Поиск по автору:

КЕМБРИДЖ-2

Последний спертый у меня велик запомнился особенно. Хотя бы потому, что сп.здили его этой ночью. До сих пор паритет по похищениям поддерживали Россия и США (счет 2:2). Но теперь в эту гонку ввязалась Британия. Хороший был велик, горный. Новехонький, аспидно черного цвета. Я красиво его припарковал - прямо у входа в ночной клуб "Революция". Под носом у трех охранников. К надежной стальной конструкции с названием самого клуба, на могучий замок, в самом центре Кембриджа. Минимум две видеокамеры клуба уставились клювами на мой велик. Слямзить отсюда - это ж все равно, что стрелку часов со Спасской башни. И сперли тоже красиво - у нерушимой стальной конструкции оказалась защелка, которую я под материей не заметил.

Поэтому моя первая мысель была - какой-то скучающий юный аристократ, освеженный горячительными напитками, при выходе из клуба решил прокатиться. Наутро меня ждут десять великов точно такой же марки, осыпанные цветами. Но нет, Англия измельчала. Наверняка это какой-нибудь негр с несколькими прикормленными точками и налаженными каналами сбыта. Оглядывая утром окрестные парковки, я в полной мере понял степень ужаса британской элиты перед похищением ее последнего велика. Жуткой толщины стальные шланги и скобы, как удавы, обвивают эти изящные изделия. Вот забавная картина - жмот похищает у жмота. Внимательно следит за расходом газа у газорезки. А потерпевший заранее прикидывает толщину стали, при которой похищать становится невыгодно.

Жмотство это видно во всем вокруг. Вайфай в кафе - штука во всем мире нечто вроде бесплатного туалета. Обязательно есть. Ну, максимум введешь сообщенный официантом пароль. Хотя многие обходятся и без пароля. И вот представьте - при попытке войти в туалет тебя просят заполнить сначала мааленькую анкетку - имя, фамилия, пол, электронный адрес, почтовый адрес, почтовый индекс, согласие с условиями предоставления этой услуги страниц на десять, и так далее по всем кочкам со всеми остановками. Да тут обосрешься раньше, чем на все это ответишь.

Конкретно я - решил в свободную минутку ответить на комменты читателей к своей предыдущей кембриджской истории из уютного места - кафе Якорь напротив Queens' College, веранда с видом на речку. Итог - минуту я отвечал на комменты, часто кстати интересные. Остальной час - заполнял анкету сети Cloud, раз двадцать выслушивал поздравления, что я к ним вернулся, хотя с веранды не уходил, чинил связь, давал разрешения на вторжения несертифицированной подозрительной сети Cloud на мой ноутбук и так далее. Скорость связи удручающая, похоже каждый килобайт на счету. С тоской вспоминаю, как из нищего Дели, зайдя в вайфай без всякого пароля, отправил родным несколько сот мегабайт снимков за минуты. Как здорово, когда владельцу кафе пофиг твой пол, имя, почтовый адрес и прочее, но есть желание сделать тебе хорошо. В Англии эта базовая бизнес-этика утрачена начисто. Тут наблюдается этика содрать минимум 5 фунтов за любой чих, и устроить полный пц за бесплатную услугу.

Отчего так? Развал Британской империи - покруче распада Союза. Представьте, что от СССР остались только Москва и Питер. Остальное - рыхлое СНГ или там Содружество. Что делать обитателям бывшей метрополии? Возвращаться в поле баранов пасти? Не хочется. Да и не нужно их там столько. Но есть качественное высшее образование. Которое в том числе, маленькой своей частью, дает хорошие навыки делать деньги прямо из воздуха. В общем-то, это и древняя российская мечта. Чтобы вареники сами в рот летали. Но у англичан к этой мечте еще и успешное ноу-хау прилагается.

Чем живет эта страна? Судостроительная и угольная отрасли - полный депрессняк. Всё ушло в Азию. Других конкурентных преимуществ особо нет. Климат скверный. Нормальный русский давно бы застрелился. Просто от бесконечного дождя. Но англосакс - это бульдог по определению. Хоть какой катаклизм приключись с его империей, сначала вымрут крысы, и только потом он.

Рецепт первый - сделай уютно и безопасно беглым олигархам со всего мира. И своим тоже. Ведь олигарху много чего требуется. Дизайнеры, любовницы, массажистки, врачи, водители, парикмахеры, парикмахеры для собачек, и так далее. Если олигарх действительно крутой - парикмахеры для собачек потребуются и всей его обслуге тоже. Какой-нибудь генерал ворует по полной в Пакистане или в России, а на пенсии живет здесь, на все наворованные. Тут главное нетворкинг, уют - все его дети уже живут здесь. Потому что получили качественное английское высшее образование. Научились зарабатывать сами. Чего сам коррумпированный генерал не умеет. Он и на английском-то изъясняется с трудом. А они свободно.

Поэтому второй рецепт - сумей продать само знание, как доставать деньги из воздуха. Пусть даже наивный клиент отдаст за это знание свои последние деньги. Англия - вторая в мире по кол-ву иностранных студентов. Наполовину это образование, еще на стадии сбора бабок от абитуриентов - искусство продать из дерьма конфетку. На вторую половину - качественное обучение, как продать из дерьма конфетку самим. Это теперь называется маркетинг и продвижение. Учить этому искусству можно щедро, не боясь создать конкурентов. Преподающий все равно хоть на шаг, но впереди. Методов - тьма. Вот университетские рейтинги, по которым британские вузы всегда на первых местах. Совершенная случайность, что два из трех ведущих рейтингов - британские. Третий, ARWU - это Китай подгадил. Но прогадал - запустил абсолютно некоммерческий рейтинг. Средств для звона по всему миру не предусмотрел. Победят британцы, они всегда побеждают. Правда, сейчас - в ранге чемпиона птичьего веса, на отведенном им шестке. Удивляюсь построениям Галковского и иже с ним, что Россия - криптоколония Британии с 1917. Этим бы самим выкарабкаться.

КЕМБРИДЖ

Урра, я в Кембриджском ун-те! Поскольку сайт юморной, оставлю в стороне восторги. Напишу о том, что рассмешило.

Велосипеды. Арендовал в первый же день и был раздосадован надписью на въезде в самый величественный, Королевский колледж: «ВЕЛИПЕДИСТАМ И СОБАКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!»

Вскоре убедился, что надпись вполне заслужена. Я до сих пор думал, что являюсь самым наглым велосипедистом на планете, из выживших – поминутно притворяюсь то пешеходом, то авто, смотря кому сейчас красный, рассекаю по встречке, считаю любую свою дорогу главной, и т.п. Тут же я просто как Дюймовочка долетела наконец до своих долбо.бов – все такие. Я еще удивился поначалу, почему у арендованного велика такой узкий руль. Кулаки чуть не смыкаются. Понял, увязавшись за пятью велосипедистами, пилившими по проезжей части у обочины. Машины проносятся мимо с ветерком, на волосок от руля, жуть берет. Справа от нас выравнивается бесконечный двухэтажный автобус, грозит прижать всмятку. А этим безумцам пофиг. Еду за ними, плотно прижимаю к боку правый локоть. Чтобы он не касался красного бока автобуса. Он нас слегка обгоняет и паркуется у обочины, впритык! Образуется тупик. Одна большущая автобусная задница. И что - эти пятеро маньяков спокойно обгоняют его по встречке! Я же, матерясь, отправляюсь давить пешеходов на тротуар.

Кстати, рекомендую – неукоснительно соблюдать правила правостороннего движения. Российскому велосипедисту со стажем переучиваться поздно. Всё решают отработанные до автоматизма движения. Едущие навстречу левосторонние британцы о.уевают, издали дают дорогу.

Душ в отеле. Я уже писал в прошлом году про шотландские придумки типа «затыкаем в умывальнике пробочку, делаем там немного теплой водички вах-вах себе на радость. А из крана ни-ни! Оттуда должен литься только кипяток, или вода ледяная». В Кембридже этой скупости нет. Тут оказалось почище. Впервые за время пребывания примерно в 200 отелях мира, включая самые дальние жопы, я не смог включить в душе воду. Вообще. Есть диск «напор воды», есть диск «температура» и множество прочих штуковин, где в принципе может скрываться кнопка. Я ощупал их все – вода не шла.

Уже собирался надеть штаны и пи.довать к администратору, но вспомнил: снаружи в комнате есть красный тумблер «душ». Его я перевел в положение «вкл», еще когда вселялся. Так вот оказалось, что это был «выкл». При щелчке вниз из душа хлынула вода, затопила пол. Оцените идею – снаружи ванной мы душ включаем, потом бросаемся внутрь, вода хлещет в рожу, спокойно ликвидируем последствия потопа.

С внутренними дисками ванной оказалось тоже непросто. С придумкой. Если коротко: диск «напор воды» на самом деле регулирует ее температуру. И наоборот. Надпись «cold» с синей полоской, оказавшаяся почему-то на диске «напор воды», означает горячую воду. А «high» с красной полоской на том же диске – холодную. Ну и надпись снаружи «вкл» означает «выкл». Впечатление – всё повесили вверх ногами и перепутали при этом шланги. Полная реальность еще сложнее – там надписей до хрена, лень перечислять. Кто-то подумает – что за идиоты, руки из ж. А по-моему, умный менеджмент. Пресной воды на острове мало, она дорогая. Нормальный клиент ошпарится или замерзнет, вымоется кое-как и вылетит быстро.

Отель в целом. Я бывал в разных городах Британии и раньше. Поэтому все экономические затеи местных менагеров знаю наперед. Главное для них – сделать номер таким крошечным, чтобы вокруг кровати протиснуться было трудно. И никому об этом не сказать. Самый страшный секрет при бронировании британских отелей – а сколько ж там кв. метров в номере. Это как мужика перед первым свиданием спросить о размере его пиписки. Поэтому нарочно в этот раз взял номер с двумя кроватями. Хотя приехал один. Если надо, сдвину кровати для раскидистости. В крайнем случае, на попа блин вторую кровать поставлю. Для простору. Ну и без попа места по-любому будет побольше, чем в одноместном.

Недооценил. Мой номер в Кембридже стоит столько же, сколько в пятизвездочном отеле в центре Петербурга, с высоченными потолками. И даже по квадратуре для Англии неплохо – примерно 20 кв. м. И вот попробуйте догадаться, – какую гадость можно было при этом придумать в планировке из экономии, чтобы сделать жизнь в этом номере невыносимой.

Не догадаетесь. На это только англосаксы способны. В общем, так – номер квадратный. Но из дальнего угла небольшой такой выступ. От которого стена идет вкось во все стороны. От этого нормальная высота потолка наблюдается только на 10% площади номера. Украдена половина объема и воздуха. Спишь под нависающим потолком-стеной, практически уткнувшись носом.

От противоположного угла вся эта игра с пространством выглядит как буква М, что является справедливой анаграммой к слову «мудак» в адрес архитектора. Под обеими шляпками буквы М притаилось по кроватке. Так что все честно – номер с двумя кроватями. Но хрен ты их обойдешь, сдвинешь или поставишь на попа.

Туалет в номере. Такой же фирменный скос стены, от унитаза. То есть можно гордо ссать издали, выпрямившись в полный рост. А можно и в упор, упершись лбом в нависающую стену. Что, снял слишком дешевый номер? А вот туалет в самом Кембриджском университете, одном из лучших вузов мира, возле аудитории Old Kitchens, Queens’ College. Распахнув туда дверь, видишь унитаз, открытый всем взорам снаружи. Без какой-либо внутренней дверцы. Восседая на нем, хорошо наверно озирать глубокие анфилады коридоров колледжа и здороваться с проходящими мимо.

Я читал историю из 90-х про российский вуз из глубинки с таким же унитазом, без дверцы. На нем орлом сидел декан, а проходящие мимо студенты интересовались, когда можно сдать зачет. Наверно, легенда. А этот кембриджский унитаз я видел сегодня воочию. Каждый недоверчивый может зайти - опознавалки я дал. Попытка скрыться от посторонних взоров в глубинах этого туалета напрасна. Там открыто окно на внешнюю улицу. Прямо возле писсуаров. Проходящие во множестве туристы видны по пояс. Взрослые. А любопытные девочки маленького роста могут получить ранние представления о мужской анатомии. И ничего, нормально. Мы же ж Кембридж, а не какая-то там российская срань.

Кровать в номере. Я выбрал ту, что у окна. Оно слегка открывается. Но доступ к нему начисто перекрывает высоченная спинка кровати. Нет, вы найдете такую захудалую российскую халупу, чтобы ее хозяева начисто закрыли единственное окошко собственной кроватью?!

Сама кровать узкая, но длинная. Похоже, английский джентльмен высок и спит трупиком. Не разметываясь. От жены отдельно. Меня одного на этот номер явно слишком много. А он ведь рассчитан на двоих.

