Поиск по автору:

Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда

Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитив
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы

(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на
территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником
достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru

(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на
кабельном телевидении.)

Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит
СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с
другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были
в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади,
а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит:
"Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут
изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте
что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их
радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе
в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы
сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди
с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все
там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и
потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с
Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута
молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы
тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро
расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так
как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих
маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и
убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили,
девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась
кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!

Вам нpавится не дышать? Или, быть может, вы дышите тем, кyда
пpикладывают гигиенические пpокладки "Кэфpи"? Hе моpочьте себе головy,
дышите pтом!

Новое, мягкое слабительное..... Слабит во сне, тихо и незаметно)

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое
отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет
Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают
отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как
встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые
попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной
единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок
вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий
кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на
Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но
деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она
была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев.
Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское
лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со
звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой
души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен
Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом,
заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером
описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За
пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и
принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на
него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена
на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел
Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор
иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся
на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и
наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает
ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая
ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не
сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно
у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и
первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька
застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним
видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что
это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто
его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и
попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга.
Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в
одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял
мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс
и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с
Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не
собирался(в отместку наверное)... Наталка

User, помни: все зависнет только от тебя!!!

Про сортир.
Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии
города Ярославля.
Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа.
Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в
«М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически.
В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться,
зубы почистить и т.д.
Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в
соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как
будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал…
Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания,
посочувствовав бедолаге.
А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить
интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по
сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня.
Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно).
В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко…
Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там
отсмеялась в подушку.
Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.

Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написатъ - "флякончик" или
"фликончик"?
- Ше ты мучаешъся, напиши "пизирек" и ложисъ спатъ.

Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась
10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах....
Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!

Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним
мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?"
Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки,
давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он
их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую
шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой
говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой
сахарный диабет заработаем!"

Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год
встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была
сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга
сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот.
Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава
Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить,
мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь
появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой
бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы
пошли к выходу быстрее...

Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся
дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит:
- Хотите, я ему правое яйцо отстрелю?
И отстрелил. Второй говорит:
- Давайте я ему левое яйцо отстрелю.
Тоже отстрелил. Третий говорит:
- А я ему... отстрелю!
Тут четвертый не выдерживает и говорит:
- Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!

Начальник говорит новой секретарше:
- Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить
телеграмму.
Через некоторое время шеф вызывает секретаршу:
- Дорогая, я хочу отправить телеграмму.
- Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить
телеграмму задним числом.

Совместный проект коипаний"Олвейз" и "Хед энд Шолдерс- прокладки от
перхоти

Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была
серая - из волка, просто она носила ее мясом наружу.

Пошел мужик в кустики пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в
обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к
фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками,
просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого,
который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот
и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку.
Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец.
С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у
него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в
приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать
в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на
ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во
что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не
было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да
что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А
бабка мне в ответ:-)!!!
Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот
этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот
халатик.
Заневес!

факультет философии.
(текст в оригинале)
профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!"
студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях,
но не думаем!!!"
Натик

Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в
Сургуте:
- Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу
имя-отчество "Анус Инфакович"!
Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у
меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.

Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку
старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер
скидывает программу и объясняет порядок ее установки.
Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев
установить ее, звонит в сервис с вопросами.
Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного
нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может
запустить EXEфайл элементарно не видя его.
Инженер спрашивает:
- А где вы работаете - в DOSе или в Windowse?
Клиент:
- Я работаю в налоговой инспекции.
У инженера сами понимаете был шок.

Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль
2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль
4.Отделал Варвару у входа-10 рублей
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля
8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей
9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей
ИТОГО-60 рублей
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий

мимо тещиного дома я без шуток не хожу,
толи хуя в дверь засуну, толи жопу покажу!!!
:))

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

из серии "Великий и могучий русский язык"
Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех
отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте:
картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап"
Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!

Баублька обращается к наркоману:
- Сынок, подскажи, как мне площадь Ленина найти??
- Ну ты че, бабка?! Берешь ширину Ленина, умножаешь на длину!

Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально
заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус
написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в
регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь
ответила - нет, и у меня справка есть.

Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не
трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут
же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте
познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный,
да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте
(всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг
друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза
копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот
минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не
мешает....

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я
свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ”
Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.
Видит - еще один идет. Он тому говорит:
- Пойдем вместе, а то я боюсь.
Идут, идут, тут второй спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться-то?

Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит:
-Я хочу работать вашим заместителем.
-А Вы уже работали на такой должности?
-Нет.Но у меня богатый жизненный опыт.
-Тогда может у Вас специальное образование?
-Нет.Но у меня богатый жизненый опыт.
-А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим.
Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос.
Он понюхал и говорит:
-Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей.
Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и
говорит:
-Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей.
Они ему сосиску под нос, он понюхал:
-Сосиска "Молочная", цена 40 рублей.
Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной
продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро
грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно:
-Московская ...
Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол,
давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал
и говорит:
-Московская ... дом 8 квартира 12.

Жидкость, которая входит в тело..........через семь лет пойдет в школу

Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта
история произошла именно там.
Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами -
новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает
старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом",
боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными
лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы"
выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями,
так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются
в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль
придумайте сами...

В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку
водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет".
Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит
к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и
с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает
оставшуюся часть бутылки. :)

Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского,
к себе и говорит им:
- Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю,
отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь.
Ну первым залез англичанин, и говорит:
- Миллиард!
Бог ему в ответ:
- Не, осади дорогой, знаю я такое число.
Немец второй говорит:
- Триллион!
Бог покачал головой:
- И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь.
Ну а руский не долго думая:
- Дохуя!
Бог подумал, и говорит:
- Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа!
А русский ему:
- А ты слетай не землю да спроси.
На том и порешили.
Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает:
- Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"?
- Конечно есть!
- Ну хорошо, а как его можно подсчитать?
Ну мужик ему обьесняет
- Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь
до нахуй надо, это будет меньше половины.

Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...

вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит
на Вовочку и спрашивает :
-"Ты почему мекстуру не выпил?
Вовочка:
-я не хочу!
Мама:
-а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая!
Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит:
-почему ты оять не выпил лекарство?
Сын:
-а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!

Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются,
язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик:
- Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа!
Собака и отвечает:
- Да ты че, хозяин, да я как стеклышко!
- Да какой там! Да ты же в хлам!
- Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама
на пол валится.
- Да ты же как свинья нажралась!
- Да ладно... ик... да я нормммальная...
- Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай!
- Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!

**Да, близкий был, но этот полнее:-))**

Сидит заяц у норы и орет:
- Хуйняяя!!! Хуйняяя!!!
Оттуда вылезает нечто и говорит:
- Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!..
- Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!

Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает
пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит
плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление
какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая
документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко
пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости,
завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе...
К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством
юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)

3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув-
шуюся дочь:
- Ты где шлялась всю ночь?
-Папа! Меня изнасиловали!
-Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?

Младенец говорит матери:
-Готовь грудь, ко мне друзья придут.

Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь,
вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного
питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в
мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре
собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История
искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака.....
Опаньки!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, нужно купить дочке босоножки.
Он ей:
- Да ты что, сдурела, она же еще коньки не сносила!

Купить пылесос в М-Видео? - Влегкую.
Попробуй сдать его за 10 дней!