Поиск по автору:

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.

Гудвин:
- Девочка, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
Элли:
- Тотошка, отойди от дедушки - у него блохи...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили.

Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.

Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха
и говорит:
— Девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять:
— Ну девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха:
— Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу?
— Идите на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану.
— Ладно сиди! - смилостивилась Оксана.
Солоха сидит в уголке, шепчет:
— Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...

-Вовочка, а ты знаешь, что Титаник утонул из-за айсберга?
- Нет, мамка. Я не верю в антисемитскую пропаганду.

Девочка Элли упала с дерева. Страшила подбегает:
- Элли! Элли! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.

Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Элли - ну ладно только кровать одна...
Лежат Дровосек и Страшила..
Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?!
Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь?
Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!

-Едет Колобок на "БМВ"...
- Позволь, но ведь у него же рук нет. Чем же он управляет?
- Ну, допустим, синагогой!

Госпожу Тарадакис спросили:
- - Почему вы своего пинчера назвали Гандоном?
- - Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Навеяно историей про Пуха с Пятачком.
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!

Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит:
"Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

Железный Дровосек, обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно...
Страшила:
— Придется как вчера?
Девочка Элли:
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

-Одарку можно?
- Пошла на хуй!
- А скоро вернется?

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня
начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по
кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.

Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Лев с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Дровосек...

Сельский голова Евтух МАКОгоненко задержан за хранение марихуГАННЫ.

Черный Юмор.
1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу:
- Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть?
- Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и
пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
- Это не лошадка, Чебурашка. Это - жираф.
- Все равно жалко.

Танк:
- Элли, почему у тебя на голове - Золотая Шапка?
Девочка:
- Я же не спрашиваю, что у тебя на лбу!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.

Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича.
Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде.
- За что, Элли?!
- От вас, чучел, всего можно ожидать!

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о прошлом Януковича?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу:
— Хозяин, я девочку Элли люблю.
— Хорошо, слуга.
— Хозяин, но я Элли люблю!
— Я рад, слуга.
— Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!

Врачи диагностировали Буратино рак березового сока...

Эстонская версия "Буратино". Дедушка-шарманщик Карло вырезал из полена
деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все
остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро,
Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе
дождались.

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.

Винни пух с голоду...

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из
желтого кирпича и поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а
в ментовку с доносом...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть:
- Откуда ты знаешь:
- Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что
только этого нам не хватало

ГАИшник проверяет документы вовочкиной мамки (еврейская семья на "БМВ").
Вовочка:
- Мама, а таки где у дядя-милиционера хохол?

Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов выходит доктор.
- Ты Элли из Канзаса?
- Да, дядя!
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой, дядя доктор!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила
скончался.
Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька
доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.

Комиссар ОБНОНа прислал сельскому голове записку:
- Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый
дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

Колобок выходит из бани:
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!