Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днём этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
08 декабря 2013
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Есть у меня партнер из строительного бизнеса. Намедни рассказал мне такую историю:
До своего «делового подъема» он жил в обычной «хрущевке» в старом спальном районе. Этажом ниже жил в маленькой однокомнатной квартирке дед. Дедуля был тихим одиноким одуванчиком, регулярно пьющим горькую, и пытающимся как-то прожить на свою мизерную пенсию. Хотя на 9 мая дед преображался, надевал роскошный мундир с огромным количеством наград и гордо прогуливался по району. Ну дед как дед, сколько таких живет в Москве. Прошли годы, дед стал выходить все реже а затем совсем пропал. Партнер через некоторое время переехал по случаю резкого увеличения благосостояния, и про деда забыл. Но пару дней назад была у него неприятная ситуация. Неприятная мягко скажем – один из ключевых партнеров по строительному бизнесу не смог оплатить контракт по аренде техники – сумма серьезная, а судиться крайне не хочется. Да и фирма какая-то странная – работает по–старинке, можно сказать, на коленке, но четко как часы. Никогда с ней проблем не было – и тут вдруг на тебе… в общем, подключили службу безопасности, начали давить со всех сторон – ничего не выходит. Но по всему видно, что за фирмой стоит кто-то. Хозяин «по бумагам» явно с кем-то советуется. В общем, выдвинули ультиматум им - делайте встречу с реальным владельцем - будем договариваться, все же давно работаем и не хочется ссориться из-за денег. Там руководство мнется, мнется, в общем через день звонят – будет встреча. Только 1 на 1, только владельцы. И место назначают странное – малый зал «Метрополя». В нашей отрасли большинство переговоров во времянках на объектах проходит, ну в ресторане по какому-то большому поводу. А тут – отдельный зал, в котором и посетителей нет других.
Приезжаю на переговоры, все чин чином, мужики из охраны стоят, открывают двери – смотрю, в зале по центру стол стоит, полностью засерверован, вино, закуски, горячее – все как «у больших», а рядом со столом стоит старик. Благородный такой, в костюме шикарном, запонки, часы – просто загляденье, фору любому олигарху даст. Старик указал мне место напротив и резво сел на свой стул – так резво что я чуть не йокнул – ничего себе бодрость в такие годы!
Сел я за стол, а он на меня смотрит как-то странно – внимательно, будто вспомнить чего хочет. И я тоже пригляделся – вижу – глаза знакомые. Где видел – понять не могу. И тут вдруг вспомнил – ДЕД! Думаю – бред полный, не может быть – но он вдруг тоже вспомнил и говорит – «А это не вы в 90-х надо мной этажом выше жили?» Нет, ну таких совпадений не бывает. «Я!» - удивлено отвечаю. Вот так встреча! И сказать-то нечего.
КАК, ну КАК тихий нищий алкоголик, болеющий и с трудом передвигающийся превратился в такого солидного и главное бодрого мужчину? Разве это возможно? Или фея добрая прилетела? И тут дед начал говорить:
«Вижу, молодой человек, что вас заинтересовал мой внешний вид. Да и сама ситуация. Я вас раньше только на фотографиях видел из службы безопасности, а ведь время-то идет – измелились вы – не узнать! Так что не признал, прошу прошения. Думаю, что смогу я вам рассказать все по порядку, а там глядишь и вопрос финансовый мы с вами уладим».
