Поиск по автору:

- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция.
- Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.

Только на кладбище российским пешеходам гарантирована полная безопасность.

Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.

- Моня, ты знаешь, вчера меня назвали иностранным агентом, когда я заступился за НКО.
- Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.

Каждому свое: на случай кризиса российские топ-менеджеры запасаются «золотыми парашютами», а топ-чиновники оффшорными подушками безопасности.

Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»: Что ты думаешь о мировом кризисе? - Он, не раздумывая, ответил: Е--л я ваш кризис!

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр.
- Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила она, улыбаясь.
- Извините, нет. У меня плохая память на лица. Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас вспомню, - ответил смущенно гинеколог.

- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

Главное в деятельности любой управляющей компании – поставить «на счетчик» как можно больше жильцов.

После хорошей выпивки только унитаз по-настоящему понимает, как плохо бывает человеку под утро.

- Моня, ты слышал, Путин поймал щуку весом 21 килограмм.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь у нас по-щучьему велению все будет тип-топ.

Целебное снадобье

Спустя десять лет после шунтирования сердца писатель К. навестил хирурга, сделавшего ему операцию. Врач осмотрел пациента и, удовлетворенный осмотром, сказал:
- Ну, что же, хочу вас обрадовать, ваше сердце в порядке! Скажите, вы принимали что-нибудь эти годы?
- Принимал, – скромно ответил писатель.
- А что?
- Коньяк и виски.
- Идите, идите, голубчик! – с наигранным негодованием стал выпроваживать писателя из своего кабинета хирург.
- Доктор, а снадобье мне продолжать принимать дальше или нет? – спросил на прощание, хитро улыбаясь, писатель.
- Принимайте, только в меру, – ответил ему также с улыбкой врач.

- Моня, ты знаешь, по информации МВД теплоходом в Омске управлял нетрезвый капитан?
- Таки ничего удивительного, Изя. В России трезвые капитаны только в космос летают - гермошлем выпить не позволяет.

Грудь вашей женщины вырастет за одну минуту, если вы продумано поменяете партнершу по сексу.

- Профессор, какой у вас Хирш?
- К сожалению, сейчас почти никакой: 75 лет это вам не хухры-мухры. А вот двадцать пять лет назад перед распадом СССР он был у меня что надо.

На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.

Памятка для мужчин-садоводов: если ствол долго не мочить, он засохнет и не даст новые всходы.

- Это приемный покой?
- Нет, это морг. Патологоанатом Иванов слушает.
- Извините, я не туда попал.
- А вы в этом уверены?

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:
- Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?
- Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….
- Красавчик, считайте, что уже договорился!

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

Столкновение двух машин. Из крутой тачки выходят два бугая с битами и направляются к «Жигулям».
- Похоже, вас сейчас будут бить? – обращается пассажир к водителю «Жигулей»?
- Сидите спокойно. Ребята слегка подрихтуют мою машину и уедут. – отвечает водитель «Жигулей», открывает дверь, быстро выскакивает из машины и убегает.

Первопроходец это проходимец, вошедший в историю.

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки да, Изя, заговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.

Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.

Олигархи и футбольные фанаты подтвердят: счастье не в деньгах, а в победах «Челси» и «Арсенала»

Экстрим второй половины XXI века: натуральный секс под одеялом.

- Россия поднялась с колен?
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

- Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

- Моня, на что похожи сверхвысокие оклады госчиновников и депутатов?
- Таки они, Изя, немножко похожи на взятку от Президента.

Вот уже почти четверть века атеисты в России пьют безбожно, а верующие – по-божески.

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

Секс на работе хорош тем, что за него не надо платить сверхурочные.

