Поиск по автору:

-Судя по тому, что девочку Элли унесло ураганом в домике, последний был
построен молдавской бригадой...

- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

Хорошо, когда муж рядом!
- Рядом! - я сказала.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать..

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Парубок и дивчина поступили в университет. Галя:
- Да, Левко... Теперь мы - интеллигенция!
Левко:
- Че?
- Интеллигенция! Че-че! Гандон через плечо!

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Галю, хочешь услышать самый короткий анекдот про Левка и Ганну?
- Да, парубок, хочу!
- Он уже кончился...

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка
Элли"
и со словом "густой лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Идет урок русского языка:
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница:
- "Под столом скребет мышь": Вовочка с нетерпением тянет руку:
- Тебе что-то непонятно:
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно: Только объясните, кто такой Скр?

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку
назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка
говорит:
- Лев:
- И какие он издает звуки:
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре
Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в
вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла:
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде
своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в
квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень:
Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину привел:
- О-о-оо!

Дерется Железный Дровосек с Кощеем Бессмертным.
Кощей говорит:
- Все равно вы меня не убьете: У меня смерть в яйце: Последовал удар:
- У.. : да не в том!!!

Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку:
Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно
реабилитировали...

Девочка Элли идет по лесу и кричит:
- Насилуют! Насилуют!
Навтречу - Смелый Лев. Говорит:
- Ты что, сдурела, что ли?
- А что, уже и помечтать нельзя?

Элли и Лев зашли в таверну. Девочка:
- Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб!
Дядя-трактирщик:
- А твой друг, девочка, не голоден?
Девочка:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда
вместе?

Согласно авторскому замыслу, девочка Элли должна была поспасть сначала
на маковое поле, а уже потом - в Волшебную страну...

Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк...
Во время второго отделения девочка спрашивает:
- Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким
автобусом мне домой добираться?

Командир полка в своем кабинете. Вдруг звонок. Он берет трубку:
- Полковник Червонюк слушает!
- Товарищ полковник, вы - заядлый хохол!
- Кто это говорит?
- Все говорят!

Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается
стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный
бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает:
- Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта?
Галя (мстительно вытирая о него ноги):
- Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!

Лев:
- Страшила, ты мне друг?
Страшила:
- Нет, уж Лев - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!

Сидят девочка Элли и Трусливый Лев в КПЗ. Лев:
- Элли, меня будут стричь?
- Не знаю, Лева! Спроси у крысы.
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая крыса? Я ежик.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось
- Три часа ночи, у вас совесть есть?

Элли:
- Мамочка, а сосед гнал самогон!
Фермерша Анна:
- С чего ты взяла?
- А его кролики набили морду Тотошке.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
«Друзья» (сборная Пермского края)

-Девочка Элли, а куда мы идем? - спросил Страшила.
- Чучело трахать.
- А оно даст?
- А куда ты денешься.

Дедушка-сторож сдает экзамены на вождение. Экзаменатор:
- Вот, дед, смотрите - перекресток. Вот здесь стоите вы на своем
"Запорожце", вот здесь - дядя Вася дворник на "Москвиче", здесь -
девушка на "Жигули" седьмой модели, а здесь - рейсовый автобус "Икарус".
Кто поедет первым?
Дедушка:
- Буржуй на "БМВ"!
Экзаменатор:
- Дед, почему буржуй на "БМВ"? Откуда здесь взялась "БМВ"?
Дед:
- Гм! Чорт його знае, звидки ти буржуи на иномарках бэруться!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,
девочка Элли и поручик Ржевский...".

-Страшила! Я вчера видел, как ты выходил из гей-клуба...
- Я-то выходил, а ты, Дровосек, почему остался?!

-Папа, а правда, что на Руси в древности муж узнавал жену только после
свадьбы?
- Нет, сынок. Это - во всем мире во все времена!

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там
постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.

Для детей новых русских. Фабрика им. К. Барабаса. Поставка буратин
красного дерева.

Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино с издевкой отвечает:
- А деревянненького не хотите?

Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли:
- Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с
плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось.
Элли в ужасе:
- А какая же может быть хорошая, дядя доктор?
- У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!

Гудвин дал девочке Элли наводку. Но девочке ее не продали в силу ее
возраста.

Сошлись как-то девочка Элли и волшебница Бастинда. Но церковь была
против этого брака.

запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и
подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца:
- Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с
тебя деньги!
- Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Дед достает ружье и, заpяжая его:
- Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....

Деревянный клоун - Урфину Джюсу:
- Хозяин, мне девочка Элли не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой слуга, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаете, хозяин... (задумчиво) Ну ее, эту Элли на фиг, потрите лучше
еще шкуркой!

Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!

Элли заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего шляпы?
- Из соломы.
- Ах, Страшила, Страшила...

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать?
- Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду
соломенные шляпы.

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать?
- Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные
рогожки.

Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на
пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает:
- Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Элли, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, чучело!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

-Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Гашишесбытенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Никак не могу запомнить. МАКОГОНЕНКО!

-За что арестован Левко Макогоненко?
- Торговал МарихуГАННОЙ.

Пришли к Великому Гудвину Дровосек, Страшила и Элли.
И спрашивает их Гудвин:
- Чего вы желаете?
Первый начинает Дровосек:
- О великий Гудвин, я так хочу пламенное человеческое сердце!
Г: - Хорошо.
Второй страшила:
- О великий Гудвин, я так хотел бы мозги, чтобы я мог мыслить и думать.
Г: - Хорошо.
Третья Элли:
- А я хочу. ..
Г:- А ты молчи, ты донором будешь.