Туалет в Кембриджском университете многое добавляет к этому образу. Я нашел и нормальный, с дверью. Возле аудитории Фицпатрика. Застыл на унитазе сгорбясь, в позе Мыслителя. Свет в кабинке тут же погас. Я оказался в полной тьме. Сел орлом – свет вспыхнул снова. Похоже, идеальный англичан имеет форму порядком недокормленной селедки. Он худ и несгибаем, во сне и в туалете.

Аудитории университета. В маленькие, чел. на 30 – вход только спереди, протискиваясь мимо препода. Видимо, чтобы впивался в опоздавших студиозусов язвительным взором, запоминал поименно. А вот в поточных залах, чел. на 200, вход есть и сзади. Наверно, опаздывали студенты во все века во множестве, заколебешься ехидно озирать каждого.

Средневековая кирпичная кладка университета – после кремлевской стены и особенно Италии ощущение, что клали спьяну. Какая-то легкая, но всеобъемлющая неровность. И видно, что мастера не доверяли кирпичам или берегли их – обильно заливали раствором. Сам кирпич короткий, вдвое-втрое короче античных. Похоже, при попытках увеличения размера шли трещины. Это видно и по тому, как много кирпичей уложено торцом. Без всякого узора. Судя по всему, подвозили кирпич маленькими партиями, порядочно битый. Бой этот берегли, клали что осталось и как могли.

Общие впечатления – многовековые скаредность и нищета. Небогато жили и живут преподы, и особенно студенты, все 800 с лишним лет существования университета. Если отнять здания XIX века, эпохи расцвета Британской Империи, мало что останется. Самый впечатляющий комплекс зданий, Королевского колледжа – тоже в основном новодел XIX века. По сравнению с МГУ довольно жалок. Вы скажете – так МГУ построен в XX веке. Ну, так и я о том же. В XX веке построить Кембриджу хоть что-то подобное денег уже не было.

Древние здания хороши – два-три этажа, толстые стены, узкие окошки, крошечные переулки. Внутренние дворы плотно огорожены со всех четырех сторон. Такая Англия переживет и поворот Гольфстрима, и впадение в тундру, и ледниковый период. Нашим не мешало бы поучиться – всего два нормальных кампуса построено за 25 лет демократического развития, оба как супермаркеты – охватить максимальный объем за минимальную себестоимость, отпилить максимальную прибыль, а потом ломать голову, на какие шиши всё это отапливать зимой.

Ума не приложу, как люди жили в Англии до появления зонта. Крапает периодически. В полотняной одежде работать в поле – за день обязательно вымокнешь. Неприятно. Думаю, расхаживали тут в коже на голое тело, как заправские рокеры.

А ученые, прячась от дождя, с тоскою от нечего делать придумывали три фундаментальных закона физики и прочие прорывы. Всё мужское население охотно плыло в южные моря, чтобы убраться подальше от проклятого климата и местных баб, с внешностью у которых явно не задалось. А от наших российских – куда денешься. Так мы и остались континентальной державой.

Названия колледжей Кембриджа – российским вузам советуют ребренбинг, типа надо постоянно переименовываться, чтобы четко отражать свою международную идентичность. Ну да. Вот колледжи Кембриджского ун-та, мне первыми попавшиеся на глаза – Колледж королевы, Колледж короля, Колледж Святой Троицы, Колледж Святого Иоанна. Вы спросите меня, чем конкретно они занимаются? Вспоминается «Министерство среднего машиностроения» СССР. Важен общий бренд, а дальше абитуриенты сами разберутся.

Завтрак в отеле. Включен в стоимость номера, называется «континентальный» Вообще говоря, рядовые англичане с большим недоверием относятся к континенту. Сиречь к Европе. Полагаю, ею они пугают детей. «Континентальный завтрак» - это садизм, которого я не встречал ни в одной стране Европы. В моем случае он включает: 2 тоста, йогурт, чашку кофе, и чашечку с клубникой. Всё. И это принесли мне лично на одном блюдечке. Дабы не сожрал чего доброго вторую порцию. Любителям нормальных, беспредельных шведских столов советую ехать куда угодно, кроме Англии.

Кто-то из читателей обязательно напишет «вранье!» Хоть по одному из пунктов. Ничего, я привык. Это неизбежно, когда пишешь честную, но необычную историю. Записал, что видел своими глазами, ехидные догадки четко обозначил как догадки.

Так я и собирался закончить свою историю, примерно в полночь. Потом спать. Но вдруг ударило - а как же разгульная жизнь гарвардской молодежи? Сколько смотрел фильмов и читал о ней. Правда, помню только одно - душа первого курса Себастиан блюет в окно своему сокурснику, а наутро засыпает его хату цветами. Как оно там сейчас? Гуглем ничего не понял. Куча ночных клубов отмечена, но какой не нажми - в ночь с пн на вт закрыт. Оседлал велик, спросил по пути у народа. Все сошлись на том, что лучший клуб, в котором танцуют в этот неурочное время - некий Риган на Регент-стрит (все спеллинги исключительно на слух). При его поиске узнал, что клуб закрыт сейчас на перепланировку, а вся продвинутая туса направляется в какое-то Ло-Ло, "это прямо down the hill" Оказалось не совсем прямо, свернуть надо направо возле Хилтона, но я этот клуб нашел. Вход всего пять фунтов. Поднялся на второй этаж, увидел двадцатку танцующих. Гремит латинодэнс. Девицы - толстые мексиканки, одетые так, как будто собрались в соседний супермаркет за дошираком. Хорошо, что сразу взял пива. Пока допивал, пошла настоящая публика. Девушки, одетые по-клубному. Парни с непростыми лицами. Не исключено, что я танцевал этой ночью в компании с несколькими будущими министрами. Внезапно нашел третий этаж, там танцевала уже сотня. Втиснулись, как кильки в томате. Последний раз видел такое на танцплощадке села Раковка Уссурийского района Приморского края. Небогато зажигает британская элита. Мож, потому и богатая. Так или иначе, единственная приличная танцовщица оказалась русской. Ну и пофиг - моя жена танцует лучше :)

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.
- Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!
Немного погодя: "Путин поддерживает нас!"
- Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?
- Опираемся мы на народ. А друг друга - поддерживаем!
- А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?
- Депутаты учитывают пожелания избирателей!
- А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?
- Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.
- А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса - сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное - доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? - обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.
- Ну как, наверх доложите?

Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.

Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.

Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.

Лучший загробный сон Гитлера - Украина, штурмующая Донецк.

КРЫМ, АВГУСТ 2016

Хороший знакомый вернулся из Крыма, отдыхал там с семьей. Перескажу самое интересное. Эдакое школьное сочинение к 1 сентября: "как я провел лето". Расскажу честно, и потому огребу минусов по полной. И от украинских, и от отечественных патриотов из серии "как здорово резать друг дружку". А мне пофиг - мою украинскую прабабку похитил из-под венца донской казак. Жили они долго и счастливо, нарожали 16 детей. И потому в душе моей дружба народов и глубокая грусть от нынешней катавасии.

Первое из впечатлений этой семьи - никто не хочет быть носителем плохих вестей. Особенно если это вредно для собственного кошелька. Ни авиакомпания, продавшая другу билеты, ни отель, ни туристические агентства не сообщили ему элементарного, самого главного для любого туриста. А именно - что в Крыму не действуют кредитные карты. То ли все российские банки попали под санкции, то ли боятся под них попасть, но реальность такова - картой нельзя расплатиться. Приехал без налички - соси лапу. Маленький такой сюрпризец для безмятежного летнего отдыха.

Кстати, несколько десятков часов я слушал за последние годы говорливые шоу по Украине и прочие новости, а вот этого базового факта как-то тоже не услышал. Вообще. Наивных туристов заманивают, как невинную девушку на брачное ложе - всё узнаешь на месте. Типа, естественная стыдливость не позволяет нам рассказывать.

Второе - бизнес пока воздерживается вкладывать в крымскую туристическую индустрию. И российский, и зарубежный. Почему? Непонятно, что будет дальше. Ну и эта штука с картами. Удивительно - суверенный российский Сбербанк на суверенной российской территории не осмеливается открыть свои собственные отделения. Куда уж там мелкий бизнес.

Третье - да, Крым стал российским. А его частная собственность? Все эти отели на кромке моря, рестораны. Очень многое принадлежит украинским олигархам. Им и идет прибыль от отдыхающих россиян, через подставные российские конторы.

Четвертое - опасайтесь Уральских авиалиний. Для рейса Москва-Симферополь их креативные менагеры придумали сбор 2 тыс руб за 1 место багажа. А онлайновая компания, продавшая билеты, и не подумала об этом сообщить. Узнали на месте, перед посадкой. Помимо бабок, в сумме 8 тыс туда-обратно для этой семьи, еще и нервотрепка - от регистратуры тащишься в очередь к отдельному пункту оплаты. Смотришь на сайте - нормально, типа самый дешевый вариант. Победитель честной конкуренции.

Из общения с местным населением - стало ли лучше после присоединения к России? Ответ - в целом пока никак. Отдыхающих стало меньше - россияне и раньше сюда ездили, а вот украинцев теперь гораздо меньше. Цены взлетели - плохо для пенсионеров, ровно для работающих - в три раза больше заработал, в три раза больше отдал. Керченского моста ждут скорее с ужасом - и так весь горный Крым в пробках. Если хлынут легковушки с материка, настанет пипец. Дороги здесь нормальные построить - mission impossible. Рельеф.

Но это вводные, а вот собственные впечатления семьи от самого места. Оба родителя бывали в Крыму в детстве, потому и пожелали вернуться в эту сказку. Судя по моим знакомым и по себе самому, в Крыму в советское время побывали решительно все. Поразительно, как население 20 млн кв км умудрялось многократно отдохнуть на 200 км полоске крымского побережья. Нынешние впечатления - 23-летнее украинское правление принесло только разруху. Впрочем, живописную. Крыму идут руины.

В сумме это выглядит так - порепанные украинские шанхайчики на скорую руку, следующий пласт - полуразрушенная советская монументальная инфраструктура, за ним - разрушенная, но все еще прекрасная царская (они отдыхали возле заброшенных роскошных дач Ксения и Мечта в Симеизе). Потом развалины татарские, генуэзские, византийские, греческие и так далее, вплоть до мегалитических дольменов. Да и сам горный Крым - это развалина кораллового рифа, поднявшегося и обрушившегося от схлопывания океана Тетис. Всё органично :)

Лучше всего в этом историческом бардаке чувствует себя живая природа. Сажал вот граф Воронцов редкие деревья со всей планеты для своего родового поместья, а разрослись они по-настоящему только сейчас, несмотря на все катаклизмы. Наденешь маску, бульк в воду - мириады рыбок прямо под ногами.

В общем, когда эта семья оглядела инфраструктуру отеля и разбитую набережную вокруг него, напала на нее глубокая грусть. Семилетний сын, успевший повидать курорты Юго-Восточной Азии, в первый день поплыл на надувном матрасе с воплем - я лучше уплыву в Тихий Океан! Плывите все со мной! Отец сказал сквозь зубы - "неплохая идея!"

На второй день это прошло. Природа ошеломляюще красива. Вода прозрачна метров на двадцать. На мой вопрос: "не жалеете, что поехали?" вся семья посмотрела на меня, как на идиота. После мутного мелкого песочка ЮВ Азии - такие скалы. На Пхукете надо полдня добираться до необитаемых островов, чтобы увидеть хоть что-то подобное при дайвинге. А тут - прямо под балконом своего номера. Они взбирались на скалу Кошку. Они карабкались над пропастью по канатам к зубцам Ай-Петри. Они шли полдня по плоскогорью над километровой пропастью, обрывающейся в море. Для тех, кто это видел, я сказал всё.

Кстати, лучшее время для отдыха в Крыму - не август, а сентябрь :)

Берлинская Олимпиада 1936 года должна была стать убедительным доказательством превосходства германской расы. Получилось неплохо - страны Оси завоевали 164 медали из 388. Но как! Еврейка из Венгрии Ибойя Чак - золото по прыжкам в высоту. Вначале ей дали серебро, но вскоре выяснился небольшой упс в стиле фильма "В джазе только девушки". Немецкая спортсменка на первом месте, истинная арийка Дора Ратьен, при ближайшем рассмотрении оказалась переодетым мужиком.

Фехтование рапирой. Еврейка Илона Элек, Венгрия - золото. Хелен Майер, еврейка по отцу, Германия - серебро. Еврейка Эллен Прейс - бронза. И так далее.

Не удержусь от прикольной цитаты по этому поводу: "Представьте: Берлин, сердце Германии, за два года до Хрустальной ночи, за три года до начала войны. Три еврейки-фехтовальщицы представляют три фашистских государства. А на соседнем стадионе еврейка-прыгунья сражается с трансвеститом".

Читаю про кока-колу и офигеваю. Первоначальный состав живительного напитка включал лошадиную дозу кокаина, усугубленную спиртом. Рекламировалась эта бурда как мощное средство от импотенции. Ай молодцы, сохранили название. Это ведь все равно, что напиток "Гашишечка" или "Опиуматочка".