И дед рассказал. Как рос в деревне, молодым парнем попал на войну, был на передовой, получал ранения, закончил курсы, стал офицером, продолжал служить, как умерли по очереди все родственники и остался он один. Жены по сердцу так себе и не нашел, а не по любви – не хотел. Работал после отставки, вышел на пенсию, страдал от одиночества и болезней – в общем все как у многих наших ветеранов. Но вот в один день, когда совсем стало ему плохо, выпил он горькую, связал петлю из шарфа и решил стало быть в туалете повеситься. Закрепил петлю, встал на толчок, и вдруг поскользнулся и упал вместе с шарфом и лампой, к которой крепил шар. Толчок разбил. Ногу сломал. Лежу в сортире, все болит, чувства через край - повеситься, и то не смог! И первый раз в жизни заплакал! Никогда до этого не плакал – даже на похоронах, даже на войне – НИКОГДА! А тут реву как ребенок. И вдруг как-то легко мне стало, на душе уверенность появилась непонятная и мысли стали приходить – чего же я хотел? Живу как последний изгой, ни уважения, ни денег, поесть – и то нормально не могу! Здоровье себе попортил алкоголем! Дурень, одним словом! И дал я себе зарок – вырваться из всего этого ада, дожить пусть и маленький век, пусть малую самую часть, но СВОЕЙ жизни как ЧЕЛОВЕК, а не как существо какое-то! Ну, скорую вызвал, в больнице полежал, поправился, знакомства завел, пить бросил, в библиотеку засел – читать начал про здоровье и про то, как бизнес делать в стране нашей. Самолечение – знаешь какая великая вещь! Тяжело давалось, но воля какая-то во мне появилась – сам до сих пор дивлюсь – как подменили меня. Решил в строительный бизнес податься – тем более что после армии как раз по этой части работал. Изучил вопрос, начал связи нарабатывать – мундир одену, знаниями новыми блесну - и меня любой мальчишка к руководству пустит – такой шок у них вызывал. В общем, познакомился с одним дедулей – оказалось служили вместе, он чекист был ого-го какой, он мне и помог дело организовать – сын у него человек большой, тоже в органах. А дальше все как по накатанной – и везение появилось, и контракты пошли хорошие.
А в прошлом месяце нам заказчик государственный деньги не проплатил – вот и сидим сейчас на мели. Ты пару недель-то подождать можешь – или совсем горит оплата?»
Сидевший напротив деда партнер, который ещё в середине рассказа выронил на пол вилку и в момент вопроса, судя по выражению лица, был готов к отправке в желтый дом с диагнозом «синдром ДАУНа в остро выраженной форме», молча моргнул глазами и едва заметно кивнул головой.
«Ну вот и хорошо. Ладно, засиделся я тут с тобой, мне ещё на Лубянку нужно», - произнес дед, бодро встал из-за стола и быстро вышел из зала.
Отошедший через пару минут партнер выпил вина и серьезно задумался о жизни.
До своего «делового подъема» он жил в обычной «хрущевке» в старом спальном районе. Этажом ниже жил в маленькой однокомнатной квартирке дед. Дедуля был тихим одиноким одуванчиком, регулярно пьющим горькую, и пытающимся как-то прожить на свою мизерную пенсию. Хотя на 9 мая дед преображался, надевал роскошный мундир с огромным количеством наград и гордо прогуливался по району. Ну дед как дед, сколько таких живет в Москве. Прошли годы, дед стал выходить все реже а затем совсем пропал. Партнер через некоторое время переехал по случаю резкого увеличения благосостояния, и про деда забыл. Но пару дней назад была у него неприятная ситуация. Неприятная мягко скажем – один из ключевых партнеров по строительному бизнесу не смог оплатить контракт по аренде техники – сумма серьезная, а судиться крайне не хочется. Да и фирма какая-то странная – работает по–старинке, можно сказать, на коленке, но четко как часы. Никогда с ней проблем не было – и тут вдруг на тебе… в общем, подключили службу безопасности, начали давить со всех сторон – ничего не выходит. Но по всему видно, что за фирмой стоит кто-то. Хозяин «по бумагам» явно с кем-то советуется. В общем, выдвинули ультиматум им - делайте встречу с реальным владельцем - будем договариваться, все же давно работаем и не хочется ссориться из-за денег. Там руководство мнется, мнется, в общем через день звонят – будет встреча. Только 1 на 1, только владельцы. И место назначают странное – малый зал «Метрополя». В нашей отрасли большинство переговоров во времянках на объектах проходит, ну в ресторане по какому-то большому поводу. А тут – отдельный зал, в котором и посетителей нет других.
Приезжаю на переговоры, все чин чином, мужики из охраны стоят, открывают двери – смотрю, в зале по центру стол стоит, полностью засерверован, вино, закуски, горячее – все как «у больших», а рядом со столом стоит старик. Благородный такой, в костюме шикарном, запонки, часы – просто загляденье, фору любому олигарху даст. Старик указал мне место напротив и резво сел на свой стул – так резво что я чуть не йокнул – ничего себе бодрость в такие годы!
