Поиск по автору:

Чук и Гек спорят о том кто круче.
Чук: - У меня черный пояс по каратэ!
Гек: - А меня iPad от Терминатора!
Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался!
Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь!
Чук: - Я Ходора отчукал!
Гек: - А я Лужка отгекал!
Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя!
Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью
думала:
- Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут.
Увидел бы их папа Борис, не узнал!

Оказывается, в Китае нет иероглифов для многих обиходных русских слов, например, писец. Только и остается сказать: полный писец.

Отморозки 2017

Во время майских ночных гуляний Петя и Надя отморозили одно приличное и два неприличных места.

- В последнее время мне все чаще попадаются ученые мужи: доценты и профессора без зубов. Как это объяснить?
- Так они всю жизнь грызли гранит науки: в итоге свои зубы потеряли, а на новые не заработали.

Поджарка – девушка, которая все лето жарится на пляже.

Первая брачная ночь молодоженов.
Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность?
Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем
это произошло.

Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.

Не всякий «Фрегат» долетит с Дальнего Востока до берегов Исландии.

На всякого Халка в российской футбольной премьер-лиге найдется свой НаХалк.

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.

Памятка для мужчин-садоводов: если ствол долго не мочить, он засохнет и не даст новые всходы.

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира.
- Ну и чего же ей не хватает?
- Черного цвета.
- На футболках или трусах?
- На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.

Хороший анекдот должен быть в коротких "штанишках", чтобы без затяжки появлялся ядреный конец.

- Таки ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!

- Молодой человек, вы не поможете мне поднести чемодан до подъезда?
- С удовольствием!
- С удовольствием? Я согласна!

Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.

Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.

Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане.
- Ты кто? – Спросил ежик Колобка.
- Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше.
А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о
загадочном незнакомце.
- Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек.
Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.

Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса:
- До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!

Ничто так не подтверждает неодолимую тягу российской молодежи к науке как платные защиты кандидатских диссертаций.

- И ты, Брут, стал педерастом! – Эти слова с горечью пришлось бы
произнести Цезарю, окажись он в XXI веке.

Диалог пожилой супружеской пары на прогулке в погожий осенний день.
- Сема, какой замечательный день! После обеда опять пойдем гулять.
- Софочка, это будет уже не прогулка, а загул.

- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.

Российские кроты самые опасные кроты в мире! Они роют норы таких
размеров, что в них с головой проваливаются агенты спецслужб.

На грузинских застольях так много пьют вина и произносят такие длинные тосты, что приходить в гости с подарком и без памперсов рискованно.

В СМИ появилась информация о том, что «Компания «Ё-авто» ищет
финансирование. Похоже, Ё-мобиль начинает трансформироваться в Ё-бимоль.

Во время пандемии короновируса россияне эмпирическим путем установили, что лучшее средство ингибирования рецептора некроптозы RIPK1 — С2Н5ОН. Как показали последующие медицинские исследования, регулярное потребление этого ингибитора позволяет не только усешно бороться с микрососудистыми патологиями и гибелью сосудов мозга, но и делает жизнь осмысленней и привлекательней.

Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога.
- Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как
вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги,
дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!

- Ребе, что такое справедливость?
- Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо.
- Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо.
- Если им хорошо, Изя, то справедливо.

- Почему у российских ученых зарплаты и пенсии значительно меньше чем у ментов?
- Потому что Путин решил зацеМентировать Россию.

Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:
- Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.
Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил:
- Ты читать умеешь?
- Умею.
- Почему же нашим предостережением пренебрег?
- Подумал, что слова об осле шутка.
- Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.

Неподражаем наш Президент. Его даже в маске не спутаешь ни с кем.

- А как называют в Одессе людей, которые распространяют короновирус?
- Таки, что зв вопрос. Ковидло - он и в Одессе ковидло.

- Леха, у тебя жена такая заводная!
- Ну, да, заводная! Если заведется - не остановится, пока не вырубишь.

- Доктор, а куда одевать маску во время минета?
- Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.

На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что
занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

Объявление в газете.
Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный
вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить
Роме.

- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах?
- Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.

- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция.
- Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.

- Света, давай встретимся после занятий!
- Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать.
- Ну, тогда после Молодцова.
- Боюсь, не получится.
- Почему?
- Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по
пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон
выжитый.
- Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то!
- Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!

- Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли?
- Все правильно! Проблема с набором сразу разрешится, так как призывники смогут косячить прямо на службе.

Точки и тире

В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД.
О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать.
Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави.
- Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки.
- Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники.
- Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина.
- А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор.
- Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел.
- Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу.
Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать.
Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку.
Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес:
- Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично!
Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.

- Моня, я прочитал в Интернете, что основатель «Фэйсбука» Цукерберг подарил Дмитрию Медведеву фирменную майку с логотипом.
- Таки, что с того, Изя?
- Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.

- Почему наша сборная и футбольные клубы терпят фиаско на турнирах?
- Таки все просто - наши футболисты не умеют хорошо пользоваться головой и ногами.

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро:
- Мадемуазель, это вам за ваш труд.
- Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.

- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?
- Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.

Экстрим второй половины XXI века: натуральный секс под одеялом.

Памперсы не украшают восьмидесятилетних мужчин, но дают им возможность два часа побыть кавалером.