Поиск по автору:

-Папа, ты можешь подписать мой дневник?
- Нет, сынок. Я не умею расписываться с закрытыми глазами.

Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.

Девочка Элли и Страшила решили покататься по реке. Сели в лодку.
Страшила и говорит:
- Давай, Элли, ты будешь первой грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Элли на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ей грести, и она со всей силы перемкнула Страшилу веслом по
грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, чучело, не спится??? Иди-ка погpеби...

Инспектор ГАИ останавливает безработного :

- Вы превысили скорость!
- Какой безработный не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у безработного?

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в
Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас,
Чудо-трава!

-Странно, что слово "камикадзе" не грузинское...

Бороться за мир? А трахаться за девственность слабо?

Старенький дедушка-шарманщик Карло точно знал, что в воспитании детей
главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

-Вовочка, а ты знаешь, что Титаник утонул из-за айсберга?
- Нет, мамка. Я не верю в антисемитскую пропаганду.

Летом в стационарном цирке самая популярная програма - это
"Ремонт".(Вариант: летом в стационарном цирке самая популярная програма
- это "Закрыто на ремонт".)

Беседуют трое селян:
- Левко, как бы тебя называли во Франции?
- Меня - Луи. А тебя, Тарас?
- Меня - Туи. А тебя, Харитон?
- Ой, нет - Франция не для меня.

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Все равно жалко.

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и
видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

Заблудились Левко и Ганна в лесу, Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

Людоед привязал Элли к дереву. Девочка, испуганно:
- Вы что - хотите меня распять?
- Да нет, раз десять...
- Что вы имеете в виду?!
- Что имею, то и введу.
- Ничего у вас не выйдет!
- Зато замечательно войдет.

И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И оппала она на маковое
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка, там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железногод дровосека, говорящего льва...

-Ураган занес домик Элли на маковое поле... Тут-то Тотошка и заговорил!

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

-Одарку можно?
- Пошла на хуй!
- А скоро вернется?

Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли:
- Вас за что?
- За фокусы.
- Какие фокусы?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Лев, откуси ему ноги!

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Ходяшее соломенное
чучело Страшила... Железный Дровосек... Говорящий Лев...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Разговаривают парбуок и дивчина:
- Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь, Левко??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.

Страшила спрашивает девочку:
- Элли, ты где была?
- Сдавала тест на беременность.
- И как - сложные были вопросы?

-Бандеровцы и сейчас скрываются в лесах! Только они сменили обрезы на
радары.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой
разговаривают. Один говорит:
- - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- - А перила -- низкие!
Третий радостно:
- - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

Ураган.
Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик
повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по
воздуху.
"Молдаване строили!" - подумала Элли.

Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге.
Ганна в ярости начинает его бить:
- - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон?
Тот с трудом поднимает голову:
- - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...

ГАИшник проверяет документы вовочкиной мамки (еврейская семья на "БМВ").
Вовочка:
- Мама, а таки где у дядя-милиционера хохол?

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем
стихи и сказки?!
Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу:
- Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!

Оксана:
- Царицыны черевычки? Да ну их к черту!

Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!

Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят
колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь".
Элли говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи
наверх.
Страшила опускает Элли и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!

— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!

Пациент:
- Я - Наполеон!
Психиатр:
- Ну, императоров у нас много...
Пациент:
- А я не император. Я - вертолет МИ-24 Вооруженных сил Польши!

Сторожит Железный Дровосек плантацию мака. Смотрит - подходит Страшила.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается
Дровосек и бьет Страшилу дубиной по башке. Страшила, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Идет Лев, а навстречу ему девочка, вся облеванная.
- откуда, Элли?
- из последнего анекдота, Лева!

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.