Сел я за стол, а он на меня смотрит как-то странно – внимательно, будто вспомнить чего хочет. И я тоже пригляделся – вижу – глаза знакомые. Где видел – понять не могу. И тут вдруг вспомнил – ДЕД! Думаю – бред полный, не может быть – но он вдруг тоже вспомнил и говорит – «А это не вы в 90-х надо мной этажом выше жили?» Нет, ну таких совпадений не бывает. «Я!» - удивлено отвечаю. Вот так встреча! И сказать-то нечего.
КАК, ну КАК тихий нищий алкоголик, болеющий и с трудом передвигающийся превратился в такого солидного и главное бодрого мужчину? Разве это возможно? Или фея добрая прилетела? И тут дед начал говорить:
«Вижу, молодой человек, что вас заинтересовал мой внешний вид. Да и сама ситуация. Я вас раньше только на фотографиях видел из службы безопасности, а ведь время-то идет – измелились вы – не узнать! Так что не признал, прошу прошения. Думаю, что смогу я вам рассказать все по порядку, а там глядишь и вопрос финансовый мы с вами уладим».
И дед рассказал. Как рос в деревне, молодым парнем попал на войну, был на передовой, получал ранения, закончил курсы, стал офицером, продолжал служить, как умерли по очереди все родственники и остался он один. Жены по сердцу так себе и не нашел, а не по любви – не хотел. Работал после отставки, вышел на пенсию, страдал от одиночества и болезней – в общем все как у многих наших ветеранов. Но вот в один день, когда совсем стало ему плохо, выпил он горькую, связал петлю из шарфа и решил стало быть в туалете повеситься. Закрепил петлю, встал на толчок, и вдруг поскользнулся и упал вместе с шарфом и лампой, к которой крепил шар. Толчок разбил. Ногу сломал. Лежу в сортире, все болит, чувства через край - повеситься, и то не смог! И первый раз в жизни заплакал! Никогда до этого не плакал – даже на похоронах, даже на войне – НИКОГДА! А тут реву как ребенок. И вдруг как-то легко мне стало, на душе уверенность появилась непонятная и мысли стали приходить – чего же я хотел? Живу как последний изгой, ни уважения, ни денег, поесть – и то нормально не могу! Здоровье себе попортил алкоголем! Дурень, одним словом! И дал я себе зарок – вырваться из всего этого ада, дожить пусть и маленький век, пусть малую самую часть, но СВОЕЙ жизни как ЧЕЛОВЕК, а не как существо какое-то! Ну, скорую вызвал, в больнице полежал, поправился, знакомства завел, пить бросил, в библиотеку засел – читать начал про здоровье и про то, как бизнес делать в стране нашей. Самолечение – знаешь какая великая вещь! Тяжело давалось, но воля какая-то во мне появилась – сам до сих пор дивлюсь – как подменили меня. Решил в строительный бизнес податься – тем более что после армии как раз по этой части работал. Изучил вопрос, начал связи нарабатывать – мундир одену, знаниями новыми блесну - и меня любой мальчишка к руководству пустит – такой шок у них вызывал. В общем, познакомился с одним дедулей – оказалось служили вместе, он чекист был ого-го какой, он мне и помог дело организовать – сын у него человек большой, тоже в органах. А дальше все как по накатанной – и везение появилось, и контракты пошли хорошие.
А в прошлом месяце нам заказчик государственный деньги не проплатил – вот и сидим сейчас на мели. Ты пару недель-то подождать можешь – или совсем горит оплата?»
Сидевший напротив деда партнер, который ещё в середине рассказа выронил на пол вилку и в момент вопроса, судя по выражению лица, был готов к отправке в желтый дом с диагнозом «синдром ДАУНа в остро выраженной форме», молча моргнул глазами и едва заметно кивнул головой.
«Ну вот и хорошо. Ладно, засиделся я тут с тобой, мне ещё на Лубянку нужно», - произнес дед, бодро встал из-за стола и быстро вышел из зала.
