Поиск по автору:

-Бандеровцы и сейчас скрываются в лесах! Только они сменили обрезы на
радары.

Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?

Буратино был параноиком - он жутко боялся дятла...

На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне.
Один раз- левым глазом, второй- правым.

Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.

2001 год.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле - это клуб ветеранов Великой Отечественной Войны.

СМЕРШовец:
- Бандеровцы, сдавайтесь!
Один из «бандеровцев»:
- Громадянин, ваши документи...

Человек боится рака, а буратино - дятла.

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в
Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас,
Чудо-трава!

Ющенко - Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?

Дивчина:
- Левко! Не ковыряй в носу - у нас должны быть дети!
Парубок:
- Да я, Галю, неглубоко...

Инспектор ГАИ останавливает безработного :

- Вы превысили скорость!
- Какой безработный не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у безработного?

На приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- - Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- - Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
- - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....

Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, ты где была?
- Сдавала тест на беременность.
- И как - сложные были вопросы?

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком,
спрашивает:
- - Ку-д-да он иддет?
- - К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от
задних дверей к передним и снова интересуется:
- - А этот ку-д-да иддет?
- - Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.
- - Тьфу! -- пожимает плечами дядя.-- Чего это сегодня все автобусы едут
к Дворцу культуры?

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой
разговаривают. Один говорит:
- - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- - А перила -- низкие!
Третий радостно:
- - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

-Папа, ты можешь подписать мой дневник?
- Нет, сынок. Я не умею расписываться с закрытыми глазами.

Ураган.
Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик
повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по
воздуху.
"Молдаване строили!" - подумала Элли.

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
- - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
- - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге.
Ганна в ярости начинает его бить:
- - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон?
Тот с трудом поднимает голову:
- - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...

ГАИшник проверяет документы вовочкиной мамки (еврейская семья на "БМВ").
Вовочка:
- Мама, а таки где у дядя-милиционера хохол?

-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.

Разговаривают парбуок и дивчина:
- Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь, Левко??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Гаишник (выходец из села) останавливает иномарку.
Опускается окно, водитель (дядя Боря Рабинович) заискивающе улыбается:
"Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот пожалуйста пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а таки где у дяди милиционега
хохол?"

-Странно, что слово "камикадзе" не грузинское...

Бороться за мир? А трахаться за девственность слабо?

Старенький дедушка-шарманщик Карло точно знал, что в воспитании детей
главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

-Вовочка, а ты знаешь, что Титаник утонул из-за айсберга?
- Нет, мамка. Я не верю в антисемитскую пропаганду.

Оксана:
- Царицыны черевычки? Да ну их к черту!

Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!

Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят
колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь".
Элли говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи
наверх.
Страшила опускает Элли и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!

Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли:
- Вас за что?
- За фокусы.
- Какие фокусы?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Лев, откуси ему ноги!

Летом в стационарном цирке самая популярная програма - это
"Ремонт".(Вариант: летом в стационарном цирке самая популярная програма
- это "Закрыто на ремонт".)

Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Дровосека полюбил.

-Одарку можно?
- Пошла на хуй!
- А скоро вернется?

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда
Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну.
Деда Мороза и того заказывают…»

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много...
Пациент:
- А я не император. Я - вертолет МИ-24 Вооруженных сил Польши!

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!