Повторные анекдоты

Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Напал бы на нас кто.Такой мороз пропадает!

- Шолом алейкум!
- Воистину шолом!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении:
-а кого же я тогда там?
жена:
-мама моя приехала, в спальне спала!
Спрашивают тёщу:
-что ж ты молчала?
тёща:
-так я давно с этим зятьком не разговариваю!

- Что будем делать с дырой в стене?
- Повесим портрет Путина, он закроет дыру!
- Хорошо, но десять портретов в одной комнате, кажется уже перебор!

Штирлиц увидел из далека голубые ели, подойдя поближе он заметил голубые не только ели, но и пили!

Штирлиц танцует с радисткой Кэт и спрашивает:
-вам нравятся фильмы о любви?
Кэт:
-бесспорно.
Штирлиц:
-а мне с порно.

Приходит порутчик Ржевский на офицерское собрание и говорит:
-господа, куда катится Россия, сейчас иду по улице, подходит ко мне девочка и говорит:,, Дяденька, так кушать хочется, дайте денежек на хлебушек, что хотите для вас сделаю!", я плакал, ебал и плакал!

Объявление: Для проведения Новогоднего корпоратива срочно требуются тамада, баянист, нарколог и травматолог.

Открыла старые анекдоты. Читаю:
24.08.2016
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Про маньяков, нищих и ядерную войну читать расхотелось.

Попал как-то мужик в племя людоедов, чтобы не съели нужно стать своим выполнив три условия: 1. Выпить бочку местного алкоголя, 2. Выдернуть зуб льву, 3. Удовлетворить местную привередливую нимфоманку. Он выпил бочку бражки, зашёл в пещеру со львом, выходит и говорит:
-ну, теперь кому-то зуб выдёргивать надо?

Пришли на приём к психологу две семейные пары, с одинаковой проблеммой недостатка разнообразия в сексуальной жизни, психолог посоветовал им поменяться партнёрами, через некоторое время приходит один из мужей, из этих пар, и говорит:
-спасибо вам за совет доктор, это просто невероятно, фонтан эмоций, водопад наслаждений!
Доктор:
-а как там вторая пара?
Муж:
-вторая пара? Да ну их, эти девчонки.

Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку:
-хуйня выходи!
Хуйня выходи!
Друг выходит и говорит:
-ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!