Отошедший через пару минут партнер выпил вина и серьезно задумался о жизни.
Израильский гид рассказывает:
- Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?"
- Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?"
Не может быть
Рассеянность ученых давно стала темой занимательных анекдотов и баек. И надо признать, не без оснований. Чудики-ученые постоянно попадают в смешные истории, которые тотчас становятся достоянием читающей и смотрящей публики. А это минимум добрая половина населения страны. Причем этих людей не интересует подоплека смешной истории. Им гораздо важнее сюжетная канва происшедшего, а не ее психологическая основа. По этой причине лишь малая часть людей, наслышанных о рассеянности ученых, знает, что эта рассеянность чаще всего порождается не пресловутым склерозом, а исключительной концентрацией внимания ученого на предмете размышлений. В минуты такой концентрации внешний мир перестает существовать для «чудиков» с учеными званиями и степенями, и они с головой уходят в неведомые для простых людей глубины абстрактных понятий и суждений.
С постоянным уходом от действительности связанна еще одна примечательная особенность общественного поведения многих ученых: редкая по нынешним временам непритязательность к условиям быта и полное игнорирование ими моды. Достаточно обыденно в России, когда ученые с мировым именем годами ходят в одних и тех же костюмах, пальто и ботинках. И дело здесь не в их материальном положении (хотя заработок ученых в сегодняшней России иначе как позорным назвать нельзя), а в особом психологическом восприятии настоящими учеными жизни: окружающий мир существует у них для познания, а не удовлетворения преходящих страстей.
В качестве подтверждения сказанного, приведу один эпизод, происшедший с известным профессором-математиком, потомком знатного и древнего российского рода. Однажды профессор, отличающийся редкой рассеянностью, явился на работу в разных носках. Секретарь кафедры, уже немолодая женщина, полушепотом попыталась сказать ему об этом. Профессор, занятый просмотром научных материалов, пробормотал в ответ что-то невнятное. Секретарь опять полушепотом повторила свою попытку обратить внимание профессора на диссонанс в его одеянии. Ответ опять прозвучал невразумительно. Задетая за живое невнимательностью профессора, секретарь не стала дальше деликатничать и во всеуслышание сказала:
- Уважаемый профессор, у вас носки разного цвета.
- Этого не может быть! – Уже отчетливо ответил ей доцент. И для убедительности добавил. – У меня всего одна пара носков.
Позже выяснилось, что у него действительно была одна пара носков, и в упомянутый день он одел один из них наизнанку.
Рассеянность ученых давно стала темой занимательных анекдотов и баек. И надо признать, не без оснований. Чудики-ученые постоянно попадают в смешные истории, которые тотчас становятся достоянием читающей и смотрящей публики. А это минимум добрая половина населения страны. Причем этих людей не интересует подоплека смешной истории. Им гораздо важнее сюжетная канва происшедшего, а не ее психологическая основа. По этой причине лишь малая часть людей, наслышанных о рассеянности ученых, знает, что эта рассеянность чаще всего порождается не пресловутым склерозом, а исключительной концентрацией внимания ученого на предмете размышлений. В минуты такой концентрации внешний мир перестает существовать для «чудиков» с учеными званиями и степенями, и они с головой уходят в неведомые для простых людей глубины абстрактных понятий и суждений.
С постоянным уходом от действительности связанна еще одна примечательная особенность общественного поведения многих ученых: редкая по нынешним временам непритязательность к условиям быта и полное игнорирование ими моды. Достаточно обыденно в России, когда ученые с мировым именем годами ходят в одних и тех же костюмах, пальто и ботинках. И дело здесь не в их материальном положении (хотя заработок ученых в сегодняшней России иначе как позорным назвать нельзя), а в особом психологическом восприятии настоящими учеными жизни: окружающий мир существует у них для познания, а не удовлетворения преходящих страстей.
