Поиск по автору:

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...

-Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле...
Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?

Дочка к папе:
- Папочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои.
Из чужих меня никто не поцелует...

Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с
кочергой:
- - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.

А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из фанеры... И назвал
его ФИЛИППИНО!

Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает
базарить:
- Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя
мать?
Учительница:
- Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто
задавался этим вопросом.

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

-Мальчик, держи гамбургер. А что надо сказать дяде?
- Господин полицейский, партизаны - там...

Куклы считали Буратино гламурным подонком, за его нос и нежелание тонуть
:)))

Украинская глубинка.
Две селянки беседуют на рынке:
- Пойдем, Одарка, выпьем!
- Нет, Оксанка, не могу.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых,
тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже
нализалась!

-Колобок ранен! Он потерял много теста!! Срочно вызывайте пекаря!!!
Здесь есть пекарь?!

Деревянный клоун, оживленный бурым порошком Урфина Джюса, сидит и
рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец - плотник...

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас -
не суй нос куда ни попадя!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на автобусе "Кубань"! Но запомни: ровно в
полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Посадил дед репку. Но репка и в неволе через надежных товарищей
руководила революционной борьбой.

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!

- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на
мальчика Мотла.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!

Девочка Элли:
- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?
Страшила Мудрый:
- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница РОЗОВОЙ страны!

- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер
его телефона.

Плагиат.
- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты,
после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!

Деревянный клоун - Урфину Джюсу:
- Хозяин, мне девочка Элли не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой слуга, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаете, хозяин... (задумчиво) Ну ее, эту Элли на фиг, потрите лучше
еще шкуркой!

Лев:
- Страшила, ты мне друг?
Страшила:
- Нет, уж Лев - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!

-За что арестован Левко Макогоненко?
- Торговал МарихуГАННОЙ.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,
девочка Элли и поручик Ржевский...".

-Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Гашишесбытенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Никак не могу запомнить. МАКОГОНЕНКО!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на
пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает:
- Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Элли, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, чучело!

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать?
- Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные
рогожки.

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать?
- Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду
соломенные шляпы.

Элли заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего шляпы?
- Из соломы.
- Ах, Страшила, Страшила...

Гудвин дал девочке Элли наводку. Но девочке ее не продали в силу ее
возраста.

Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли:
- Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с
плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось.
Элли в ужасе:
- А какая же может быть хорошая, дядя доктор?
- У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!

Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино с издевкой отвечает:
- А деревянненького не хотите?

Сошлись как-то девочка Элли и волшебница Бастинда. Но церковь была
против этого брака.

Для детей новых русских. Фабрика им. К. Барабаса. Поставка буратин
красного дерева.

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там
постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.

Девочка Элли у ворот дворца Бастинды:

- Бастинда, сволочь, стерва, потаскуха, выходи - драться будем!

Несколько раз повторяла, потом удалилась. На балкон дворца выходит
Бастинда:

- Ну, пусть сволочь, пусть стерва, пусть потаскуха! Зато жива осталась!

запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и
подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца:
- Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с
тебя деньги!
- Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Дед достает ружье и, заpяжая его:
- Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....

-Папа, а правда, что на Руси в древности муж узнавал жену только после
свадьбы?
- Нет, сынок. Это - во всем мире во все времена!

Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!