Не может быть

Рассеянность ученых давно стала темой занимательных анекдотов и баек. И надо признать, не без оснований. Чудики-ученые постоянно попадают в смешные истории, которые тотчас становятся достоянием читающей и смотрящей публики. А это минимум добрая половина населения страны. Причем этих людей не интересует подоплека смешной истории. Им гораздо важнее сюжетная канва происшедшего, а не ее психологическая основа. По этой причине лишь малая часть людей, наслышанных о рассеянности ученых, знает, что эта рассеянность чаще всего порождается не пресловутым склерозом, а исключительной концентрацией внимания ученого на предмете размышлений. В минуты такой концентрации внешний мир перестает существовать для «чудиков» с учеными званиями и степенями, и они с головой уходят в неведомые для простых людей глубины абстрактных понятий и суждений.

С постоянным уходом от действительности связанна еще одна примечательная особенность общественного поведения многих ученых: редкая по нынешним временам непритязательность к условиям быта и полное игнорирование ими моды. Достаточно обыденно в России, когда ученые с мировым именем годами ходят в одних и тех же костюмах, пальто и ботинках. И дело здесь не в их материальном положении (хотя заработок ученых в сегодняшней России иначе как позорным назвать нельзя), а в особом психологическом восприятии настоящими учеными жизни: окружающий мир существует у них для познания, а не удовлетворения преходящих страстей.

В качестве подтверждения сказанного, приведу один эпизод, происшедший с известным профессором-математиком, потомком знатного и древнего российского рода. Однажды профессор, отличающийся редкой рассеянностью, явился на работу в разных носках. Секретарь кафедры, уже немолодая женщина, полушепотом попыталась сказать ему об этом. Профессор, занятый просмотром научных материалов, пробормотал в ответ что-то невнятное. Секретарь опять полушепотом повторила свою попытку обратить внимание профессора на диссонанс в его одеянии. Ответ опять прозвучал невразумительно. Задетая за живое невнимательностью профессора, секретарь не стала дальше деликатничать и во всеуслышание сказала:
- Уважаемый профессор, у вас носки разного цвета.
- Этого не может быть! – Уже отчетливо ответил ей доцент. И для убедительности добавил. – У меня всего одна пара носков.
Позже выяснилось, что у него действительно была одна пара носков, и в упомянутый день он одел один из них наизнанку.

У пятиклассника Пети дедушка партиец со стажем. Он еще при застое в партии «голубых» состоял и с «красными» за свободу личности боролся.

Две стороны доски

Лекция в университете по математике. Ее читает профессор, известный своей отрешенностью от бренного мира. Текст лекции, как это принято у математиков, он сопровождает подробными записями на доске, которая стоит на специальной подставке. Минут через десять после начала лекции профессор полностью исписывает формулами всю поверхность доски и начинает искать тряпочку, чтобы стереть написанное. Тряпочки на виду не оказывается, и профессор в поисках ее заглядывает за доску. Там ее тоже нет, но зато на тыльной стороне доски он обнаруживает свободное для записей место. Не мешкая, профессор переходит на другую сторону доски и продолжает лекцию, делая поясняющие записи на невидимой для студентов стороне доски. Так продолжается несколько минут, пока один из самых смелых студентов не обращается к профессору со словами.
- Профессор, нам не видно, что вы пишите!
- Спасибо, что сказали мне об этом, - благодарит студента профессор и добавляет фразу, приведшую студентов в полный восторг: - Я буду писать более крупно, чтобы вам было лучше видно.
В аудитории понятное оживление. Профессор, не обращая на это никакого внимания, продолжает лекцию и через некоторое время тыльная сторона доски оказывается полностью исписанной формулами. Опять наступает очередная заминка, связанная с поиском тряпочки для стирания. Профессор в розыске ее обходит доску и возвращается на исходную к началу лекции позицию. Круг замкнулся: обе стороны доски исписаны, тряпочки нет, доказательство теоремы прервано на самом важном месте, продолжение лекции под вопросом. Как говорится, полный писец. Профессор стоит в растерянности перед доской и не знает, что делать дальше. Выручает его староста курса. Он отправляется на поиски тряпочки и через несколько минут возвращается с остатками то ли чьей-то рубашки, то ли майки. Теперь доску есть чем стереть и можно продолжить доказательство безумно интересной теоремы.

- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.

- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой.
- Вы что – бизнес-вумен?
- Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.