Поиск по автору:

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом:
1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Дед, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз
уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)

3. Действующие лица те же.
Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п.
Жена сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Жена резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......

Ехала вчера в троллейбусе.
Водитель выдавал следующие перлы.

Подъезжаем к конечной остановке Академическая:
- Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо -
прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней
покидайте троллейбус, там лужи всякие....

Отправляемся от конечной остановки:
- Ну что, поедем, пожалуй?

Пробка перед ул. Малышева:
- Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не
расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...

Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на
его 7 троллейбусе... :-)

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она
всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил.
Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее:
"в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить
то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить,
но все равно не поняла, что он имел в виду."
Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она
говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то
с головой..."
С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка
того самого дяди, им оказался мой Друг:
Я - ты мне звонил?
Д - Да, тебе все передали?
Я - Прости, но что соскоблить я должна?
Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе
материал... :-(
Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)

Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь место потерять!
Так давай те выпьем за искренность и чтобы нам не приходилось ее
скрывать!

Экзамен на получение водительских прав. Инструктор:
- Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ?
Будущий водитель :
- Запасное...

История из серии "Про Штирлица".
Я работаю юристом в строительной фирме.
Пятница, вечер.
Подходит ко мне один из сотрудников и говорит:
"Мне срочно нужно сделать договор пополам".
Я переспрашиваю: "Что нужно?"
Он мне: "Ну договор сделать пополам".
Я спрашиваю: "Как это пополам?"
Он: "Ну как обычно".
Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него.
Разговор в таком духе продолжается какое-то время.
Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем.
Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком:
"Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о
чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?"
И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на
устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".

У раввина крестился сын. Пришел раввин в горе к Стене Плача и говорит
Б-гу: "Господи, почему именно у меня, который воспитал сына в еврейских
традициях, который вел праведный образ жизни, почему именно у меня сын
крестился?
Б-г отвечает: "У меня тоже..."

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на
колени:
- Господи, не дай быть съеденным...
Тигр присел рядом :
- Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...

Если муж ночью назвал вас чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете!

Женщина - как обед: сначала подает холодное, потом горячее, но мужчина
как ребенок, всегда хочет начать со сладкого и, если женщина ему
позволит, он быстро потеряет аппетит.

Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает
это нечасто...
выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского",
пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет
"Вам точно молока?"

Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже
насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого
угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие
было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и
хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и
оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну
как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...

Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного
возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и
потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели
с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на
пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно?
Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1

Еврейская семья,Приходит внук из школы и говорит ,что он вступил
в пионеры и что теперь он русский."Ладно",отвечают родственики.
Забирают норковую шапку,дубленку,сапоги и взамен дают вязанную
шапку,телогрейку,валенки.
Сели ужинать. У всех на столе курица ,а мальчику дали макороны с тушенкой.
-Я полчиса как русский,но как вас жидов ненавижу!

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Ната

Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто
абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят
прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую
историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце
провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора,
что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит,
чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у
ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за
доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного
вопроса..... ))))))

Какой у нас народ добрый, это что-то...
Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к
сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили
в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте
статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас
будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают
построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так
вот, на форуме обсуждение.
Пост:
"Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года...
".
Ответ:
"ничего, либо недостроят, либо сами упадут"

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

из армейских перлов:
если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает,
что мы его защищаем.

"Бублик! Бублик!"- радостно кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...

Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой :
- Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе
принёс.
- Но у меня не болит голова.
- Ну так прекрасно...

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

- Вы вчера жену похоронили. А что случилось?
- Да, она, знаете, умерла.

Возмущенному автору от 19 января 2003 г. Относительно "амбулы" перед
"преамбулой". Всем ясно как день, что "амбула" употребляется для
"красного словца" - прикол. И не является кричащим показателем
безграмотности авторов. Не стоит так напрягаться, дружок.

Работать надо меньше.
Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне
(админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку
выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает.
Когда я это осознала, то проснулась моментально.
Все.

Телеграмма:
"Москва. Кремль.
Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?
Борис"

-Какие грибы может есть человек ?
- Абсолютно все, но некоторые только один раз.

Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился,
говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча
садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии"
Поймали такси. Сели молча, едут.
Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?"
А главный нароша:"А ты как догадался?"
"Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"

Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании,
у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого
сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон
для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы
ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д.
и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но
боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по
отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс
выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в
голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному
способу начинает делать пометки у себя на запястии -
"крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает
за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик
получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что
нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".

Что такое американский университет?
Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

Новый Русский рассказывает:
-Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка во время службы вдруг
достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть кружку с пивом
не выронил...

Летит над США кризис и думает "даааа, много я тут наворотил...."
Подлетает к Европе. "Даааа, а тут-то еще страшнее похозяйничал...."
Подлетает к России. "А здесь кто побывал? Я ведь еще сюда и не
добрался......"

К слову о медиках. :))
Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть
в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок
в окошечко, солнышко, лепота одним словом!
Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел
разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины
и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища.
Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя
по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй!
Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет
в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120.
Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель
под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами
помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу
выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет
благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает
и жужжит уже в голове.
В конце концов находится единственное правильно-верное решение.
Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего
сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо
потерпевшего.
Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным
и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску
пчела.
Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают
прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить
будешь?" :))

Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.

Новая русская пословица: Ни мне, ни тебе - зато поровну.

Друг вчера поделился:
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает,
когда кто-то набирает мне сообщения.
Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в
5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей
"ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а
потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась.
Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Наталья

-Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!..

Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски.
За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного
отряда смотрит на часы и говорит:
- Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем.
Налоговая горит.

Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин....
ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может
быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора
"Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10
жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями
прислал!!!
Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь...
на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины"
Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!!!
на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил:
Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!!
На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц?
Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили?
Спасибо хоть не нарисовали!!!!

-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи.
Вечером старшина :
- У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?

Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а
может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в
том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго,
лежащего, подмышки.
Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как
памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая.
Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.