Анекдоты - другая десятка

Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него
избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и
оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце
сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он
взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге
и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял
кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и
15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома?
Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.

Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин....
ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может
быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора
"Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10
жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями
прислал!!!
Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь...
на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины"
Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!!!
на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил:
Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!!
На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц?
Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили?
Спасибо хоть не нарисовали!!!!

Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу
вам показать 3 степени раздражительности: Первая..." Он набирает на
телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?" "Нет, вы
ошиблись номером". "Это была первая степень. Сейчас будет вторая..."
Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю" "Вы что???
Внимательно набирайте номер!!" "Теперь третья..." Опять набирает этот
номер и говорит: "А Петю можно?" Из трубки слышится мат. Говорит
студентам:"Тема всем ясна?" Один студент поднимает руку:"А я могу
показать высшую степень раздражительности". Набирает тот же номер и
говорит:"Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?" :)

Сексуальный маньяк подходит к двум маленьким девочкам:
- Девочки, пойдемте ко мне в машину, я вам по конфетке дам.
Ну, те согласились, сели, он им конфеты дал и говорит:
- А можно я с вас за конфетку бантики сниму?
Девочки согласились, выдал маньяк им по конфетке и продолжает:
- А давайте я вам дам по конфетке и сниму с вас туфельки?
Тут одна из девочек не выдерживает, поворачивается к другой и говорит:
- Слышь, тут пока в@ебут от сахарного диабета сдохнешь!

Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему
поббегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...."
"Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....".
Поббегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться?
Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х..
отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица!
- Сынок ты че, разве так можно, а?
- Мам, а у меня правда папа петух?
- Ну, конечно, сынок...
- Ой, бля.......