В 2011 штат Калифорния запретил у себя кока-колу, обнаружив там канцероген. Уже в следующем году компания стала поставлять в мятежный штат новую версию, без зловредного вещества. Остальным штатам, Европе и нам поставляется, ессно, версия прежняя.

А кто хочет бурного фонтана, опустите в низкокалорийную колу леденец Ментос. Оказывается, уже создан и испытан реактивный автомобиль на коле и леденцах. Думаю, непременно найдется идиот, который, выпив пару-тройку бутылочек кока-колы, заест их пригоршней леденцов. Умный идиот - еще и заснимет, и выставит в ютьюбе. А я тут вообще не при чем, мое хобби - делиться идеями :)

Вообще же хочу заметить, что массовая индустрия фастфуда дала нам настоящие химические лаборатории в открытом доступе. Вы бы знали, каким ярым синим пламенем горит Доширак! Важно только понять, что с чем правильно смешивать. Думаю, если порыться в инете, уже можно найти замечательные рецепты типа: "измельчите тысячу бульонных кубиков кнорр, лапшу минутного приготовления и чипсы, залейте йодом, бромом и спиртом, занесите в класс, поднесите спичку ..." С наступающим новым учебным годом!

"Всю жизнь служить в "Пароходстве"? Да вы смеетесь! Всякую ночь я лежал, тараща глаза в тьму кромешную, и повторял - "это ужасно". Если бы меня спросили - что вы помните о времени работы в "Пароходстве"? - я с чистою совестью ответил бы - ничего. Калоши грязные у вешалки, чья-то мокрая шапка с длиннейшими ушами на вешалке - и это все"

Да, это Булгаков. О газете "Гудок". Грязные калоши и мокрая шапка принадлежали кому-то из этих сотрудников газеты: Ильфу, или Петрову, или его брату Катаеву. А может быть, Зощенко. Возможно, Олеше, Паустовскому или Чивилихину. Такой вот авторский составчик. Газета в самом деле была тошнотворна. Народ ее читал ради последней, четвертой страницы - сатирического отдела. И у этого отдела, разумеется был начальник. Быть начальником Михаила Афанасьевича и всей этой плеяды - работенка не позавидуешь. Собрать под свое крыло такую бригаду писателей, да еще под личиной фельетонистов-сатириков, и тискать их ежедневными выпусками - задача, в мировой истории никем больше не решенная. Попутно куче талантов нашей литературы не дали помереть с голоду.

Но кто он был, этот начальник сатирического отдела Гудка? Напомню - речь идет о главной газете железнодорожников страны, где еле-еле работали только железные дороги. Разумеется, старый большевик. Почти разумеется, старый еврей. Обидно - все знают Андрея Белого, Сашу Черного, и даже Сашу Белого, но никто не знает Сашу Красного. А это был он. Знакомьтесь: годы жизни 1882-1995. Я не шучу, он прожил 112 лет. К революции 1905 писал популярные частушки и листовки. В юности работал: учеником ретушёра в фотоателье «Рембрандт», мальчиком по сбору объявлений для газеты «Южанка», цирковым клоуном, рабочим на лесопильном заводе, табачной фабрике, канатном производстве, слесарем, грузчиком, маляром, пильщиком, художником-оформителем в магазине «Женские рукоделия». И так далее. В зрелые годы - телохранителем Ленина.

В 102 года его приняли в Союз писателей СССР. Но больше всего мне в нем нравится вот что:
"Оставаясь в ясной памяти, писал стихи до самого конца. В последние годы жизни Саша Красный писал исключительно любовные стихи. В 108 лет (1990) издал книгу стихов "Контрасты", в 111 лет (1993) - "Только о любви".

Саша был самым неприметным в нашей палате. Что называется, в весе пера. Мелкий и жилистый, без возраста. Что угодно от 30 до 50. На тумбочке - детская скакалка. Он на ней в самом деле скакал по утрам. Не в палате - снаружи. Я его раз заметил во дворе больницы в ранний час, с этой дурацкой скакалкой. Отпрыгав, он затеял серию ударов ногами в воздух. Крутилось у него плавно и непрерывно, типа ансамбля "Березка". И я уехал, крепко задумавшись, кто ж он такой, этот Саша.

Оказалось - из группы захвата, на пенсии. Больше 300 задержаний с 1995 по 2009. Задержание - это от 1 до десятка бандитов в каждом. Ушел из-за инфаркта в 36. Я попросил его рассказать памятный забавный случай.

- самое забавное не расскажешь, это в фильме надо снять. Меня всегда недооценивали из-за роста и внешности. Бандюки кидались на моих габаритных товарищей. А решающая плюха приплывала от меня. Бегал я быстро, как среди дубов в лесу. Ну а если о случаях, однажды я вернулся домой к жене пьяный. Нет, я к ней редко пьяный приходил. Но тут такой день выдался - взяли мы троих, они насиловали 12-летнюю девочку. Из деревни бугаи. Надрались в городе паленой водки и решили, что им все можно. Я своих прикладом отгонял, чтобы не размазали их прямо на месте. Прав оказался - первого из этих мудаков еще в КПЗ удавили. Второго - в СИЗО, шнурком от ботинка. Удивительное дело вышло, шнурки от ботинок в СИЗО отнимают. Третий...

- слушай, ты уверен, что это забавная история?

- это я отвлекся. Хотел сказать, что бывают у мужика дни, когда ему просто необходимо надраться. И вот прихожу домой, раздеваюсь, и тут жена сбоку замахивается на меня полотенцем. А у меня ж все рефлексы заточены на такой случай. Отправляю ее в дальний полет двойкой, прыжком настигаю. Ревет, понятно. А я ее обнимаю и шепчу: "милая, хорошая, я тебя люблю, но никогда не замахивайся на меня полотенцем"

ТРИ ВЕКА РУССКОЙ МЕДИЦИНЫ ЕХИДНО СМОТРЯТ НА МЕНЯ

Настигли все три века меня внезапно. В один день, в субботу 13 августа. Проснувшись поутру после пары дней внезапно налетевшего кашля, я понял, что мне пц. Легкие хрипели, как расстрелянная гармошка. Кашель выворачивал наизнанку лентой Мебиуса и даже где-то бутылкой Клейна. Вспомнилась дореволюционная формула - при воспалении легких шансы выжить равны количеству лет, оставшихся больному до 100. То есть у Льва Толстого они были примерно 20%, у меня стал быть 50:50, орел и решка. Это если махнуть рукой и лечиться самому.

Я знаком с современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 профосмотру (диспансеризации? забыл). Поэтому мысли о визите в государственную поликлинику отбросил сразу. Ведь на дворе нормальный капитализм и XXI век. ОК, гугл, частная клиника рядом, флюорография легких? Выбрал, позвонил, записался на прием. Через полчаса был там, на Таганке. Просторно, безупречно, коридор со многими кабинетами. Ресепшн как в банке – больные автоматически вызываются по талонам. На регистратуре скучают три девицы в ослепительно белых халатах. При моем появлении вспыхнули не менее белоснежными улыбками. Все трое занялись именно мною.

Еще по ночным клубам помню - такое быстро начинает означать бабки. Сразу выплыл первый счет, к оплате немедленно, 900 руб. – «за консультацию врача». Позвольте, говорю, мне бы просто флюшку легких сделать. Я тут же перешлю ее знакомому врачу в другом городе и тот мне скажет, что делать дальше. Хм, проще акуле объяснить, что аппетитное тельце пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура белозубо встала насмерть – высокое право выписать направление на флюшку имеет только Врач. Только Их врач. И только после Консультации.

Хрен с тобой, регистратура, после оплаты попадаю к Врачу. Девица лет 25 простецкой внешности полминуты слушает меня, полминуты – мои легкие, и выписывает новый чек – на 2400. Как выяснилось немного позже, этим непосильным трудом она уже полностью отработала свои первые 900. Гляжу на новый чек и удивляюсь.

– У вас же на сайте флюшка стоит 700?
– Здесь нужен качественный рентген в двух проекциях, по 1000 за снимок. И еще 400 рэ за осмотр!
– Какой осмотр?
– Вас осмотр!
– А разве вы могли сделать консультацию, меня не осмотрев?
– Нет, конечно! Осмотр является частью консультации!
– А, ну тогда эти 400 можете вычеркнуть. За консультацию я уже заплатил.
– Нет, осмотр оплачивается отдельно!

Хрен с тобой, доктор. После оплаты 2400 и проявки снимков возвращаюсь к ней. У докторши теперь сияет уже знакомая по регистратуре фирменная акулья улыбка. Но уровня 2.0: «обнаружена кровоточащая жертва!!!»

- У вас явный и острый случай двустороннего воспаления легких! Возможен летальный исход! Срочно необходимо лечение! Мы вас вылечим за 10 дней! Вам ежедневно нужно будет приезжать на укол антибиотика. Один прием – всего 3500 руб. Плюс анализ мокроты, плюс… (всего наговорила она тыс. на 50, но жизнь, конечно, дороже. В ее диагнозе, впрочем, всё оказалось враньем, кроме ценника) Выписываю счет? Оплата картой или наличными?

- А зачем мне ездить к вам 10 раз по пробкам? Выпишите антибиотик, я сам его буду принимать.

- Нельзя, более эффективно уколами!

- Ну, так я в нашем доме найму медсестру. Антибиотик вы мне, надеюсь, собираетесь колоть аптечный? Не собственного производства? Какая разница, кто его вколет?

Докторша посмотрела на меня довольно злобно.
- Хорошо. Я могу вам выписать курс лечения. Но это будет стоить 5500. И курс этот будет всего на 3 дня. Потому что дальше нужно будет глядеть на реакцию организма.
- Эээ, а уже оплаченная консультация за 900 и осмотр за 400 разве не включают план лечения на 3 дня? Это ведь одна строчка, вам уже понятная – название антибиотика, сколько дней колоть. Неужели, оставив в вашей клинике больше 3 тысяч, я уйду даже без этого?
- Да. Или платите еще 5500.
- Нет уж. Дайте мне пож пленки снимков, и я пойду.
- За пленки вам нужно заплатить по 500 руб. за штуку.
- Так я же за них уже заплатил! По тысяче!
- Вы заплатили за то, что мы их сделали. А не за то, чтобы выдали.

Вспомнились затейливые старинные налоги на дымы, окна, лапти, рога и кол-во к стене мочащихся. Здравый смысл подсказывал, что при таком креативе администрации я тут оставлю стольник минимум. Оплатил распечатку снимков, убрался вон и выбрал «звонок другу». По единодушному совету знакомых вернулся домой, наскоро упаковал вещи и набрал «03». Скорая прибыла почти моментально. Два медбрата хмуро глянули на снимки и увезли меня в XX век. В советскую больницу, какую помню с детства. Скудная еда «умри, но не сегодня». Слава богу, я запасся по старой памяти чашкой, ложкой, вилкой, полотенцем, мылом, снедью и так далее. Потому что ровно ничего из этого тут нет. Единственной новинкой демократического развития нашей страны за последние 25 лет стало Явление Туалетной Бумаги. Она оказалась! Впрочем, только ловушкой. Достаточно мне было привыкнуть ходить в туалет без своей бумаги, как она закончилась. На третий день. Обшарпано и сломано все, что можно сломать и обшарпать.

Знакомое, давно забытое милое хамство медперсонала. Сижу в коридорчике, играю в «Цивилизацию» своей юности и счастлив. Из душевой напротив высовывается мордочка колоритного новичка – кудряв весь. Шевелюра, бороденка, грудь, ноги – все в мелкой закудрени. У него только жопа голая, как у павиана (знаю по уколам). Смышленые глазки. Тихо зовет медсестру, что-то шепчет ей на ухо. Она всплескивает руками и грохает на весь коридор:
- Обосрался? Смена есть? Нет?! Где ж я тебе мужское-то найду? Ничего, походишь в женских кальсонах. Где ж еще сможешь так подефилировать!
- Во-первых, извольте мне не тыкать! Я доктор наук!
- А во-вторых, ищите себе одежду сами! Асталависта! Голым ходить запрещаю! (оскорбленно удаляется - доктор наук прячется в душевой)

Через 10 мин – доктор наук непринужденно разгуливает по коридору, завернутый в простыню. Но КАК завернутый! Я такие величественные складки только на монументах видел. Самодельная туника необыкновенно идет к его всекудрявой внешности. Медсестра выходит и охает: «Бля, Пифагор!!! Девки, бегите смотреть!!! Архимед на х.й! Ой не могу...»

Отчего же я здесь? А умножьте получаемые мною уколы антибиотика (штук 6 в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какая-то магнитная процедура, какие-то таблетки и еще чертова туча всякой медицинской деятельности – на ценник XXI века в упомянутой ранее коммерческой клинике. Которая класть меня в больницу вообще не собиралась, за ее отсутствием. Сколько стоит это мое нормальное больничное лечение в частных ценниках, живо помню американское и корейское, вздумать страшно. И потому, чтобы спасти жизнь, я предпочитаю оставаться в порепанном, но советском веке XX. До сих пор не заплатил ни гроша. Даже за ежедневный массаж очаровательной девушкой Ингой. Куплю ей торт, не должно быть прекрасное бесплатным.

