вскрытию замков. Саше не осталось ничего другого как согласиться с ним. К десяти утра приехал мастер по вскрытию замков. Он не сразу приступил к делу: приступ неудержимого смеха мешал ему сосредоточиться для проведения ответственной операции. А в том, что предстояла самая настоящая медицинская операция, мастер не сомневался. Об этом красноречиво говорила запрошенная им цена услуги.
- Ты пойми, Сашок, это не простая слесарная работа, это ответственная хирургическая операция! Чуть дрогнет у меня рука и хана – ты без наследства! - Пояснил слесарь-хирург свою высокую расценку.
Операцию по вскрытию замка слесарь-хирург проводил без наркоза. Хотя для впечатлительного Саши было бы лучше не видеть происходящего. Слова мастера про хану, визг скоростной фрезы и разлетающиеся искры металла привели его в состояние перманентного страха и боязни за сохранность своего достоинства. К счастью, все закончилось благополучно: оковы с гениталий были сняты, и Саша снова мог вдохнуть воздух свободы полной грудью.
О том, как ему пришлось опробовать фирменное блюдо Верочки «яйца по замком» он не распространялся. Похоже, оно ему не совсем понравилось.

Сценка знакомства.
- Джон Хьюстон, нейрохирург, афроамериканец.
- Мойша Лейбович, нейрофизиолог, евророссиянин.

- Дедушка, моя бабушка еврейка?
- Еврейка, внучек.
- А мама еврейка?
- Конечно, еврейка.
- А папа еврей?
- Еще тот еврей, внучек.
- А ты еврей, дедушка?
- Таки уже да, внучек.

О чести

Молодой лейтенант, лихо щелкнув каблуками, бодро приветствует старшего офицера:
- Честь имею, капитан первого ранга!
Старший офицер, не ответив на приветствие, пренебрежительно цедит через губы:
- Ну, что ты своей честью как чеченец кинжалом бахвалишься! Вставь ее дома в рамку и любуйся вволю.
Услышав эти слова, лейтенант отдергивает руку от козырька фуражки будто ошпарился. Он, похоже, впервые узнал, что честь сегодня не в ходу в России.

Честь имею каждый день

В одной из российских областей кандидат в губернаторы – генерал в отставке решил использовать в своей избирательной компании слоган: честь имею. Его конкурент тут же ответил контрприемом. На стенах домов и заборах появилась броская надпись: честь имею каждый день!
Как показали выборы, избирателям было все равно, как часто имеет честь генерал. Они выбрали его своим губернатором.

Кто прав?

Разговор двух литераторов в дружеской компании.
- Я думаю, из всех русских писателей только Гоголя господь принял в своей небесной канцелярии. Пушкина он промариновал в приемной, а Толстого даже на порог не пустил.
- Не согласен с тобой. Это Толстой принял бога у себя дома, а не бог его к себе не пустил.
Вот пишу эти строки и размышляю над услышанным: кто же из двух литераторов ближе к истине? А, может, оба далеки от нее?

Гитлер, капут!

