Поиск по автору:

Разговор в мужском университетском туалете.
Голос из кабинки слева:
- - Вась, сессию сдал?
Голос из кабинки справа:
- - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит.
Голос из кабинки напротив:
- - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу "Трогай!" Шофер потрогал и охуел.

Идет Змей Горыныч по лесу. БАМ! Запнулся за корягу, ебалом в говно,
встал оттряхнулся и говорит: Фу, хорошо, что не наступил!!!
x-weapon

Только ты волнуешь сердце
Нет на свете круче перца!

Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе
первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной
рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке
затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой.
Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой
рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.."
Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой
человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать!
Да за х&й да за дверь!!!"

На тему женщина за рулем или как я получала права...
Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со
второго раза.

Итак, первый раз.
С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно
так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня
учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот
или разворот(если можно еще и газу прибавить)?
При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении
поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но
вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот.
Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней
стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не
видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И
вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на
сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей
шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к
счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью,
газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так
как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в
привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....

Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор...
Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я
таки получила и сама, то есть без всяких доплат...
Вот.

Но машин я до сих пор боюсь....

История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт
дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов.
Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним
большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel
inside.

Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте.
Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу,
поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса
на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на
работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался
до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не
отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об
опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в
ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на
работе по уважительной причине.

Терпит корабль кораблекрушение...
На необитаемый остров выбрасывает русского, немца и американца...
Через некоторое время, не найдя на осрове пищи и обессилив от голода,
американец предлагает всем съесть его руку...
Похавали...
На следующий день немец жертвует свою ногу...
На третий день все ждут, что предложит русский.
День подходит к концу, русский молчит.
И уже поздно вечером русский достает свой член:
"Ну че, ребят, как насчет йогурта?".

Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые
прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы
смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор
поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как
девушка с фамилией Полузадова.

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины
догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями,
пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали...
Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до
головы воинов и с криками удирали!!!

Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"

Подходит мальчик к учительнице, просит: "Дайте, пожалуйста, учебник"
Учительница дает. Мальчик садится на место.
Тут задумчивый голос учительницы: "А тебе зачем?"

В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с
фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было.
Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю
вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его
жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова
смотреть".

- Как переводится на русский язык название косметического крема "Synergie"
- Да не смейся.

Он смерти не боялся,
Но все же жизнь любил
И жизнью восхищался
Он просто, просто был

Таким, каких быть может
Не встретишь и вовек
Для всех, а я уверена
Хороший ЧЕЛОВЕК !

Мы с Господом не вправе
Судиться за потерю
Он забирает лучших,
Я в это свято верю

И на земле не долго он пробыл
А в памяти остался
Он очень жизнь любил,
Но смерти не боялся !

Идет пятачок по лесу:"Ля ля ля...." Падает мордой в говно! И говорит:
"Хорошо, что не наступил!

Похоже год обезьяны сулит нам новогоднее утро в "обезьяннике"...

У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе
познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором.
Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик
и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь
(Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино,
будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А
подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех
красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей
статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей
Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели
эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту
с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в
кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это
был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее,
конечно же, поймут!

В магазин заходит молодой парень иговорит продавщице: Продайте,
пожалуйста, мне палочку колбасы. На что продавщица ему отвечает Вам
целую или порезать. Парень разъеренно: У меня ж ведь жопа, а не
копилка!!!!!

Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз.
Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой
бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что
пора из их дома текать.

23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из
гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница,
иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только
о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от
зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только
золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на
терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по
пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна.
Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины
там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут
пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На
заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только
здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!!
пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка,
ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А
говорили, что мобильник влияет только на мозги.

Распорядок дня идеального мужа:

6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.

Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Заяц, заяц, дай живачку!"
- "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на
несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по
1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!"
Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Медведь дай живачку!"
- "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты
родился?"
- "1941 по 1945."
- "Кто тебя родил?"
- "Гитлер начал Сталин закончил."
- "Ты дурак?"
- "Ученые еще не опредилили!"

"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за
проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты"
или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы
красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в
городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас
не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ.
У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке,
- ВАСЬ, передай билетик.

Полосатые вещи станут твоими! Только укради что-нибудь...

Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное
хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с
комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без
очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в
глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу
перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...

Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского
проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как
она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно
попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в
три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под
лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это
брызговики!" Я даже не смеялась...