Я очень плохо соображал в первые дни, где вообще оказался. Выздоравливая, начал замечать странное. Палата наша с высокими потолками, толстенной стеной и широченным подоконником, на котором можно спать и без кровати. Из внутренней стены выпирает могучая каминная труба. Все три измерения комнаты как-то очень гармоничны. Не умел СССР так делать – чтобы жить было уютно. И больно чудно медсестры застилают кровати после убытия очередного вылеченного. Подушка острым углом вверх, а одеяла сложены так, будто мимо проходил и посоветовал Слава Зайцев. Или Хуго Босс. Из ничего, а эффектно.

Выйдя на второй день наружу, я зажмурился от солнца и обнаружил нашу больницу утопающей в зелени. Окруженной цветниками и фонтанами. Полукруглой башней с куполом оказалось то, что изнутри выглядело просто незаметной закрытой дверью. Анфилада трехэтажных корпусов, выстроенных в классическом стиле. В центре - церковь. Это оказался наш

XIX векъ. На стенах корпусов я разглядел старинные фотографии – в центре доктора с лихо закрученными усами до ушей, вокруг медсестры. С совсем иными лицами, чем я привык видеть. Терпеливая делегация архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и умирать, и выздоравливать рядом с такими – это неоценимое качество жизни, ныне утраченное. Больше таких медсестер не делают. Галерея фоток длинная, я меж ними хожу лечусь - при таких взорах со стен хочется втянуть живот, расправить плечи и глядеть орлом, но без наглости.

Позабавила висящая на стенке титульная страница отчета больницы за 1900 год. Перед надписью «ОТЧЕТ» стоит маааленькая преамбула, от которой любой ревизор закается придираться к самому отчету:

АЛЕКСАНДРОВКАЯ ОБЩИНА СЕСТЕРЪ МИЛОСЕРДIЯ
«УТОЛИ МОЯ ПЕЧАЛИ»
состоящая подъ непосредственнымъ высочайшимъ Его Императорскаго Величества ГОСУДАРЯ ИМПЕРАТОРА покровительствомъ
ОТЧЕТ

Догадываюсь, что до революции эту больницу отчетностью напрягали меньше, чем сейчас :) Это ЦКБ №29. Имени почему-то Баумана. Здесь я провел несколько трудных, но счастливых дней своей жизни. Выкарабкаться мне помогли остатки XIX и XX веков нашей медицины. Доверился бы коммерческому XXI-му, мало бы оставил вдове на похороны.

В подлинности этой истории не сомневаюсь. Рассказчица не тот чел, чтобы париться выдумывать. Место действия - Москва, нулевые.

- Когда ограбили нашу квартиру, мы горько пожалели, что вызвали милицию. Воры нанесли нам гораздо меньше ущерба, чем она, родимая. Деньги на карточках, а тайник с драгоценностями воры не нашли. Взяли всякую мелочь, мешка на два. В основном, очистили квартиру от лишнего сувенирного хлама. Зато милиция! Конечно, никого не поймали и ничего не вернули. Но первым делом обсыпали квартиру какой-то мерзостью. Порошок ядовитого цвета. В том числе белье и одежду. Уверяли, что воры обычно роются именно в них. А по-моему, это было наказание за наш вызов. Чтобы не беспокоили всякой фигней и не портили статистику.

Но само явление сил правопорядка было настоящим шоу. Звонок в дверь. Открываю - на пороге знойная красавица средиземноморского типа. Черные кудряшки, белая открытая блузка. Мини-юбка. В руках огромный фотоаппарат. Вспыхнула белоснежной улыбкой, как фотовспышкой. Ни дать ни взять - репортер скандальной прессы. "Здравствуйте!" сказала с акцентом. Протянула милицейские корочки, с деловым видом прошествовала прямехонько на кухню. «Ничего не трогали?» - спросила по ходу.

Вскоре из кухни послышался ее торжествующий вопль – «Это они!!!» Адресовалась мелкому лысоватому следователю, шедшему следом. Принялась щелкать снимки. А нам пояснила с энтузиазмом репортера с места происшествия: «В вашем городе орудует банда! Десятки ограблений квартир! Полиция, эээ, милиция, пока бессильна! У преступников есть свой бренд…»

- Почерк! – хмуро поправил следователь.

- Ну да, почерк – на кухонном столе они всегда оставляют купюру. Бывает, что и валютой – однодолларовую. Типа, чтобы ограбленные не остались голодными. Вот и у вас – гляньте, сотенная в рублях лежит!

Дальнейшее выглядело театром абсурда. Потерпевшие оживленно беседовали с этой девушкой, оказавшейся гречанкой на стажировке, на тему достойных мест для турпоездки в Грецию. Попутно она объяснила причину своего пребывания в России: «У нас преступлений мало, у вас много. Если я хочу вырасти профессионально, мое место здесь!» Следак не произнес ни слова. Из него все сыпался, как из дурного решета, проклятый порошок, пока он пялился на загорелые греческие ножки :)

Справедливости ради добавлю, что банду эту потом все-таки поймали. В этом для меня все нулевые - смешные, нелепые, с виду бессильные. А мимоходом как-то прекратились жуткие 90е, казавшиеся непоправимыми.

Проснувшись в своем номере в испанском отеле, Марина блаженно размезжила очи и - увидела на потолке здоровенного паука. Прям над собой. Их она боится панически. Ее неплохой английский порядком выветрился, когда полуодетая она ворвалась на ресепшн с воплем: "Help! Help! There is a big animal on the ceiling in my room! Please kill it!" (Помогите! В моей комнате на потолке большое животное! Убейте его!) Следом ворвалась ее подруга, одетая еще менее, а испуганная более - "Да! Я тоже его видела! Огромный! На помощь!!!"

Если бы эта очаровательная лесби-пара не останавливась в отеле который год, наверняка последовали бы недоверчивые вопросы - "действительно ли на потолке? а насколько огромно животное?" Но произошло то, что произошло. От вести о большом животном на потолке у испанцев переклинило мозги. Женская истерика вообще заразительна, ибо пробуждает древние мужские инстинкты - спасти любой ценой. Менеджер, охранник и повар наскоро вооружились длинными ножами и бросились в атаку, рассчитывая вероятно застать на потолке инопланетного Хищника. Сзади прихрамывая бежал хозяин отеля. Он размахивал ружьем и орал своей команде остановиться, чтобы ворваться в номер всем вместе :)

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было!!! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ!!! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:
- Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:
- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:
- Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо!"

Знакомый рассказал: сижу, читаю дочке, как старик в последний раз приходит, окончательно заколебав золотую рыбку:

Видит, на море черная буря:
Так и вздулись сердитые волны,
Так и ходят, так воем и воют.

Читаю и думаю: ох уж мне эти женские намеки и эмоции! Вместо штормового шоу, сказала бы рыбка старику по-человечески, спокойно: от.ебись! Старик бы понял...

Если коровы двигают с севера
То им не нужно ни сена, ни клевера
Потому что быки идут с юга
Все будут любить друг друга

Довеском к моей истории http://www.anekdot.ru/id/838297/

Второй велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной. Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло :(

О плохом в СССР написано достаточно. Но у нас всё почему-то приходит бочками меда пополам с дегтем. Очевидные дефекты социализма мы сменили на столь же дубовые дефекты капитализма. А Европа набирает мед из обеих бочек.

Мы, например, носимся сейчас с западным проектным менеджментом. Цифровые показатели результативности. А я разговаривал недавно с одной немецкой государственной дамой. Нет смысла в этих KPI, говорит дама. Смотрим, но они не влияют на наше финансирование. Потому что как только вы начинаете играть в эти игры, вы ставите руководство вузов и их лучших ученых в положение лабораторных крыс, вынужденных нажимать какие-то кнопки, чтобы получить еду. Они умные, нажмут что надо. Но пользы от этого, кроме вреда, никакой.

- Позвольте, - изумился я - а как же такой KPI, как доля иностранных студентов? Это же показатель привлекательности вашего образования во всем мире! И плата за обучение!

- Видите ли, высшее образование у нас теперь бесплатное. В том числе и для иностранцев. Так что нам все равно, кто из студентов откуда.

- Гхм. То есть вы убедили нас в конце 80-х, что СССР никуда не годится, впарили нам капиталистическое платное высшее образование, а сами взяли на вооружение нашу лучшую советскую практику?

Я утрирую, разговор велся более вежливо. Но несколько простых фактов из той же серии добавлю. Для новых поколений будет звучать фантастикой - слишком непозволительная роскошь. Хотя для меня лично, родом из СССР, это элементарное качество жизни.

Купание на свежем воздухе. В нашем обычном жилом дворе, ул. Хаджимукана 20 в Алма-Ате, открытых бассейнов было два. Для взрослых и для малышни, дабы не утопли. Вход, ессно, бесплатный. Подпитывались талой водой от ледников, быстро согревались под южным солнцем, действовали с мая по октябрь. Ежедневно опустошались и мылись. Для нас это была некая константа жизни - бежим мимо после очередной игры, ополоснемся. Захотелось совсем уж кристалльно чистой воды - 10 мин ходу, речка Алма-Атинка. Сейчас на этом месте - глубокая канава в метр шириной, по обеим сторонам - высокие стены особняков. На месте бассейнов моего детства - тоже заборы, но бассейнов за ними не видно.

Меня часто оставляли в других местах по всему Союзу, первый детский вопрос - где река? Обычно рядом. Сейчас меня угораздило жить в Москве. Тысячи прудов, но ни один не очищен. Везде запретка на купание, вполне обоснованная. А, ты все-таки хочешь купаться? Поздравляем, ты попал на крутые бабки. Но извини - плавай только в закрытом помещении. Слишком большой город? В Алма-Ате был миллион населения, это не мешало организовать всё классно и бесплатно.

Велосипеды. У нас их было всего две модели - Орленок и Урал. Пересаживались по возрасту. Они были у каждого. Я откатался по полной на обоих, лет с 7 до 16. Понятия не имея, что такое шатун, камера и т.п. Просто потому, что ничего не ломалось. О том, что у меня проколота именно tube, я узнал уже в США. Поэтому много лет спустя приперся в московский салон с просьбой заменить "трубку".

А уж шатун! О значении этого слова я узнал только сегодня. Отвалилась педаль вместе со всем своим суставом, крепящим ее к корпусу. Это, оказывается, и есть шатун. Это примерно десятая проблема с моим велосипедом за год его использования в Москве. Мастер-ремонтник объяснил просто: "Лохотрон! Купи велосипед хоть за 100 тыс., цепь у него прослужит только 1 тыс. км. максимум. Фирме важно постоянно получать заказы на комплектующие".

Для сравнения последний флэшбек из СССР - я не знал никаких проблем с великом, кроме прямого столкновения об стену. В этом случае получалась "восьмерка", которая за пару минут вылечивалась молотком. Остальная конструкция безропотно выдерживала. Я не знал, что такое велосипедные замки. Наши велосипеды хранились в подъезде без кодового замка. Не помню случая, чтобы хоть один велик был при.жен.

Надеюсь, что эти "полбочки меда из СССР" когда-нибудь пригодяться при обустройстве нормальной жизни в России. Просто ведь все, бюджет минимальный.

- Ну вот смотри. Почти пятьсот лет назад, какие-то пришлые ушлые итальянцы быстро построили: сначала Успенский собор, потом Грановитые палаты + Большой Кремлевский дворец, ну заодно и сам Кремль. Стены и башни 2500 метров. Под занавес контракта забабахали колокольню Ивана Великого. Самое высокое здание на Руси еще на двести лет вперед. И всё это за одно поколение, при Иване III. А стоит до сих пор! И еще тыщу лет стоять будет, минимум!

Скажи, просто ли так построить? Успенский наши мастера сначала возвели. Зодчие Кривцов и Мышкин. Развалился еще недостроенным. Ибо, как сказано в летописи, «известь была неклеевита, а камень нетвёрд». Монголы настоящих русских каменщиков угнали. Храмы наши и крепостные стены, до монгольского нашествия возведенные, до сих пор стоят. Возведенные после ига - стоят тоже. А между ними - на двести лет полное запустение. Тут и помогли итальянцы. Они сами, что ли, все эти соборы-башни-стены строили? Своими руками? Их было-то с десяток. Строительный материал весь местный. Рабсила - тоже. Образования у рабсилы - ноль. Формализованных стандартов качества - ноль. Удивлюсь, если принимающая сторона вообще соображала, какую долговечную и замечательную штуку она принимает. Я вот чего поражаюсь - нахрена так надолго сделано? Ну, сделали бы лет на сто. Дешевле бы обошлось. К тому времени, как развалилось бы, давно почили бы и исполнитель, и заказчик, и вся его династия. А оно - вон, до сих пор стоит. Как на открытке. И черт его знает сколько еще времени стоять будет. Зачем?!

- Си-си, у нас древние традиции безупречного качества!

- Так на хрена ж твоя плитка, в Италии сделанная, на итальянский цемент посаженная, итальянской вывозной бригадой прикуроченная, в нашем бизнес-центре на восьмом году осыпается?