В качестве подтверждения сказанного, приведу один эпизод, происшедший с известным профессором-математиком, потомком знатного и древнего российского рода. Однажды профессор, отличающийся редкой рассеянностью, явился на работу в разных носках. Секретарь кафедры, уже немолодая женщина, полушепотом попыталась сказать ему об этом. Профессор, занятый просмотром научных материалов, пробормотал в ответ что-то невнятное. Секретарь опять полушепотом повторила свою попытку обратить внимание профессора на диссонанс в его одеянии. Ответ опять прозвучал невразумительно. Задетая за живое невнимательностью профессора, секретарь не стала дальше деликатничать и во всеуслышание сказала:
- Уважаемый профессор, у вас носки разного цвета.
- Этого не может быть! – Уже отчетливо ответил ей доцент. И для убедительности добавил. – У меня всего одна пара носков.
Позже выяснилось, что у него действительно была одна пара носков, и в упомянутый день он одел один из них наизнанку.
Ребенку 3-4 года. Мама обувается
Он - мама, это же ЖЕНСКИЕ сапоги!
мама - да
минута на размышление
Так ты что, мама - ЖЕНЩИНА?
Он - мама, это же ЖЕНСКИЕ сапоги!
мама - да
минута на размышление
Так ты что, мама - ЖЕНЩИНА?
У нас недавно произошла весьма поучительная история, которая насмешила всю область.
Один товарищ взял у друга 70 000 тысяч долларов, взаймы. И не отдает. А что - расписки нет, и говорить не о чем.
В один из дней к недобросовестному заемщику подошел незнакомый парень и ударил в его в грудь ножом. Нож угодил в портмоне и сломался. Жертва пустилась наутек, а киллер сел в его джип и поехал кататься по городу. Его, конечно, сразу задержали, но через пару дней отпустили - он оказался пациентом психбольницы и по-совместительству, братом обманутого кредитора.
Должник принес долг через день. Полностью. И еще долго извинялся.
Один товарищ взял у друга 70 000 тысяч долларов, взаймы. И не отдает. А что - расписки нет, и говорить не о чем.
В один из дней к недобросовестному заемщику подошел незнакомый парень и ударил в его в грудь ножом. Нож угодил в портмоне и сломался. Жертва пустилась наутек, а киллер сел в его джип и поехал кататься по городу. Его, конечно, сразу задержали, но через пару дней отпустили - он оказался пациентом психбольницы и по-совместительству, братом обманутого кредитора.
Должник принес долг через день. Полностью. И еще долго извинялся.
11
Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы").
Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока."
Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!"
Я: "пАчиму?!!"
Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" - кто-то же его подкинул туда..."
Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока."
Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!"
Я: "пАчиму?!!"
Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" - кто-то же его подкинул туда..."
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя!”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:
- Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?
- Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки - это лупы, а за лупами - глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз - залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд - голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.
Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.
Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя!”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:
- Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?
- Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки - это лупы, а за лупами - глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз - залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд - голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.
Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.
С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!
Рассказывает знакомый, папа четырёхлетней малышки:
- Сегодня вёл малую в садик, как всегда опаздывали. Я её тем временем вычитывал, что она долго собиралась; она шла всё это время молча, а после того, как я выговорился, сказала одну фразу, после чего я засмеялся и больше ничего ей не говорил.
А фраза была следующая: "Папа, тебе не кажется, что ты много базаришь?"
Вот они, дети!
- Сегодня вёл малую в садик, как всегда опаздывали. Я её тем временем вычитывал, что она долго собиралась; она шла всё это время молча, а после того, как я выговорился, сказала одну фразу, после чего я засмеялся и больше ничего ей не говорил.
А фраза была следующая: "Папа, тебе не кажется, что ты много базаришь?"
Вот они, дети!
Лихие девяностые. Оружие не носили только уже покойные. Еду в автобусе по делам, ствол на месте. Оказывается, что скоро будет пост и шмон соответствующий. Я занервничал, места для схрона рядом не было, в общем засада. Ни с того ни с сего, с передних сидений приходит девочка лет пяти-семи и усаживается на сидение рядом справа. Заходят органы, шмонают, подходят ко мне, видят девчушку, мои честные глаза и уходят без вопросов. Кто эта девочка? Ангел ли это был, не знаю. Но не будь ее, не смог бы я это написать.
Счастья тебе, солнышко!
Счастья тебе, солнышко!
Лучшая история за 16.03:
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось.
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше →
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше →