Поиск по автору:

Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи,
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление
двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить
на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.

Придумал и прислал Никита

Сидят два брокера на фондовой бирже.
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
-- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
-- если третий день падает, то уже пора брать.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
-- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
-- Ответ будет «ДА».
-- А что, если я предложу только 10 баксов?
-- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь?
-- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Ремикшировал и прислал Никита

Племянник провел отпуск на вилле своего богатого дядюшки под Лондоном.
Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо:
-- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя
жениться на моей дочери;
На что племянник безотлагательно шлет ответ:
-- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь,
но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей
удостоила меня такой чести.

Ремикшировал и прислал Никита

Мужик тащит два здоровенных арбуза домой, навстречу друг.
-- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь?
-- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать.
Так я взял сразу пару.

Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия?
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.

Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье.
- Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю.
- Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет.
- И я теперь буду лучше слышать?
- Нет, Вы теперь будете громче кашлять.

Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились.
- Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого
клева.
- Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет.
- Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло.
- Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя.
- Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет.
- Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю,
что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет
на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя.
- Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда
наживку угадать.
- Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?

На сайте Городского Кота в программе телепередач НТВ на воскресенье
3 декабря читаем:

22.25 Фильм Евг. Киселева "Спартак: игра на попе истории" (1)
(из цикла 'Новейшая история').

Где почтение к роли Спартака в истории отечественного футбола?!

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

Разговариваем с сестрой.
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...

Любимым занятием Дункана Маулауда было бегать по лесу и доебываться до кукушек

Народная мудрость:
Если ваша перхать забегала, значит у вас вши.

Моя подружка-дурачина
Жует засохшую кончину.
Ах,как приятен этот фермент-
Наверное,это ригли-сперминт.

Собрались Волк, Заяц и Хамяк эмигрировать в Японию.
Волк: Меня там будут звать Вуй.
Заяц: А меня Зуй.
Хамяк: А я тогда не поеду...

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички
поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя
приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со
здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы
с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного
сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены,
потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я –
афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже
нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья:
"А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой
дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг
и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)

Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили.
Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая.
Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком
"чай готов"!!!
...(6 утра...)...
Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..."
С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно,
на машинах.
Вот так.

История о нашей доблесной милиции:
Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник.
Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся
тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас
не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все.
Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите
они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты).
Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они
никакого не хотели).
А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют
гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся.
И сразу уехали.
Вот так "моя милиция меня бережет".

Сынишка подходит к отцу:
-Пап, дай 5 копеек!!!
-Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего
не купишь!!
На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)

Ресторан. Клиент зовет официанта.
- Почему от моего бифштекса несет водкой?
Официант, отойдя на три шага:
- А так?...

Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны
спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай
я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться

если б я имел коня
это был бы номер
если б конь имел меня
я наверно помер

Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б).
б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером.
п- ладно, приду.
Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой
пирожок (п2).
п2- куда идешь?
п - к булочке.
п2- возми меня с собой.
п - пошли.
Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой.
В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает
у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей
и отвечает:
- не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.

80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами.
Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев
проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами
скачут по площадке, обнимаются.
В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет,
то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов:
- Владик, в чем дело?! Что ты плачешь!
- А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!!
- А чего хохочешь?
- Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!

Прислал Никита.

В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков
товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно
сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение
морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение
профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме
не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл:
- В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо
поставленая работа, товарищи.

Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает
ближе и говорит:
- Завидую я тебе, косолапый!!!!!
Медведь удивился:
- А чего это мне завидовать?!
- Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!

Никита.

Если красавица в рот брать стесняется
Дай ей по печени пусть покривляется

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

Гаишник тормозит нарушителя:
Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл."
Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит"
Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине"
Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"

Услышано мной во время обеда.

Вчера и.о. Президента Путин обсудил секс с премьером Степашиным....
8- [ ]

Как оказалось на самом деле: и.о. Президента Путин обудил
с экс-премьером Степашиным...

Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза
на английском - "the shareholder has a right of a first refusal"
(дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку
удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы
серьезная бумага...
Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет
преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие
веши про акционеров...

Шел мужик(М) по лесу а на пеньке жаба(Ж) сидит. Ну жаба ему и говорит:
-Ж-Мужик! Давай три желания любые.. Все че хошь желай..
-М-Хочу тачку крутую, Хату в Москве 6-и комнатную с евроремонтом,
и денег мешок чтоб не кончались.
Ну мужик значит кайфует месяц, второй, думает надо лягушку отблагодарить
как-то а то ему вроде хорошо а она там сидит на пне, скучает. Пошел
в лес, нашел лягушку и говорит ей:
-Вот ты сделала все для меня давай теперь и я для тебя что хошь сделаю!?
-Мужик! Вые%и меня только так чтоб на всю жизнь запомнила....
Ну делать-то нечего пообещал вроде.Имеет он ее как только может.
И понимаете ,товарищ следователь, превращается эта жаба в 12-и летнего
мальчика! :-

Приходит жена домой, видит: сидит голый муж,
хуй стоит, а вокруг него голые бабы.
Жена: Что это такое?!
Муж: Это круги моего члена.
На следующий день муж прихидит домой и видит:
сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех
члены стоят.
Муж: Что это за хуйня!!!
Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты знаешь, что такое горилка?
- Это украинская водка, сынок.
- А вот и нет, это маленькая обезьянка!

-Холмс, почему у Вас такие волосатые ноги?
-Не отвлекайтесь Ватсон, сосите...

"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть
помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных
по этому делу, сейчас я ее скачну".

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить ;)

Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать
уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал:
-Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то!
-Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди,
потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь...
Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила...
Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой
швыряет в бабку со словами:
-На, дура, - дотрясся!

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

Какая разница между хохлами и украинцами ?
Украинцы живут на Украине, а хохля там дэ краще !!!

-Коля, мне скучно...
-Коля, мне скучно...
-Коля, ну скучно мне!!!
Заходит Коля. Повернувшись задом:
-Ой, барин, жениться Вам пора!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена.
- Шмяк.
- Вижу.
- Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена.
- Вижу.
- Шмяк, шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
- Шмяк, шмяк.
- Вижу.
- Стена.

Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".