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ

Кого только не занесет в кресла самолета рядом со мной. Наверно, половина моих историй рассказана на небесах.
Этот попался шахматист.
- Разработчики игр до сих пор не поняли, что такое шахматы. А ведь это первая в истории симуляция настоящего рукопашного побоища. Сражения!!! И что мы видим на экране? Стылые фигурки. За противника играет комп. Это все равно, что сражаться с резиновой куклой. Ну ладно, у далеких предков были нелады с малтимедиа. Только лобзик и дерево. Остальное берем воображением. Из реального боя - сшибить щелчком фигуру с доски и сладко ухмыльнуться в глаза противнику. Но мы-то - вполне можем сделать шахматы такими, какими хотел их видеть Создатель. Но не осмеливался даже мечтать, ибо невозможно. Вот вы - в шахматы играете?
- Да, люблю
- А шахматную доску с собой не прихватили случаем?
- Всего не прихватишь
- И я не прихватил. А могли бы сразиться. Причем планшеты есть у обоих. Там просто обязана быть игра, позволяющая сыграть двум случайным попутчикам. Живым! Без всякого компьютерного противника! Делов-то - показать на экране доску 8х8, позволить двигать фигуры пальцем, и несколько оживить их поведение.
- И как вы себе это представляете?
- Ну, пешки почесываются, топочут от нетерпения. Иногда показывают голые жопы.
- Детский сад!
- Нифигасе детсад! Это любимая шутка римских легионеров. Которые полмира вообще-то покорили. Кстати, именно с этой шутки началось иерусалимское восстание и последующее развеивание евреев по глобусу на две тысячи лет - легионер со стены показал паломникам голую задницу. Читайте Иосифа Флавия! А для остальных фигур какие роли возможны! Кони цокают копытами, если оказались рядом - обнюхивают друг друга.
Тут я развеселился.
- Ну да, и потом все белые кони покрывают черных!
- Не пошлите. Но вы на правильном пути - для каждой комбинации, когда фигура нападает на фигуру, или просто оказывается рядом, можно прописать отдельный медиафайлик. Делов-то - несколько сот. А выглядеть будет занимательно. На наш перелет в 9 часов точно хватит. Мейнстрим вообще простейший - слоны трубят, король гордо косится, при аховых результатах рвет парик на голове. При пате страдает от удушья. Королева кокетливо подмигивает и прихорашивается.
- А не задолбает ли это по циклу?
- Ну что вы. Есть же распознавалка речи. Вот скажете вы в сердцах, если прозевали фигуру: "Что за хрень?!" И тут же ваши пешки начинают бубнить то же самое, но на разные лады - кто визгливо, кто с хрипотцой. Потом громко включаются басом тугодумные туры. И так далее, пока все не выскажутся. И так любой ваш возглас: от решительного "Вперед к победе!" до "Кажется, настал пц".
- Идея прикольная. Вы хотите ее кому-нибудь продать?
- Упаси боже. Я живу по правилам Интернет-культуры ПД.
- ???
- Пи.ди и дари. Недостаток этой культуры - кризис перепроизводства. Важно только то, чтобы мою идею хоть кто-нибудь услышал. Дальше само пойдет.
- Кажется, я знаю, где ее пристроить. Два миллиона хватит? - загадочно сказал я и принялся долбить по клавишам.

Много лет назад в очереди на досмотр багажа в аэропорту террорист взорвал бомбу. Это, конечно, печальная история. А вот дальше началась веселая, в жанре дурдома - как наше мудрое государство отреагировало. Оно ввело пункты досмотра багажа на входе во все аэропорты страны. До такого раньше докатилась только Индия, ну и наверно какие-нибудь африканские бандустаны в состоянии гражданской войны.

Но в Индии хотя бы солдат некуда девать, хватило на кучу входов через каждые метров 20. А вот во Владике, например, из 12 дверей, задуманных как свободные вход-выход, теперь 1 работает на вход, 1 на выход, остальные на лопату.

Во Внуково я столкнулся с еще более блестящим решением - аэроэкспресс вкатывает прямо в здание аэропорта. Толпа в тыщу чел выходит одновременно, идет по узкому коридору из глухих стен и надолго застревает перед тремя пропускными лентами. Ничто не забыто в неусыпной заботе об их безопасности - охранники требуют включить все портативные девайсы, заглядывают внутрь сигаретных пачек. Но каким же патентованным идиотом госбезопасности надо быть, чтобы не понимать: само по себе скопище тысячи человек на крошечном пятачке в замкнутом помещении является привлекательной мишенью. Гораздо более привлекательной, чем скопление людей в зоне нормального досмотра, перед выходом на посадку - в том же Внуково я насчитал их в этой зоне не более полусотни.

Понятно, что кто-то когда-то хорошо защитил свою пятую точку этим законом о досмотре на входе в аэропорт: типа, меры приняты! А может, пора бы как-нибудь ослабить этот бдительный порыв иском - например, о создании авторами этих мер исключительно благоприятных условий для терактов. А если сложить все время, потерянное нами в очередях на входе в аэропорт, со временем, потраченным тысячами охранников на этот лишний досмотр, а также со временем, потерянным нами, чтобы кормить-поить этих охранников за счет налогов? Полагаю, что в пересчете этого суммарного времени на человеко-жизни речь тут идет об ежегодном умышленном ритуальном убийстве нескольких сот наших граждан. В нашем языке даже формула такая есть: "убивать время". Интересно, кто автор этой бдительной затеи? Кого конкретно благодарить?

Для приговора нации достаточно глянуть на мой московский двор, центр города. Сплошные русские старушки. Потомки тех, кто состоялся в СССР и хоть на пенсии, но смог перебраться в столицу. Сейчас final destination - места покруче. Лондон, Сан-Франциско, Флорида, Мельбурн. Естественный процесс. То, что происходило в СССР 70 лет подряд, отчаянное усилие самых пробивных попасть из провинции в Москву, или на худой конец в Питер - теперь стало ровно тем же самым, но глобально.

Знакомая семья из Москвы свалила в Канаду, теперь им очень помогает рента московской квартиры. Другая живет на Гоа, там все дешево и тропический пляж. Тоже рента. С этими все ясно, флаг им в ж и счастья за бугром.

А вот кто оно, наше будущее? Детский садик под моим окном. Почти все дети - как бы это выразиться. Иноплеменные. Глянем на российских старушек, на наш средний класс в целом вокруг полтинника, и этих детей. Промотаем лет на тридцать лет вперед - и вы легко получите лицо Москвы 2046.

Наше зарубежное шествие не так уж и плохо. Красивые девушки легко находят иностранцев через сайты и остаются там. А дети нашей элиты - вообще тема отдельного сенсационного расследования. Которого никогда не будет. Потому что простой перечень, где именно сейчас живут и учатся дети министров, председателей госкорпораций, ректоров, крупных деятелей культуры - заранее очевиден. Это колониальная страна. И может быть, это не так уж и плохо. Единственная разумная альтернатива - Северная Корея. Потомки нашей элиты обрастают международными связями, но кому они на хрен нужны без своих российских владений?

Дореволюционная империя была именно такой. На фронтире баре - щедрые, образованные, полные томлениями духа вполне себе европейского образца. Даже нынешние российские туристы в Риме, Флоренции, Венеции, Праге, Барселоне и на Канарах вполне соответствуют этому имиджу. Там в меню ресторанов наш язык обычно третий - после английского и местного. А бывает и вторым, и первым. В общем, я бы призвал россиян не комплексовать и не отчаиваться, а просто понять этот расклад. Мы будем западной державой, пусть и со своими тараканами в голове типа Франции или Англии. Мы константа этого мира. Куда бы не заносило наших соплеменников - нам только на пользу. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Попытался срастить две части своего повествования - пессимистическую и оптимистическую. А что, цельная картинка получается. Азиатские лица наших крупных городов лет через 30, русские баре в уютных зарубежных городах. Чтобы этого не произошло так уж сильно, идите своим путем - рожайте детей побольше, основывайте свои бизнесы. Гляньте на страны, которые проиграли абсолютно всё в битвах за последние полтысячи лет - Чехия, Нидерланды, Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия, и даже микроскопический Люксембург. Что, плохо живут? А мы победители. С нами запасы свежего воздуха, чистой воды, природных ресурсов, и необъятных просторов. Для качества жизни все это вещи базовые. Коррупция? Нью-Йорк начала 30-х - все полицейские ирландцы. Все взяточники. И ничего, как-то рассосалось. Сейчас, чтобы предложить взятку американскому полицейскому на дороге, надо быть полным идиотом. Так что думаю, хоть через пятьдесят лет, но мы плавненько выберемся.

Леша - кредитор мечты. Основал огромный бизнес еще лет двадцать назад. С нуля, когда ему никто не верил. С тех пор легко дает взаймы всем родным и хорошим знакомым на их собственные бизнес-затеи. Давно привык, что эти займы не возвращаются. Потому что путь начинающего предпринимателя в нашей стране выстлан отнюдь не розами. Или хотя бы мягкой соломкой. А в основном пи.дюлями от гармоничного сообщества властей и бандитов.

Вот свежая его инвестиция - точка быстрого питания в правильном месте. Еда супер, пц фастфуду на гормонах, ГМ и прочей лабуде. Я сам пробовал - вкусно! Как только точка начала приносить большие бабки, прибыла цидула из мэрии - перенести в другое место. Что равнозначно ультиматуму свирепых римлян карфагенянам: "вы можете жить где угодно в Африке. Но не ближе чем за 100 км от моря".

Так вот, один из своих кредитов Леша дал сестре своей жены. На ее собственное дело. Оно ни шатко, ни валко, но раскрутилось. С большим трудом она собрала исходную сумму и при первой возможности вернула ее Леше. Он настолько изумился, что деньги эти принял. Через несколько дней вернул, причем с лихвой.
"Это не сам кредит, ты его возвратила. Это проценты наросли!"
"Какие еще проценты? Ты ж мне занимал, а я не тебе!"
"Да я-то откуда знаю, какие проценты!" - возмутился Леша - "бухгалтерия подсчитала!"

Я ж говорю - кредитор мечты. Мне кажется, государство российское должно бы поступать именно так. Если оно хочет, чтобы люди начали производить нечто полезное, а не сидеть на государственной зарплате.

Знакомые рассказали:

Первый кот нам попался боевой - подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны - Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами...

Иногда на меня накатывают приступы экономии. Отношусь к этому как к психозу. Потому что заранее знаю - вляпаюсь. Карма у меня такая. Так что все мои попытки сэкономить - это скорее жажда адреналина. В виде необычных приключений на собственную з. Новая попытка не обманула в ожиданиях - я вызвал эконом-такси. К моему удивлению, оно прибыло в срок. Слегка побитая "Лада-седан-баклажан!", за рулем узбек. Со вздохом втиснулся на заднее.

Необычайное поджидало меня, когда мы еще и не тронулись. Узбек без малейшего акцента, громко и ясно, не оборачиваясь, голосом робота возгласил в никуда: "Аэропорт Шереметьево!" Физиономия его приобрела при этом строгое механическое выражение. Вылитый Терминатор. Я с любопытством глянул вперед и заметил справа от руля огромную панельку с картой. Узбек поймал мой взгляд в зеркало и торжествующе ухмыльнулся. В ответ ему прогрохотал уже точно робот:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ПОТЕРЯНА!

Кин-дза-дза, блин, ржавое корыто путешествует между галактиками.

Подождали пару минут, машина не трогалась.
- Поехали уже, а? Обойдемся без спутниковой группировки. Я объясню дорогу до Шарика. Сейчас прямо.
- Слюшай, дорогу-то и я знаю. Но у нас автомытизация, да? Я не тронусь с места, пока не отмечусь в Системе...

Последнее, что я слышал, заметив мин через 20 проезжающее мимо нормальное такси и пересаживаясь в него, чтобы лететь дальше на чистом адреналине:

СВЯЗЬ С ГРУППИРОВКОЙ СПУТНИКОВ - ВОССТАНОВЛЕНА!

Заканчиваются контактные линзы, нашел магазинчик "Оптика" рядом с офисом. Продавщица имела характерную внешность и такой густой акцент, как будто только что вернулась из Израиля после пары поколений на свою историческую родину - в Россию. Даже не буду пытаться воспроизвести ее говор, это неподражаемо. Она увлеченно беседовала по сотику с какой-то Евой и разговор прерывать явно не собиралась. Выразительно показала очами - говорите, слушаю. Я назвал диоптрии и диаметр. Она порылась вокруг и положила на прилавок коробочку.
- Только такая! 1200! Три штуки! Ева, это не тебе! Так вот слушай...
- Три пары?
- Я же сказала, три штуки! Нет, Ева, тут я с тобой не согласна...

