Поиск по автору:

Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
- - Где был, Иван?
- - Да где же, в Киеве!
- - И что же ты там видел?
- - Да все видал...
- - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
- - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены --
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!

Деревянный клоун попал под трамвай.
Прибегает Урфин Джюс в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.

- Товарищ Хрущев! Имею честь представиться - японский министр
иностраных дел Хоцукаки!
- Да пожалуйста. Только НЕ НА НАШИХ ОСТРОВАХ!!!

-Оксанка, но как мне достать черевычки, которые носит сама царица?
- Иди к черту!

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и
видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

- Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом
поле!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
— Теперь осталось построить дом - сына я уже воспитал!

Гаишник (выходец из села) останавливает иномарку.
Опускается окно, водитель (дядя Боря Рабинович) заискивающе улыбается:
"Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот пожалуйста пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а таки где у дяди милиционега
хохол?"

Идет Лев, а навстречу ему девочка, вся облеванная.
- откуда, Элли?
- из последнего анекдота, Лева!

-Папа, ты можешь подписать мой дневник?
- Нет, сынок. Я не умею расписываться с закрытыми глазами.

Беседуют два 80-летних дедушки-грузина:
- Гоги, я сэйчас такой же сильный, как 40 лэт назад!
- ?
- Видишь - камеэь лэжит? Я тагда нэ мог его паднять - и сэчас нэ магу!

-Сколько товарищ Сталин не пытался искоренить бендеровцев - а они все
равно перепрятались...
- В лесах?
- Нет, в формах инспекторов ГАИ!

Ураган.
Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик
повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по
воздуху.
"Молдаване строили!" - подумала Элли.

-Бандеровцы и сейчас скрываются в лесах! Только они сменили обрезы на
радары.

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в
Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас,
Чудо-трава!

Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.

-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли?
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамка, разве дядя Игорь - людоед?
- Нет, Вовочка. С чего ты взял?
- А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел
своего заместителя"?

Амбал стучится в хату:
- Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори!
Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает:
- Батько, а Оксана дома?
- Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что?
- Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!

Во Львове открылся новый провайдер.

Телефон: 02
Логин: менты
Пароль: хохлы.

К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам все
по самые помидоры

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь,
дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник
тебя пошлет - туда и иди.

В одном из номеров "Комсомольской Правды" за 1992 год можно прочесть:
- Самолет Л-410 с бортовым именем "ЭЛЛИ" опрокинулся во время УРАГАНА!

Девочка Элли и Страшила решили покататься по реке. Сели в лодку.
Страшила и говорит:
- Давай, Элли, ты будешь первой грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Элли на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ей грести, и она со всей силы перемкнула Страшилу веслом по
грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, чучело, не спится??? Иди-ка погpеби...

Купили Элли со Страшилой по порции мороженого. И так нализались!!!

Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

В тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным
гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй
дepeвни, лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй
oдeждe.
И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa... ??? юдa... юдeн.. ЮДEH!!! Гaнc!!! ФOEP!!!
...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Идет Смелый Лев по лесу, видит - девочка Элли плачет.
- Милая Элли, кто тебя обидел? Ну, не зря Гудвин дал мне смелости - я
сейчас этому негодяю пасть порву!
- Да саблезубые тигры дерутся...
- А-а-а, саблезубые тигры! Ну, наши кошечки зря не обидят.

Какой же "бендеровец" не остановит "мерс" с москальскими номерами, да
еще и с жидом за рулем!

Беседуют два одессита:
- Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, таки езда мимо "бендеровца".

Страшила спрашивает у девочки Элли:
- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?
- да, там написано "made in China"
- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...

- Страна, окруженная пустыней и горами,
И маковое поле, не покрытое снегами...
Я прочитал - и удивился: неужели ураган
Унес девочку Элли аж в Афган?

Сидит Одарка на причале, пишет виллами на воде нехорошие слова.
Выныривает щука:
- Даша, что ты делаешь? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его
приказу куда угодно).
Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в
страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям:
- Спасайте! Нам угрожают Обезьяны!
Страшила:
- Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов.
Люди - к Железному Дровосеку:
- Спасай! Обезьяны нам угрожают!
Дровосек:
- Мне надо подумать...
Люди - ко Льву:
- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды!
Лев:
- Я подумаю...
Люди - к девочке Элли:
- О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды!
Элли:
- Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки...
Люди:
- И ты даже думать не будешь?
Элли:
- А че тут думать - надо сматываться!

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если его обрез - полосатый.

Ющенко - Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу:
- Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!

Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят
колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь".
Элли говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи
наверх.
Страшила опускает Элли и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!

Дети в пруду водяного искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылез на берег без ног и без глаз
Не водяной, а, увы, водолаз.

Элли со Страшилой играют в прятки: Страшила говорит:
- Если я тебя найду, то трахну:
- Хорошо, - отвечает девочка Элли.
- А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью...

Фермерша:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
Элли:
- О, я была в Ираке!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковом гробу...

Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила:
- Что-то баб нигде не видно...
Дровосек:
- Ну, так что же?
Лев:
- Будем, как вчера!
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Страшила, Дровосек и Лев бухают. Подходит девочка Элли:
- Друзья, можно - я буду четвертой?
- Не, девка, ты будешь пятой - четверых мы уже послали.

Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!

Заблудились Левко и Ганна в лесу, Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Элли:
- Страшила, ты мудрее нас всех - скажи, пожалуйста: кто такой был В. И.
Чапай?
- Это, Элли, предводитель негров!
- ?
- Так он же против белых воевал!
- А говорят, что это был командир красных!
- Нифига себе! Там и индейцы были замешаны?