Когда я был подростком, у ребят, живущих на улице Ленина в Смоленске, были разные забавы. Одна из них называлась «стукалкой». Материальную основу «стукалки» составляла прочная бечева, на одном конце которой на расстоянии от 50 сантиметров до 10 метров закреплялась тяжелая металлическая шайба. Этот конец бечевы закреплялся с помощью гвоздя на верхней части рамы окна, которое выбиралось заранее в качестве объекта забавы, или фиксировался на крыше здания, над этим же окном. Другой ролевой конец бечевы протягивался к зданию напротив и временно закреплялся на крыше или в одном из окон подъезда на верхних этажах.
Сама забава сводилась к следующему. Поздним вечером ролевой конец «стукалки» освобождался, и запас бечевы постепенно стравливался до тех пор, пока шайба не оказывалась точно у выбранного окна. Затем «стукалка» приводилась в колебательное движение, и шайба начинала периодически ударять по стеклу.
Неожиданный стук шайбы в окно всегда заставал жильцов врасплох. Всполошенные они подбегали к окну, открывали занавески и шторы, и начинали всматриваться в темноту, чтобы выяснить причину стука. В этот момент бечева выбиралась до предела. Шайба поднималась вверх и становилась невидимой для глаза.
Обычно растревоженные жильцы пытались искать причину своего беспокойства внизу на земле. Туда они направляли свой взгляд и светили фонариками. Мало кто догадывался посмотреть вверх, но даже если и смотрели, редко обнаруживали бечеву с шайбой на фоне темного неба. Поиски первопричины таинственных стуков оказывались удачными только в случаях, когда «стукалка» крепилась к раме окна. Если же она закреплялась на крыше, обнаружить ее среди разнообразных проводов, протянутых между зданиями, было непросто.
Устанавливали «стукалки» днем. В это время суток хозяева квартир и комнат были на работе, и можно было без помех забраться на подоконник выбранного окна и воткнуть в раму гвоздь. С крышами вообще проблем не было. Чердачные люки были всегда открыты. Многочисленные голубятники, держащие голубей во дворах, постоянно лазили на крыши, чтобы согнать с них своих пернатых питомцев в полет. Часто они просили нас – пацанов забраться на крыши и турнуть оттуда голубей. Мы с охотой это делали, так как в ответ голубятники позволяли нам заходить в голубиные будки и брать редких птиц в руки.
Бывая постоянно на крышах, мы получали возможность увидеть то, что с земли увидеть было невозможно. Не зря же в известной песне о летчиках поется, что «сверху видно все ты так и знай». Острый мальчишеский глаз быстро находил интригующие жизненные сценки, не предназначенные для широкого обозрения. Чаще всего эти сценки были связаны с раздеванием или сексом.
Не помню, кто первым из ребятни подглядел с крыши за тем, как занимается сексом Гитлер. Но его рассказ взбудоражил всю мальчишескую братию. Причин для волнения было две: личность жильца и сценки увиденного.
Жильцом оказался сорокалетний мужчина среднего роста, прозванный пацанами Гитлером. Лицом он действительно походил на фюрера: короткая челка, маленькие усики, прищуренные недобрые глаза и был таким же нервным и крикливым, как его бесноватый тезка на кадрах документального и художественного кино. Неуравновешенный характер этого человека часто проявлялся в шумных разборках с ребятней, которая почему-то донимала только его одного своими шумными играми и сборищами во дворе. Все это привело к тому, что пацаны стали называть ненавистного им человека Гитлером.
И вот этот Гитлер - владелец коммунальной комнаты на втором этаже, вопреки своему желанию, стал известным на улице Ленина порно-звездой. Прославила его излишняя самонадеянность. Он считал, что высота занавесок в его комнате является надежной гарантией для семейного секса от нескромных глаз соседей с третьего последнего этажа дома напротив. В этом отношении он был прав. Действительно, соседи с дома напротив не могли видеть, как он при электрическом свете занимался любовью в постели, стоящей у стены посреди квартиры. А вот шустрые пострелы на гребне крыши это могли видеть свободно. Расстояние в тридцать метров до объекта наблюдений не было для них большой помехой. В описываемое время в ходу были трофейные цейсовские полевые бинокли, дающие десятикратное увеличение. Такой бинокль и оказался под рукой у пацанов. Пару ему составил театральный бинокль из белой кости, что придавало тайным сеансам некую атмосферу театральности.
Быстро выяснилось, что Гитлер весьма охоч до любовных утех. Каждый вечер перед сном он заставлял свою жену принимать одну из поз Кама Сутры и занимался с ней сексом в течение получаса и более. Он словно знал, что за ним подсматривают, и старался в полной мере продемонстрировать невидимым зрителям свою сексуальную силу и сноровку. В результате у пацанов было достаточно времени для наглядного изучения Кама Сутры.
Пассивное созерцание быстро приедается в юном возрасте, даже если в нем есть элементы экшен. Уже во время второго группового просмотра последовало предложение нанести по Гитлеру «сталинский» удар с помощью «стукалки». Предложение было принято единогласно и на следующий день с риском для жизни мальчишки перебросили бечеву с одного здания на другое и подобрали нужное положение шайбы. Поздним вечером того же дня операция «Гитлер, капут!» началась.
Уже первый сталинский удар по стеклу достиг своей цели. Гитлер, увлеченный половым актом, резко среагировал на него, повернул голову в сторону окна и замер. Так бы повел себя лев, терзающий жертву, если бы где-то за кустом щелкнул затвор карабина. И как льву, Гитлер не хотелось прекращать свою «трапезу». Он еще надеялся, что этим случайным ударом по стеклу все и кончится. В этом он крепко ошибался. Последовали неотвратимые второй и третий сталинские удары. Проигнорировать их Гитлер уже не мог. Он бросил свое увлекательное занятие, подошел к окну, одернул занавеску и выглянул во двор. В плохо освещенном квадрате двора не было ни души. Гитлер пошарил глазами по периметру и не обнаружил ничего подозрительного. Постояв у окна минуты три, он задернул занавески и, выждав несколько минут, решил завершить незаконченный акт. Каким же наивным он был. Ничего из задуманного у него не получилось. Снова последовали сталинские удары, которые вынудили его одеться и выйти на улицу.
Во дворе ничего подозрительного он не обнаружил. Это побудило его расширить круг своих поисков. Завернув за угол здания, стоящего напротив его окна, он обследовал следующий двор. Снова безрезультатно. Вернувшись, Гитлер какое-то время постоял в своем дворе и затем поднялся к себе в комнату. Там он о чем-то поговорил с женой и выключил свет. Стучать по темному окну пацаны не стали - это было западло. По негласной договоренности стучать можно было только по освещенным окнам.
Свои новые сталинские удары юные мстители нанесли через несколько дней, когда Гитлер уже слегка подзабыл о неприятном инциденте. И опять все развивалось по уже знакомому сценарию: секс при свете ночника, неожиданный стук в окно, прерванный половой акт и безрезультатные поиски злоумышленников. Правда, на этот раз, прежде чем вернуться с улицы в комнату, Гитлер спрятался за сараями в надежде выследить злоумышленников. Он, по-видимому, полагал, что его донимают юные хулигагы, которые бросают или стреляют из рогатки по его окну камнями. Естественно, из этой затеи у него ничего не вышло. Те, кого он выслеживал, в это время с интересом наблюдали с крыши за ним самим.
Самое удивительнее в этой истории, что даже после третьего реалити-шоу Гитлер не смог выяснить, кто и как донимает его и жену своими проделками. Это тем более удивительно, что в его доме на первом этаже жили семьи, которые уже испытали на себе действие «стукалок». Уж они-то могли открыть глаза Гитлеру на проделки ребят, но не открыли. Скорее всего, из-за своего дурного характера ни Гитлер, ни его жена не общались с соседями по подъезду и дому.
Оказавшись бессильным раскрыть тайну вечерних стуков в окно, Гитлер обратился за помощью в милицию. Молодой лейтенант, который вел расследование, оказался способным сыскарем. Он опросил жильцов дома и быстро узнал от них о «стукалке». После этого ему не составило труда обнаружить ее между домами. Снимал ненавистную «стукалку» сам Гитлер. Думал ли он при этом о том, что могли видеть пацаны с крыши дома в его окне? Думаю, да. Потому что на его окне вскоре появилась глухие шторы. Эти шторы надежно укрыли от посторонних глаз все, что происходило в комнате Гитлера, и обеспечили хозяину комнаты столь необходимый для семейной жизни интимный комфорт. Нормальная жизнь вернулась к Гитлеру еще и потому, что пацаны оставили его в покое, решив, что получили достойную сатисфакцию за предыдущие конфликты с ним.
К началу шестидесятых годов про «стукалку» на Ленинке почти забыли. На смену ей, а также лапте, городкам, чижику, чике, пристенке и голубям пришили другие забавы и развлечения. Почти в каждом дворе появился настольный теннис, велосипед стал рядовым движимым имуществом, во дворах зазвучали песни Окуджавы под гитару, в городских спортивных обществах и клубах открылись многочисленные детские и юношеские секции по футболу, канадскому хоккею, боксу и фехтованию, в окнах жильцов замерцал голубой огонек телевизора. Страна входила в великую эпоху построения коммунизма в отдельно взятой стране. Началом этой эпохи стало массовое переселение людей из коммуналок в хрущебы. Это переселение народов изменило не только жизненный уклад взрослых, но и пристрастия и интересы смоленской ребятни.