Как презервативы, что ли, три штуки - весело подумал я. Наверно, проблемы с языком, и в каком-то смысле она права - у меня действительно 1 штука глаз. Она же пара. Решил спросить более существенное:
- А производство чье? На коробке не видно.
- Так читайте внимательно! Конечно, Германия - другим не торгуем!
- Однодневные, недельные?
- Ну вы такие вопросы задаете! Откуда я знаю?! Читайте спецификацию! Там все написано! Ева, ты меня конечно прости, но...

Написано на коробке было действительно ВСЁ. Такой мельчайший шрифт используют только профессиональные жулики - банки с их условиями кредита и продавцы сосисок из химзавода. Спецификацию контактных линз могли прочитать разве что самые зоркие представители племени догонов, якобы разглядевшие четыре спутника Юпитера и двойную звезду на месте Сириуса еще до Галилея. Но им линзы как бы ни к чему.

Соображаю, что мой смартфон - это не только фонарик, но и большая лупа. Включаю камеру, увеличиваю, показываю продавщице:
"Made in China" Молча, чтобы не мешать ее разговору с Евой.
- Ну и что тут такого?! Собрано там, а лицензия германская!
- Ну и где об этом написано?
- Такие вещи читаются между строк! Откуда у Китая свои технологии?! Всё западное!
Вышел без линз, но с хорошим настроением. Между этих мельчайших строк еще что-то спрятано! Вдогонку услышал:
- Ева, как меня заколебали эти покупатели!

Повеселил гид в Петергофе: "Петр I собственноручно гулял по окрестностям в поисках источников воды".

Выбрался под утро из питерского клуба, ошалевший от этого прекрасного города. Снаружи сияла белая ночь, а внутри толпа с восторгом танцевала под что-то вроде:

Московские судьи одно воронье
Но им не поможет это вранье!
Правда прорвется, она победит
Пи.ды всем отвалит любимый Зенит!

Рассказал бывший следак. В такой компании и с такими деталями, при которых люди никогда не выдумывают подчистую. И даже приукрашивают только чуть-чуть. Поэтому я стираю все опознавалки, а без них история выглядит вот как:

Однажды их согнали со всей области на внезапное спецсовещание. По борьбе с коррупцией в собственных рядах. Часа полтора огромный начальник грузил их беседой о чести сотрудника правоохренительных органов. Под конец объяснил, из-за чего сыр-бор. Накануне попался на взятке высокопоставленный местный чиновник. Этих самых органов. Взятку вели, все 500-евровые купюры были помечены и упакованы банковскими пачками в пакете размером с обувную коробку. В подсобке наискосок притаилось маски-шоу. Ничего не подозревающий взяткодатель, шестерка-дрон с вестями от больших людей, вошел в кабинет. С потайной камеры, заранее установленной в этом кабинете, вежливые люди наблюдали и дожидались момента передачи взятки.

Преступная парочка уселась за столом у окна, занялась неторопливым разговором. Наконец, пакет перекочевал в руки хозяина кабинета. Маски рванулись на задержание. Чего они не учли, так это уникальных качеств объекта. Слуха и прыгучести. Запись потом смотрели с наслаждением.

Заслышав мягкий множественный топот в коридоре, солидный с виду пузатый дядя взмыл из кресла вертикально. Прям инопланетянин из "Людей в черном". Как черт из табакерки. Легким пёрышком перелетел через стол, с опорой на руки. Парой гигантских прыжков пересек свой просторный кабинет. Успел запереть дверь под самым носом у жаждущих встречи. Запрыгал обратно к столу. Пока дверь ломали, разорвал пакет, разорвал все банковские пачки, открыл окно и щедрым жестом сеятеля выбросил взятку нафиг. Подобрал упавшее кресло, сел в него, устало облокотился и со спокойным удивлением воззрился на всякую чепуху - падающую могучую дверь, бегающих по ней оперативников.

А за его спиной летали и кружили купюры. Изрядную часть евробабла задуло ветром обратно. Под конец этой нравоучительной истории генерал сказал нечто бессмертное. "Какая же это мерзость, какая глупость - брать взятки от незнакомых!!!"

Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?

Предотпускное – 2

Ну что ж, уже четверг, пора предаться приятным мыслям об отдыхе. Суровый Макаренко учил: предвкушение счастья – это половина счастья. Вспоминаю прошлый уикэнд.

С Медвежьих озер я вернулся освеженный. Рекомендую: жарьте шашлык в плавках. А если компания не возражает, то и без. Каждые три минуты, перевернув шашлык, изнывая от жары и дыма, окатывайтесь ведром ледяной воды на голову. Из артезианской скважины. Медленно. Чтобы успеть не только захлебнуться от счастья, но и основательно продрогнуть. Потом с наслаждением возвращайтесь к солнцепеку.

Таких наслаждений много похожих. Из бани в снег и обратно. Из сауны на мостках бух в озеро. Из города в глушь без интернета. Ключевое слово: «и обратно». Качели счастья – в этом все дело.

Прошлая жарка шашлыка оказалась утехой почти извращенной. К моему позору, древесный уголь не зажегся с многих попыток. Ну и что? Лишний час ледяно-солнечного счастья. Да еще с видом на огонь. Я боролся за него с яростью первобытного человека. Чего только не пробовал.

Сначала банальное - доски домиком, внутри ком бумаги. Когда доски разгорятся – добавляем уголь. Он занялся, но как-то наполовину. Очень медленно. То ли разгорался, то ли угасал. Хрен поймешь. Вся эта масса распространяла могучие вонючие клубы дыма, типа подбитого паровоза.

Ледяное ведро на голову, свежее решение – очень много бумаги, еще больше дров, уголь сразу. Это был пц. День был спокойный, безветренный. Дым от места катастрофы устремлялся за мной в любом направлении.

Ну и фиг с ним, настоящий пц был вовсе не мне, а комарам на площади гектара. А мне чё сделается? Еще ведро на голову, сердитое решение. Напоминает по конструкции атомную бомбу. Урановая боеголовка в оболочке из тротила. То есть, раз доски кончились, завертываю уголь в чудовищное количество бумаги. Поджигаю. Глядя на последствия, живо вспомнил пионерские зарницы. Пламя до звезд. Только вместо звезд было жаркое солнце. Еще одно ведро на голову, охренефигительное счастье.

Тут меня озарило - мангал плохой. Мешает танцору. Без трубы, не хватает тяги. От души помахал каким-то металлическим листом. Разгорелось не на шутку! Небо затмилось сонмищем сгоревших газет. Долго чихал.

Когда улегся весь этот фестиваль парящей независимой прессы, заглянул в мангал и понял, что там всё ровно то же самое. То ли мы @#$%^ разгораемся, то ли гаснем.

Ну что ж, раз бумаги и досок больше нет, подожжем уголь сухостоем. Наломал порядочно. Заполыхало. Но сухостой был несколько сыр. Потянуло каким-то тоскливым болотным дымом. Прям из фильма "Сонная лощина". А по вонючести – просто атака немцев под Ипром. Мой уголь не сдавался. После этого ужаса он гас очень медленно. Но неумолимо. Получившаяся горючая масса продолжала невыносимо коптеть. Шашлыка на такой херне не пожаришь.

Новое ведро на голову, и приходит гордая ясность: я - Горожанин. За моими плечами - Цивилизация. Давно приникшая к сокам планеты своими комариками - нефтяными скважинами. В этом диком углу я инопланетянин на летающей тарелке. Полной горючего. С ним я могу зажечь даже воду.

Сгребаю всё дымное тлеющее в один край мангала, на остальную его площадь высыпаю из мешка ВСЕ остатки древесного угля. Там осталось килограмма два мелкой трухи. Добавляю два литра бензина. С самого края мангала, чтобы успеть отпрыгнуть подальше.

Рвануло классно. С удовольствием смотрел метров с шести на пылающий огонь сквозь льющуюся из ведра воду. Ну и пусть у шашлыка будет легкий запах бензина. Представил рецепт для крутых байкеров, насквозь пропахших этим углеводородом. Делюсь: шашлык изначально замачивается в смеси маринада и бензина. Потом шашлык жарит себя сам.

С этого трюка осталось немногое - всё то же исправно коптящее месиво. Угасший пепел и слегка тлеющий уголь. Ведро на голову - и я вспоминаю, что есть запасной пакет угля. Купленный на всякий случай по дороге. Еще соображаю, что именно не так с первым пакетом. Ему полгода. Несколько десятков точек росы, как ни прячь в закрытом, но неотапливаемом помещении. Ну и, в мешке оставалась мелкая труха. А древесный уголь зажигается от полного контакта.

Разрываю новый пакет, выбираю плоские большие клинкеры, складываю их пирамидкой. Кладу посередине последний ком бумаги и несколько найденных сухих щепок. Три минуты - и мой уголь разгорается. Двадцать минут - шашлык готов.

"Леша, да у тебя просто руки из жопы растут!" – воскликнет нетерпеливый читатель. Возможно. Хотя я дофига сколько раз разводил костер и жарил шашлык с первой попытки. Поэтому и не было историй. И заметьте - весь этот час я был счастлив. Борясь за огонь, я нырял из адской копоти в ледяную воду.

Мудрый Будда учил - любое наслаждение, вызываемое страстями, их не стоит. Потому что уравновешивается ровно такими же страданиями. Он призывал умерить страсти, чтобы умерить страдания. Добиться нулевой точки просветления, приступить к размышлениям о главном.

Но есть и мудрость выше. Я вот в процессе этой возни с шашлыком придумал аттракцион для крейсера "Аврора". Чего он пылится без дела. Растопить его топки. Посетители, записавшиеся в кочегары, отчаянно машут лопатами, ярое пламя пышет в раскрасневшиеся морды. А выходящим из этого ада вручается большая холодная кружка пива (кефира или нарзана на выбор). Потом ледяной душ во всю дурь. Желающие – обратно в топку, следующее пиво даром. А главное – злополучный кочегар, выбравшись наконец из недр на бортик, счастливо глядит на дело рук своих: шеститысячетонный крейсер несется со всей дури по глади Невы.

В этом - основа того, что я думаю о русском характере. Мы хотим быть частью чего-то большего. Даже если оно требует усилий. Нам пофиг трудности. Если достигнута победа.

В ответ на мой предыдущий пост мне в тридцать голосов объяснили, как тяжела и уныла была жизнь русского крестьянина. Перечислили десятки его обязанностей с сентября по апрель. Период, который я назвал "восьмимесячными новогодними праздниками". Ну так и я до сих пор могу с ходу перечислить обязанности командира взвода из Устава. Поверьте,
их дофига. Но это не означает, что ни на что другое у комвзвода времени не было. Было. И до хрена. Это у нас городских все меньше.

Еще краше тезис, что рыбалка, охота, сбор грибов, классные на отдыхе, становятся тяжкой работой, если от этого зависит выживание семьи на весь год. Блин, так этого мне как раз и не хватает во всех этих хобби! Потому что праздная забава. Да случись на кону жизнь моей семьи - каждый боровик, утка или сазан сделали бы мне день полного счастья.

И еще - неописумое изобилие природы. Как-то мои родители набрали маслят так, что одежду пришлось снимать, превращая в сумки. Хватило потом на два года. Или вот помню Седанку под Владивостоком, начало 80-х - на каждом балконе висела вяленая корюшка, на многих веревках, сколько хватало места. По нынешним меркам, только из-за этой корюшки мы все были миллионерами.

Но изобилие природы расчетливое. Дубы разражаются желудями только раз в два года, на короткое время. Чтобы лакомились ими только самые живучие кабаны. Лосось - раз в год, не каждый медведь доживет. Там, где толстый похудеет, тощий окочурится. Поэтому я думаю, что все мы, выжившие - потомки русских "кулаков", крепких крестьян.

Понимаю, что жизнь этих крестьян была тяжела. Особенно невыносима, наверно, была вот эта забота - забабахать полтора десятка детей. Бедный крестьянин просто загибался от такой обязанности. Тем не менее, по всем четырем линиям моих прабабушек- прадедушек это типичная картина. Времени и сил как-то хватило. Причем в чистоте, после бани. Вы думаете, так было везде?

Хе. Европейская церемония ежегодного омовения королевы вам ни о чем не говорит? Или вот это: «Изабелла Арагонская дала обет не мыться, пока не изгонит арабов из Испании. И сдержала его, два года не мылась».

Похоже, любая великая цивилизация начинается с того, что ее жителям быстро становится негде элементарно нарубить дров для гигиены. В результате еще античные греки вместо мытья умащивались маслом. Прямо из анекдота «Петька, носки не проветривать, а стирать надо!»

Поэтому российский «изнурительный труд по рубке леса» - да счастье это, что вообще есть что рубить! Да еще рядом с домом. Интеллигентные сочувствующие горестной судьбе русского мужика очевидно представляют, что для топки печи ему приходилось валить вековые стволы. А на хрена? Любой, кто хоть раз жарил шашлык в русском лесу, поймет – валежника и сухостоя там как дерьма за баней. Крестьянин был санитаром леса. Сбором всего этого древомусора он защищал лес от пожаров.

