Поиск по автору:

Зато у меня богатый внутренний мир!

Новый русский отгрохал себе пятиэтажный дом и на заборе повесил
табличку:
" Не подходить. Во дворе злая собака"
Один из остроумных соседий сделал дописку: " Зато беззубая".
На что новый русский сделал свою дописку: " Зато смертельно засасывает"

Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что
у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время?
Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали
послабее заплетать?

Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру,
на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем
сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась
в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова
болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой
Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера.
И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится
в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща
пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке
обожде!"

Видела на днях объявление в "бегущей строке".
"Требуется наглый, беспредельный, результативный юрист. Оплата чисто
конкретная. Пейджер ХХ-ХХ-ХХ, аб. ХХХ-ХХХ"

В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв
на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой
девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете,
такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами).
Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и
промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на
ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает
пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с
повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные
хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но
не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается,
мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо
смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем
запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен,
по-моему, на поверхности.

Если в разведки седят долбоебы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Усамо Бен Ладен

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный
дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит
такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди
влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне
без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три
раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше.
Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из
9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот
когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел
ловить такси. Сел в такси и уехал.

Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол
ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет
для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет?
Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по
нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго
не могла понять, зачем же за это переплачивать.

В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи
смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром
к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям
своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую
вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".

В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в
ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через
15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные.
Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут
и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и
спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя
сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя,
а Я буду срать ему на голову"

Не новый, но по моему, забытый...

Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано:
"Король дурак!".
Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться...
Сыщик докладывает:
"Моча - министра, почерк - королевы!"

Ната, Подольск

Навеяла история про "перец красный злая злая..."
Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент
на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько
заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи.
Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел")
приводило нас в восторг. Но это отдельная история.
Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба,
которое гласило:
" Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!)
Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" !
Вот такой "перец ..."

Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными
вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким
парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем.
Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с
английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно
заводя глазки, ответствуют, что это им неважно.
И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них
так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у
вашего парня волосатая грудь?"
Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом...
буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора.
Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО.
Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу.
Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев
естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический
смех меньшинства чувством юмора.
Интереснее всего было лицо учительницы... :)

На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где
пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS".
Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную
штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась
перед этим в гласе с таким ником. :)

Мужчина пришел к врачу и стоит жмется, сказать стесняется.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
Мужчина:
- Да вот ....понимаете ли.... у меня одно яичко посинело....
Доктор:
- Мда... и вправду синее. Ну что ж прийдется ампутировать.
Благополучно ампутировали.
Через две недели мужчина приходит опять.
- Доктор, а вы знаете? У меня же......и второе тоже посинело...
Доктор:
- Ничего тут не поделаешь, прийдется и второе ампутировать.
Отрезали и второе.
Через неделю мужчина возвращается опять:
- ДОКТОР, а у меня ведь и член посинел!!!!
Доктор:
-А ну ка давайте посмотрим.............
...........
- Тю, мужчина, так ведь у вас трусы леняют.

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Василь Иваныч и Петька моются в бане.
Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные?
у меня ж короткие!
Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше

Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик!
Пассажиры над ним смеются и кричат водителю:
- Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся
от смеха!
А мужик, который догоняет троллейбус кричит:
- Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!

Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его,
одна из черепах предложила:
- Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты
придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам.
- Ладно, -сказала другая черепаха.
Отошла в сторонку, потом подходит и говорит:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, а у Вас пряники есть?
Продавщица, ковыряясь в зубах:
- Нет, только что кончились.

В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня
общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента:
"Подай мне small-енький листок бумаги".

В Новоарбатском увидела крем и
под ним ценник:
___________________________
крем для ухода за кончиками

49.00руб




(и внизу мелкими буквами)

волос
__________________________

Песенка
Ничего на свете лучше нету
Чем стрельнуть у друга сигарету
Пусть бычками брезгуют придурки,
Нам любые дороги окурки.

Ничего на свете лечше нету
чем хуярить голубых костетом
Эй-ментов отряды голубые,
Поцелуйте в жопу нас родные.

Ничего на свете лучше нету
Чем ходить друзьям на дискотеку
Накуриться всем напрополую,
И спалиться вместе всем толпою.

Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза
погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри
"Дорога в отель"
Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла
"Road to Hell" :-)

Девушка была хорошо сложена. Только рука торчала из чемодана......

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...

Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька
шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и,
поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут
ты у меня не залежись-ся!"

Т. Блэр вновь подчеркнул необходимость как можно скорее разрешить
гуманитарный кризис в Ираке. "Мы стараемся спасти жизни иракцев, хотя
Саддам настаивает на обратном", - отметил он.

Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена
оно нужно, если все равно работать не по специальности...

Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку
контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац,
то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях",
у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например,
расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть
кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже
расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко
вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как
положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20
с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону,
меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде
к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю
что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно
со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана:
-МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О
Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."

...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять,
а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального
не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник
называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь
работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты,
кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь
оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая
история,и не одна...

Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали
переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается
городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных.
В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери
в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры,
у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот
у нас удалые водители в исконно русских городках.

Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках
продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня
(телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже
вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты
на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день
недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то
извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась.
А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать.
Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом?
Вот такая история...

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”

Не бойтесь браться за дело, которого не знаете, потому что ковчег был
построен любителем, а вот «Титаник» построили профессионалы.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок,
топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки
распространил. куда сдать вырученые деньги.

Я

Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем:
- Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд...
Судъя вынес решение:
- Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не
мошенник и еще извинитъся.
- Ну хорошо...
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
- Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!

Я

Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.

Разговор двух модэлей:
- Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала!
- Не может быть, как это у тебя получилось
- А просто до меня он был миллиордэром!

Встречаются два фармацевта. Один другому:
- Ну че изобрел какое-нибудь лекарство?
- Да! Только осталось к нему болезни придумать!

История произошла в Турции несколько лет назад.
Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными
глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами):
Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски
неплохо говорил)
Знакомая: Я замужем
Турок: А завтра?

Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается
водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров
в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так
себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету
никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков
помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров
в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Наташа

В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета
добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до
поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с
другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок
на поезд не опоздать.
Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от
Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва
гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки,
цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе,
-2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер
играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки
наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню
заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из
"Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта
песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать,
или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось
в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик
реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели,
выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты!
Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже
от них.
И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного
шедевра
....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского
вокзала)отдела муниципальной милиции...."
Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности,
когда разные значения фразам еще не предовались.
Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе,
но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать,
что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались
его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг
на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его
выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима,
лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче
приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью.
Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю
своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона,
чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю:
"Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви).
Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом
этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо".
Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого
веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся,
переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...

Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика
и автобуса с военными):

.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был
трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100,
однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней
сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не
туда, куда надо.....

Дед сидит под образами и молится.
- Господи ,укрепи и направь.
- Господи , укрепи и направь.
Бабка слушала и говорит :
- Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить
нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так
Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка.
Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За
одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна
- и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она
пропела: "Эх, мужика ба-а!"

У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает
доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они
играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И
вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы
с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и
покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг,
наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь
представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до
исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие
лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.

Пьяная собачка приходит домой.
Хозяин: Что напилась?
Собачка: Нет.
Хозяин: Ну-ка полай.
Собачка: Лай-лай-лай.