Поиск по автору:

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"

Разговаривают парбуок и дивчина:
- Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь, Левко??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть:
- Откуда ты знаешь:
- Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что
только этого нам не хватало

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили.

Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.

Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха
и говорит:
— Девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять:
— Ну девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха:
— Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу?
— Идите на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану.
— Ладно сиди! - смилостивилась Оксана.
Солоха сидит в уголке, шепчет:
— Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...

Девочка Элли упала с дерева. Страшила подбегает:
- Элли! Элли! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Элли - ну ладно только кровать одна...
Лежат Дровосек и Страшила..
Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?!
Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь?
Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!

-Едет Колобок на "БМВ"...
- Позволь, но ведь у него же рук нет. Чем же он управляет?
- Ну, допустим, синагогой!

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

Навеяно историей про Пуха с Пятачком.
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!

Врачи диагностировали Буратино рак березового сока...

Железный Дровосек, обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно...
Страшила:
— Придется как вчера?
Девочка Элли:
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то
заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта,
актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит дедушка-сторож.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит
дедушка на сцену и говорит:
- Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза) Еще громче:
- Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается дед к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п*здец я гоню...

Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Лев с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Дровосек...

Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается
крик:
- За Оксану!
Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается:
- За Оксану!
Сметана не выдерживает:
- Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Элли спрашивает фермершу Анну:
- Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

В доме у Урфина Джюса пахло гарью. Деревянный клоун занимался аэробикой.

Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича.
Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде.
- За что, Элли?!
- От вас, чучел, всего можно ожидать!

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!

Элли решила развестись с деревянным клоуном (сыном Урфина Джюса) по
причине того, что в постели он оказался бревном.

Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу:
— Хозяин, я девочку Элли люблю.
— Хорошо, слуга.
— Хозяин, но я Элли люблю!
— Я рад, слуга.
— Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!

Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно..
он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал
- Ну теперь попробуй, утопи меня!!!

После того как деревянный клоун подхватил грибок, в доме у Урфина Джюса
не переводилась отличная закуска.

Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.

Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.

Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?

Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов выходит доктор.
- Ты Элли из Канзаса?
- Да, дядя!
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой, дядя доктор!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила
скончался.
Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька
доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.

Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из
желтого кирпича и поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а
в ментовку с доносом...

Дровосек поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпустите ее! - говорит Элли. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Винни пух с голоду...

Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге.
Ганна в ярости начинает его бить:
- - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон?
Тот с трудом поднимает голову:
- - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...

Врачи диагностировали Железному Дровосеку рак машинного масла.

Комиссар ОБНОНа прислал сельскому голове записку:
- Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый
дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!

Колобок выходит из бани:
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!