В наши дни я видел две части этой картинки. Подмосковье, где жечь огонь в лесу строжайше запрещено, лесническое хозяйство давно развалено, и лес в результате настолько замусорен, что торфяники потом коптят на всю столицу, а за грибами не продраться через бурелом. И пригороды Владивостока – под каждым кустом у речки джип, у всех горят костры, лес чистый и целый.

Серьезный лес, вековые дубовые и сосновые стволы, шел у русского крестьянина на избы. Помню, одна японская делегация головами вертела, глядя на наши избушки из цельных бревен – «здесь живут миллионеры?!» От размеров участков они вообще уху ели. Это – во всем мире роскошь. У нас она была и есть. Во все времена, в изобилии. А расходовалась раньше бережливо. Знаете, что русские бревенчатые избы были номерными? На каждом бревне номер. Вырублен сухостой далеко вокруг, слабо плодородит пашня, заели тараканы, или просто хочется чего-то нового е.анутому мужику – изба разбирается, превращается в плот. Плывет себе, собирается на новом месте. Куда там Амстердам с его плавучими домами! В России вод-то поболе будет. Возможно, мы самая большая страна в мире именно из-за этой давно забытой национальной привычки.

Что такое природный русский лес? Это вовсе не то, что мы видим за порогом наших дач. Березы, осины, орешник, прочая мелкая поросль – это всего лишь следы происшедшего с лесом давнего несчастья. Пожар или вырубка. Сначала на пустоши вырастает вся эта мелкая шелупень. «На первой осине повесить» - вот эмоции русского крестьянина при виде этого безобразия. Дубки берут свое медленно. Дубрава появится лет через двести. А нормальный русский лес – это восьмисотлетние дубы и пятисотлетние липы. Дерево мужское и женское. Дуб – на избы. Липа – на лыко, лапти, полати, посуду, лукошки. Березовые поленья весело трещат в печке. Я не понимаю, как можно быть несчастливым рядом с русским лесом. На речке. В бане. Всем счастливого отдыха!

Сотни фильмов про зомби были сняты в попытке повторить успех первой картины: "Ночь живых мертвецов" (1968). Абсолютный рекорд сборов по отношению к затратам: 200:1. Столь ошеломляющий результат был вызван низким бюджетом - 114 тыс. долларов. Артисты, играющие самих зомби, в основном приблудные студенты-энтузиасты, получили по 1 (одному) доллару. Мне кажется, российская сборная на футбольном чемпионате Европы вполне повторила зрительный ряд этого фильма. Еще бы и в бюджет 114 тыс. долларов научились вписываться. Каждому игроку по доллару...

Предотпускное

Задумался - в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть вплоть до начала XX века, обычный мужик среднего достатка мог прокормить всю свою семью один. Семья эта, кроме жены, часто включала престарелых родителей без всякой пенсии. Ораву детей числом до дюжины. И пару невест на выданье. А жена не работала. То есть она вкалывала, конечно. Но это было ее специальное женское дело. Очень близкое к понятию "счастье". Которое сейчас почти утрачено. Зачать, выносить, родить и воспитать всю эту ораву. Приготовить для нее еду. Сшить и постирать белье. Всё дома, при любимых детях. И дети вкалывали - помогали по хозяйству. Но честно говоря, рубил я с отцом дрова в детстве и сидел с ним на рыбалке с огромным восторгом. Которого не испытывал за партой в школе.

А всё, что сейчас называется именно заработком, лежало в семье только на одном человеке - на муже. И он зарабатывал достаточно. Доказательство этому - каждый из нас. Как-то же выкрутились несколько тысяч поколений наших предков на дикой природе, при многих бедствиях, и без всяких особых технологий. Сохраняя именно этот стиль жизни, с неработающей женой.

И я бы не сказал, что муж был при этом особенно загружен. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное. Чем наш российский мужик был особо занят с сентября по апрель, кроме приятных занятий - той же рубки дров, охоты, рыбалки, бани и секса - слабо себе представляю. Подозреваю, что ничем. Эдакие восьмимесячные новогодние праздники.

Оптимальный вариант - вообще чукотский. Читал мемуары одного шамана. Работа - две недели в году, пока идет лосось. Но ловить его - занятие тоже приятное. Загружается лосось в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. Хватает до следующего нереста в этом вечном дармовом холодильнике. Без всяких фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собираются всякие веселые грибочки. Тоже на весь год, за пару дней. И заметьте, грибы искать тоже приятно. Всё остальное - 11,5 месячный период полного безделья. Его шаман описывал так: молодежь селится в одном шатре, там занимается групповым сексом и ест грибочки. Хиппи блин, пещерного века. Ну и так далее, шатры по интересам. Вплоть до последнего шатра - старики, которые трындят весь день напролет и развлекают друг друга байками. Типа как мы на этом сайте, но лучше. Потому что вживую, и троллям сразу можно настучать по башке.

Еще лучше вариант тропический. "Если орехи не упали с пальмы сами, этот год мы считаем неурожайным". Пляж, море, курорт. За это мы сейчас платим большие довольно бабки, чтобы выбраться на пару недель, и лететь до хрена времени. А у них всё это даром и 52 недели в году.

Да, наши предки прожили трудные и нищие по нашем понятиям жизни. Полные опасностей и лишений. Часто очень короткие. Но у них было главное - воистину необъятные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К которому я склонен :) Но склонен так, как усталый путник после целого дня дранга нах по пустыне склонен к единственной кружке холодной свежей воды. А ведь когда-то этой воды текли у нас полные реки.

Согласен, что при нынешней цивилизации мы стали жить комфортнее. Но как правило - ценой работающей жены. И отсутствия у нее оравы детей при такой жизни.

А со свободным временем у среднего мужика вообще фигово. Вот у меня выдались свободные полчаса, долблю на компе. Разве это настоящий отдых? Завтра поеду купаться на Медвежьи озера, уже ближе. Два часа езды, час купания, мечта всей рабочей недели. Исконный русский мужик селился на озере. Или на речке. Ну и кто из нас умнее - я, благополучный офисный планктон со свободным английским и двумя высшими, или он, без всего этого, но с речкой и банькой?

Но если мы столько вкалываем, при таком хайтеке и столь скромных уикэндах, при работающей жене, может мы работаем теперь в основном на чужого дядю?

Я даже знаю, сколько этих дядь. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кому должны. Тех, кому очень много все должны, примерно один из тысячи. Некоторых из них повидал лично в их естественных местах обитания. И знаете, убедился - они сохранили все природные российские, чукотские и папуасские стандарты веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современной техники. И конечно, при неработающей жене. Как принято во все времена, кроме нашего.

Мда, невеселая в целом по планете получается картинка. Но, как выражаются художники-абстракционисты, я так вижу :) Всем приятного летнего отпуска, не забывайте бездельничать!

Притормозил на велике, чтобы объехать удаляющуюся пару. Хотел было нажать на звонок, но уж больно хорош был их диалог. Два здоровенных пузатых мужика, в серых костюмах среднекалиберного офиса, обоим под полтинник:
М1 (властно): у меня в отделе уже двое вас мудаков, зачем мне третий?!
М2 (обиженно): третий мудак у нас уже есть. Это ты! Знаешь, как наш отдел в конторе прозвали? МММ! Заметь, три М, а не два! А я тебе Работника предлагаю! За тебя ж мудака работать будет!

Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.

Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.

Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени :)

Признаться, я не любитель смотреть футбол. Я любитель в него играть. И в этом моя сила. Я вижу от корней, а не от дубовых священных традиций. Посмотрел часть матчей чемпионата Европы. Минут по пять каждый. Что напрягает? Тщета попыток. Счет висит 0:0 или 1:0 по часу. Хотя все 22 бугая активно бегают. Но напрасно! Сплошные сорвавшиеся попытки. Не по-человечески это, столь долго ждать результат. Особенно в наше время, когда абзац прочитать слишком долго. Голы должны быть каждые несколько минут, каждый как результат 2-3 отчаянных попыток. Всё, что для этого нужно - расширить ворота. Вратарь должен значить ровно столько же, сколько остальные 10 членов команды. Потому что красота игры - не во вратаре, а в маневре 20 по бескрайнему зеленому газону. Если промухали все 10 ваших - пожалуйста, прекрасный прыжок вратаря. Но не более.

Конечно, я получу шквал минусов от любителей традиции. С толстым пузом у телика. Но откуда взялись эти традиции? Про размер ворот? Учредили при давно уже померших игроках хренову тучу лет назад. Когда счет был типа 11:10. А теперь игроки совсем другого класса. Им 0:0 нефиг сделать без доп. времени и пенальти. А в диком, природном футболе ставишь кирпичи на чистом поле вместо ворот ровно на том расстоянии, на котором игра обещает быть интересной. В расчете на 11:10.

Про судьбу нашей сборной на нынешнем чемпионате хотел написать анекдот: "Следующая перспективная евроидея - запретить гастроли Большого театра на том основании, что несколько зрителей после просмотра балета изволили подраться". Но удержался, наша сборная явно не БТ. Есть в этом чемпионате штуковины более уморительные. Какого черта делают на поле команды Уэльса и Северной Ирландии? Это ж часть суверенной Великобритании! Если они велкам, давайте всем равные возможности - пусть будут на этом поле команды Каталонии, Ломбардии, Баварии, Силезии, Богемии. А также татары, башкиры, удмурты, мордовцы, чечены и ингуши. И так далее - у нас список народов Европы длинный :)

Несколько лет назад планировалось дать название "Тихоокеанский федеральный университет" одному новому федеральному вузу. Идея хорошая, ворота в АТР. Вспопашились в последний момент, отменили из-за маленькой, чисто фонетической проблемки. Из цикла "Хабаровское училище искусств" или "Житомирская областная педагогическая академия". То есть, выпускник например МГУ звучит неплохо в резюме, а выпускник ТФУ - не очень. Но какой-то рок преследует эту злосчастную аббревиатуру. Всплыла идея создания Таврического федерального университета. Снова вспопашились, вздохнули, поменяли на Крымский. Буен и своенравен русский язык, нигде как юрлицо не зарегистрирован, а любым высшим инстанциям диктует свои законы :)

>В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Не только! Однажды услышал забавный диалог двух дам:
- Мужчина моей мечты - он снаружи мягкий, но есть у него внутри стальной стержень!
- Как хер что ли?

В лифте со мною ехала пара симпатичных блондинок, успел услышать следующее:
- На праздники заглянули к свекрови. А у нее квартира, как казарма - порядок нечеловеческий! И еще говорит так наставительно: "каков порядок в доме, таков и в голове!" И на меня косится. А я вспомнила свою квартиру, и думаю - неужели такой же бардак у меня в голове?!

В гастрономе на Новослободской названия отделов просто ласкают слух - один зал "Соки и пиво", другой - "Алкоголь" :)

Под окном проходили подростки, бабахнули пистон. Позади метрах в 50 катили с колясками две мамаши с какими-то остервенелыми лицами. От бабаха они подпрыгнули и какое-то время молча заглядывали в свои коляски. Из колясок тоже не было слышно не звука. Убедившись, что младенцы не проснулись, обе синхронно взорвались воплями парням вдогонку: "Козлы!!! Охренели что ли!? Валите отсюда!!!" и т.п. Из обеих колясок раздался горький плач...

Ирландия-Швеция, середина матча, ирландцы выигрывают 1:0. Поспорил, что следующий мяч забьют опять ирландцы. Считаю, что выиграл - я же не уточнял, в чьи именно ворота :)

- Как называется равнодушная выхухоль?
- Вовочка, молчать!!!

- Ой, видишь птицу? Не знаю, как она называется. Я такую же ставила на крыло в детстве!
- ?!
- Ну, взбиралась на высокий пень и размахивала руками, как птица. Потом слезала и ставила на этот пень птенца. Выхаживала я его. А как объяснить сироте, что такое летать? Он долго думал, смотрел на меня, примеривался. Потом бросался с пня, отчаянно размахивал крыльями. Как я. Свалившись, взглядывал на меня жалобно, с упреком.
- И чем кончилось?
- Полетел!!!!!
- За наших учителей!

В сумрачных сумерках издали заметил крепкую фигуру в камуфляже, возле закрывшейся уже шаурмятницы. Фигура была почему-то обезглавлена. Вокруг ни души. Манекен - подумал я и продолжал идти дальше. А что еще оставалось думать? Живой человек без головы не стоит. По мере приближения к фигуре я испытал холод ужаса. Это был явно не манекен. У манекена тощие, но идеальные формы. И выглядит он поэтому примитивно, схематически. А здесь я видел реалии жизни. Не стройный солдатик, но грузный ветеран. Какой-нибудь горячей точки. Живой он! То есть был. Потому что науке факт проживания без башки неизвестен. Он был уже совсем рядом, и смотрелся убедительно - эдакий всадник без головы, но еще и без лошади. Почему стоит?! Я вгляделся и понял, что стоит он неестественно, полувися. Как будто бы на что-то насажен. Разглядел в просвет между слегка раздвинутыми ногами тонкий вертикальный штырь, от пола в туловище. Приближаясь, заметил и поперечную рейку, к которой судя по всему были прибиты раздвинутые на уровне груди руки. Блин, ну почему опять я? Однажды в молодости я уже нашел труп, имел глупость сообщить, полдня потом объяснял родной милиции, что не убийца. А тут налицо что-то зверское.