На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу
Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс»
Прочитав описание, Вы можете узнать, что

Также Вашему вниманию предлагается

Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс)
Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для
практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила
сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)

http://www.bestrussianbooks.com/store/books/details/11344/

И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я
его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке
Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на
толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег,
лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья
необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается
убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции....
По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!

В начале было слово
>
>
>
> 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

>
> 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
>
> 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
>
> 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
> дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
>
> 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и

> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,

> и отделил хард от софта.
>
> 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
> большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и
> заполняйте всю память.
>
> 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
> программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
> компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
> программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
> Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
> можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
>
> 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
> пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
> коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
> программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под
голым ДОСом, и не стыдились.
>
> 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
> ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий
> софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст

> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
> их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
> кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны
> для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил
> их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он
тоже поставил.
>
> 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
> программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
> драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал
> про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
> которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
> винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
>
> 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
> скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
> программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
>
> 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
> пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
> программиста, и он будет господствовать над тобой.
>
> 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
> компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
> будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
>
> 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
>
>
> Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,

Ночь. Полнейший мрак, хоть глаз коли. Из кустов доносятся голоса:
- Вань-это, что твой член?
- Нет! Я какаю.

В догонку-Скрип калеса-Агата Кристи.
Люди! Неужели они поют:"Беру портвейн. иду домой?!"
Лично я отчетливо слышу:"Беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"...

Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят,
братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому
говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй
ему: "Тихо! Она между нами!"

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на
землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
(Наташа, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот,
все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего
метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик
с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю -
красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные.
Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный
с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....

Собственно, не история, а цитата из
http://www.vesti.ru/news.html?id=19964
Итак, про черную дыру:

Дыру назвали GRO J1655-40. Она постепенно поедает звезду-компаньона,
вытягивая из нее ГАЗЫ и увеличивая таким образом собственную массу.

Прямо космичекая порнография какая-то :-))

"Королева собиралась отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге
Эдинбургском в компании своих детей и 60 близких друзей."

Бедный, бедный герцог...

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:"Не могу с мужчинами сексом
заниматься - вот бесят и все тут..."
Решили проверить - занялись любовью.
- Ну, как?- спрашивает врач.
- Ты бы уж определился: или туда, или обратно, а то бесишь...
Рассказала: Лада-

В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки,
бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление
(довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве.
Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление.
В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная
братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты
уходящих людей. Мульт-то говенный...

История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес
билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500
руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то
радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки
пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили
их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто
рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели
неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой
"Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники!
Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как,
елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной
исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали
всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки.
На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем,
бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя
последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик
и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде
как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все
устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у
зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр
начинается с вешалки.

После бурно проведеной ночи
Девушка... Дорогой мы теперь поженемся
Парень застегивая ширинку.... Созвонимся

Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице
в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко
стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не
тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился -
отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из
жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там
вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью
привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она
голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили,
что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно.
Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до
вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью
медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно
трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и
теперь смешно до слез!

В детском саде №8 раздаются голоса:
- Сука,блядь, отдай подушку!!
- Не еби, она моя!
Вдруг заходит воспитатель:
- Дети, тихо! Так нельзя!
- Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!

Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет
Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты"
объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила,
что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта
фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что
уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети
своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:

Я уже многих не помню...
Мне уже многим не стать...
Вот мне и стало за трицать...
Самое время мечтать...
Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное
ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита
не возможна.

Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.).
Я выхожу
Г.- здрасьте, ... такой-то
Я - здрасьте, зачем остановили?
Г. - Проверка документов
Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось)
Г. - А может наооборот понравились.
Я - наверное, быстро отпустите
Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку,
тех осмотр, даже под капот заглянул
Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт
на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок,
что менять нужно документы.
Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой,
начинает донимать, почему документы не меняем
Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы
отпрашиваться
Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите
я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный
он - а свидетельство о браке почему не носите
я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот
и все в таком роде
тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой
палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает
и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.

Милая,закрой,пожалуйста,окно-дует...
Do it yourself,motherfacker!!! :-)

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих
торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!"
"Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался
сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!

Сказка про завидную реакцию:

Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф

ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,

радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На

третий им опять жрать захотелось.
Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний)
--- А давайте съедим того у кого самые длинные уши.
- - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к

голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой
- -- Ну что? 3,14здец тебе ослище!
И осла сожрали мухой...
3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь
достает из кармана колоду карт и говорит:
- -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того

сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне
очереди!
Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с
зайцем съедают на двоих.
Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю
сам погибет голодной смертью.

Такая вот сказка.