Приблизившись вплотную, понял - да, не манекен. Мужик задремал стоя за столиком, опираясь на него локтями. Шаурмятница слегка приподнята над тротуаром, я видел только тонкий срез столика, показавшийся рейкой. А штырь, на котором держался столик, сошел за кол. Ампутация головы - еще проще, ее мужик просто крепко свесил. В камуфляжной панамке. На фоне камуфляжной груди в упор неразличимо. Хороший камуфляж!

"Диспансеризация — это система мер, направленных на сохранение здоровья населения, предупреждение развития заболеваний, снижение частоты обострений хронических заболеваний, развития осложнений, инвалидности, смертности и повышение качества жизни"

Это теория. Модель сферического Айболита в вакууме. В идеальной сверкающей призме. Особенно хорошо звучит вот это многозначительное: "система мер". Типа, тщательно продумали. А мер-то было собственно всего две -
(1) погнали весь коллектив огромного университета в поликлинику в принудительном порядке
(2) врачей обязали весь этот дурдом принять, не прерывая обычный прием пациентов, у которых действительно что-то болит.

А "система" из этих двух неказистых мер действительно была составлена. Всем пройти за три дня, скопом. Эдакий флэш-моб здоровых людей, которым просто приспичило заглянуть в поликлинику одновременно. Типа, как вы там, без меня не скучаете?

Рассказ потерпевшей:
- Весь день угрохала в очередях. Больше всего мне понравился врач, на двери которого написано: "психолог-психиатр". Всего десять минут очереди. Пациентов много, но вылетают быстро. С какими-то растерянными улыбками. Захожу - сидит огромная страшная баба, десятипудовое человечище. Кааак рявкнет: "психологические проблемы есть?!" - "нету" - "а психические??!!" - "нееет..." - "свободна!!!"

Может, нашему Минздраву, вместо этой "системы мер", то есть организации ритуальных сборищ на уровне дикарей-островитян в масштабе довольно большой и цивилизованной страны, опросник просто онлайновый вывесить? С теми же самыми вопросами? Минута - и свободен :) Пусть каждый идет только к тому врачу, который ему реально нужен.

В прошлую пятницу я, как Моисей или Сусанин, сформировал и возглавил свой народ. Повел в горы. Они заманчиво сияли снежными вершинами и были великолепно видны даже из Денвера. Но мелко. И только в ясную погоду. У нас был свободный день, я нашел автобус-экспресс до самых гор - до Боулдера. Там заказал такси- минивэн.

Идея состояла в том, что мы, не связываясь с дорожными ограничениями арендованного авто и полным незнанием местности, просим таксиста доставить нас на самое живописное место. А потом, выброшенные из такси на высях, бредем горными тропами куда и сколько хотим, проводим в горах весь день, невесть где выходим и вызываем другое такси, которое отвезет нас обратно.

Таксист был нужен также для того, чтобы объяснить по пути, куда именно мы хотим идти. Чтобы не выйти к Тихому океану через пару месяцев. А минивэн нужен был потому, что нашего народа было пятеро. Но минивэна в Боулдере не оказалось. Вместо него таксомоторная компания послала два обычных такси. Второе запаздывало. Договорились с водителем, послали второе нафиг. Сели компактно и поехали. В моем народе присутствовали три девицы офигенной красоты. По случаю жары, одеты они были легко. От греха подальше, сел на переднее. Честно говоря, потом завидовал Роме, который уселся с ними на заднее. То, что с ним что-то неладно, я понял где-то после третьего серпантина. Наблюдая в зеркало его раскрасневшуюся физиономию. Девушек на поворотах на него бросало. Слезая в очередной раз с его колен, Маша тревожно спросила: "Ты живой?"
- Я женат! - сдавленно ответил Рома...

После двухчасовой, абсолютно безболезненной процедуры разговорился со стоматологом.
- А знаете, меня до сих пор в кресле трясет, как только услышу звук бормашины. Умом понимаю, что последние двадцать лет небольно. Но воспоминания детства перевешивают. Нас всем садиком как-то погнали к стоматологу. В начале 70-х. У каждого ребенка нашли по нескольку дырок. Диву даюсь, когда мы успели так испортить зубы. С тех пор конфет не ем. Боль была настолько аццкая, пока пломбировали, что я придумал себе мантру - меня пытают гестаповцы, а я должен выдержать, не рассказать Военную Тайну. В общем, человек, выдержавший эту пытку - совсем другой человек. Всю жизнь, как вижу, аукается.

- Ну, вам легче. Вы жертва. А я был палачом. Зарплату за это получал. Мучил детей профессионально. В начале 90-х выбрался впервые в жизни за рубеж, нашел книжку по истории стоматологии. За голову схватился. На одной из первых страниц - образец немецкой фирмы Кава (пишу на слух и по памяти), производства 1940-х. Один в один наша УС-30. То есть, что у немцев конфисковали в 1945, то и производили до 1993. Страшный сон у меня был - самому попасть под этот аппарат.

Я прифигел и спросил - а как же советских детей лечили в 30х?! До того, как у немцев бормашину слямзили?

Мы посмотрели в глаза друг другу и поняли, что оба не хотим этого знать :)

Прощай, Америка, о

Я вернулся в Москву, просматриваю комменты к своей вчерашней истории о девушке с четырьмя стаканами:
http://www.anekdot.ru/id/828786

Наткнулся на вот какой:

>Пластиковые стаканчики в ночном клубе? Ну-ну...

Я описывал наблюдаемое, а эта реплика натолкнула на суть. Весь Денвер ну-ну. В чем-то - и все США. Остро чувствую, а вот как выразить, до сих пор задумывался. Там ведь не только стаканчики пластиковые в ночном клубе. В стеклянное фойе Colorado Convention Center в том же Денвере уткнулся носом снаружи двадцатиметровый наверное голубой пластиковый медведь. Во дворах непременные пластиковые фламинго. Живо вспоминается огромная пластиковая статуя дровосека на центральной площади города Дерри. Из моего любимого романа Стивена Кинга It. Эту статую под конец автор с явным наслаждением разрывает на мелкие кусочки. Даже доллар в сущности пластиковый. Если вы понимаете, о чем я. Что касается Денвера - сразу за пределами вполне приличного компактного даунтауна начинается бескрайнее депрессивное гетто. В Нью-Йорке - масштаб другой, а то же самое.

Америка - страна грандиозного эффекта. Но что такое эффект? В сущности, это умение подать внушительно то, что стоит гораздо более дешево, чем кажется. Я стоял вчера в Нью-Йорке на набережной, любуясь на статую Свободы в туманной дымке. Памятник, на который со слезами смотрели миллионы прибывающих иммигрантов после долгого морского путешествия. Символ свободы, символ Америки достался этой стране вообще бесплатно. Подарком из Франции. Сейчас приносит бабки. Примерно тысяча туристов стояла рядом со мной в многочасовой очереди, с дурацкой мечтой попасть на маленький кораблик, едущий на крошечный остров.

Удивительно это, потому что сам Нью-Йорк - в сущности морской архипелаг. Множество островов. Тут бы плавать тысячам корабликов, как в Амстердаме или в Петербурге в белые ночи, обзирая эффектные линии небоскребов. Я вот был вчера нью-йорским туристом, и выбрал бы именно морской тур. Ну ли посидел бы у кромки воды, пожирая свежие креветки под пиво и крики чаек.

Но не дали. Столь простые вещи в этой стране необъятных возможностей невозможны. Потому что Америка - это еще и страна юристов. Точнее, страна бизнеса, который с помощью юристов может реализовать любой дубизм. Если он кому-то выгоден. Не всем - только оседлавшим какую-нибудь кочку. То есть это страна порядком зарегулированного эффекта.

Был такой Генри Форд с рекламным слоганом - "Вы можете купить у нас автомобиль любого цвета при условии, что он черный". В этом вся суть Америки. "Да, вы можете есть свежие креветки в ресторанчике у воды на нашей набережной, взирая на статую Свободы. Эта свобода у вас безусловно есть. При условии, что первые пять метров берега отгорожены под проход туристов, отбывающих на обзор статуи Свободы, еще пять метров - отдельное ограждение для безопасности этих туристов..." ну и так далее, вплоть до того, что радиусе двухсот метров от берега я такого ресторанчика просто не нашел :)

Это транслируется на всех уровнях. В варианте ночного клуба Денвера: "вы можете выбрать любой вариант посуды для вашего коктейля в нашем ночном клубе со стоимостью входа всего в $35, при условии, что это будет тончайший пластиковый стаканчик". В варианте всего Денвера: "вы можете вызвать любое такси, при условии, что минут десять вы будете висеть в очереди с автоматическими рекламками, и понятия не иметь, когда именно ваше такси приедет".

Но лучше всего этот тезис иллюстрируется несомненным прогрессом в хранении багажа в аэропортах.

Флэшбэк из детства, 1971, супердержава №2, всеми хаямый, безнадежно отсталый СССР, прогоревший из-за отсутствия элементарного сервиса. Мы прилетели в Москву. Прямо у входа указатель - камера хранения. Через пару минут мы в зале с несколькими сотнями автоматических ячеек. Опускаем мелкие копейки, набираем шифр, оставляем вещи, и едем гулять по городу. На третьей минуте.

Сорок пять лет спустя - 2016, победившая супердержава №1, основательница сервиса мирового класса. Прилетаем из Денвера в семь утра большой компанией, никаких указателей на камеры хранения. Терминалов несколько, соединены поездами. Посылаем гонцов, созваниваемся. Через полчаса становится ясно: ВСЕ камеры сейчас закрыты, кроме одной, на четвертом терминале. Едем туда. Никаких автоматических ячеек, 1 сотрудник на весь JFK, крупнейший аэропорт мира. Восемь долларов за хранение чемодана, четыре - любой маленькой сумочки. Очередь. Сотрудник обязан лично открыть все чемоданы и их переворошить. На этом мы теряем час. Зачем?! Террорист не обязан оставлять вещи в камере хранения. Даже если он это сделает, он может доложить туда бомбу после. Впереди для всех - стандартная процедура проверки рентгеном. Единственный возможный смысл - если террорист решит подорвать саму камеру хранения. Пострадают только вещи. Ну, и сам сотрудник камеры хранения. Но его ведь легче пристрелить сразу. Потеряв терпение от всей этой процедуры :)

Денвер, Колорадо, ночной клуб. В очереди к бару впереди меня юная девица, по американским меркам неописуемой красы, по русским - нормальной внешности. Но одета трындец. Если кого интересуют последние писки местной моды, вот они: на майке и шортах вытеснен психоделический арабско-индейский орнамент, бюст обнаженный по самое не хочу, прям первый бал Наташи Ростовой, но с трогательными бретельками лифчика через плечо, шорты впились понятно куда, ниже играет голое пляжное лето, но по колено еще задержалась зима - плотные замшевые чулки и сапожки.

И вот эта прелестная коллекция зима-лето, вместо того чтобы бросить пятерку, взять бутылку пива и отвалить, заказывает какой-то замысловатый коктейль со льдом в 4 экз. Бармен ставит пластиковые стаканы и начинает их заливать. Доверху. Из многих бутылок. Гляжу завороженно на их жонглирование, а самому интересно - как она собирается все это унести? А она явно собирается. Все стаканы разом. Схватит четырьмя пальцами по центру? Другое вообще немыслимо - стаканы мягкие, сожмешь с боков - прольются.

Я ее недооценил. Первый стакан она бережно положила в глубокую ложбину между грудями, мягко обняла ими, прижав свои прелести локтями снаружи, от выпадения спереди придержала двумя другими стаканами, в обеих руках. Не пролила ни капли.

"А как же четвертый?!" - отчаянно вскричал мой разум. Да без проблем. Она выровняла бюст с прилавком, не наклоняясь. Чтобы не разлить, сделала книксен. И подцепила четвертый оставшимися мизинцами. Я уж было восхитился хитрым приемом. Но четвертый выскользнул и опрокинулся. В отчаянной попытке его удержать вода плеснула из остальных трех. Получился конкурс мокрых маечек.

Бармен ошалело залюбовался и принялся не спеша заливать новый четвертый. Его он тоже залил доверху. Часть бухла пролил мимо. Пробормотал "за счет заведения!" Девушка посмотрела на него подозрительно. Вернула три стакана на прилавок и принялась отпивать соломинкой из четвертого. Подумав - из остальных трех тоже. Когда эта валькирия дошла до состояния "больше не наливать, я вжэ така, яка вам трэба", какой-то здоровенный парень из хвоста очереди пробился, схватил все четыре стакана щипком за середину, другой рукой девушку за талию, и поволок в неизвестном направлении. Она восхищенно глядела то на ловко подхваченные стаканы, то на парня. Примерно как на Эйнштейна, решившего неразрешимую доселе задачу. Что-то мне подсказывает - компания, пославшая девушку за выпивкой, ее этой ночью не дождется :)