Поиск по автору:

- Гудвин, я Страшила!
- Я вижу.
- Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят!
- О том, что ты получил мозги через постель?
- Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

Беседуют два одессита:
- Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, таки езда мимо "бендеровца".

Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.

Маленький Изя Рабинович - дяде-милиционеру:
- Дядя, а вы в какой партии состояли при Советском Союзе?
- В КПСС, мальчик.
- Да? А папа говорил, что в бандеровцах.

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если его обрез - полосатый.

Украина (Полтавская там или Черкасская область). Беседуют две селянки:

- Одарка, ты слышала? Киевский бизнесмен Леонид Израилевич Розенбаум под
Обуховым наехал на своем "Мерсе" на мину!

- Так, Катюша, слышно было хорошо!

Маленький Изя решает кроссворд.
- Папа, - говорит он Менделю, - а как фамилия начальника ГАИ МВД
Украины? Семь букв...
- Бандера, - не задумываясь, отвечает отец.

Одесса, средина 1990х.
- Дора, - говорит тетя Соня дочери, - вот менты тормознули. Требуют,
чтобы я таки описала свое нарушение. Не можешь ли ты это сделать за
меня?
- Таки пожалуйста, мамочка!
Через некоторое время:
- Доченька, таки все классно! Только две ощибки: "хохлы позорные" и
"жлобы сельские" надо писать таки раздельно, а "бендеровцы" - таки с
маленькой буквы!

Деревянный клоун Уфрина Джюса смотрит в небо и задумчиво сам себе
говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой - плотник..."

Приходит Элли в магизин, и говорит
- У Вас мыло есть?
- Только яичное.
- Мне такое не подходит - я ведь девочка...

Лежат Страшила и Элли в постели.
С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы?
Э: Потому, что я в детстве много плакала.
С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...

Одесса, девяностые годы.
"Бендеровец" останавливает "Мерс" Рабиновича:
- Ваши права?
- Какие пги вашем гежиме, мент, холуй немецкий, у меня, евгея, мог быть
пгава?

Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут,
два, три... Лев начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где же эта сволочь!
Дровосек:
- Бля! Придет - руки-ноги поотрываю!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда
не пойду!

Страшила ломится вечером к девочке Элли:
- Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня.
- Нет, не открою, уходи чучело!
- Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти.
- У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!

"Бьется в тесной печурке..." - песнь о последних минутах жизни Буратино.

Засекреченная глава книжки "Приключения Буратино" начинается так:
Карабас бар-Аббас был сыном главы палестинского правительства Махмуда
Аббаса...

Страшила сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт.
Проходит несколько часов. Выходит дядя-доктор:
- Вы Страшила?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Железный Дровосек
скончался.
Страшила в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
"Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У вас появились отличные гвозди, господин Страшила.

Врачи диагностировали Железному Дровосеку рак машинного масла.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили.

В тeмнoй пeщepe, нa днe дpeвнeгo oзepa жилo-былo Чyдo-Юдo.
И paз в 100 лeт вcплывaлo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и opaлo дypным
гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
И житeли oкpecтныx дepeвeнь вывoдили нa бepeг caмyю кpacивyю дeвyшкy.
И Чyдo-Юдo тpaxaлo ee дo пoтepи coзнaния, a aпocля cжиpaлo.
И yxoдилo yдoвлeтвopeннoe Чyдo-Юдo нaзaд в cвoю пeщepy.
И былo тaк вceгдa.
Ho oднaжды вcплылo Чyдo-Юдo нa пoвepxнocть и нe yвидeлo ни oднoй
дepeвни, лишь нa бepeгy кoпoшилacь кyчкa кaкиx-тo людeй в cтpaннoй
oдeждe.
И пo пpивычкe зaopaлo Чyдo-Юдo дypным гoлocoм:
- Я ЧУДO-ЮДO! EБ BAШУ MATЬ! Я! EБ BAШУ MATЬ! ЧУДO-ЮДO!
Ho людишки дaжe нe пocмoтpeли в eгo cтopoнy.
И cнoвa зaopaлo Чyдo-Юдo изo вcex cил:
- Я ЧУДO-ЮДO!!! EБ BAШУ MATЬ!!! Я!!! EБ BAШУ MATЬ!!! ЧУДO-ЮДO!!!
И oбepнyлcя oдин из людишeк:
- чyдa-юдa... ??? юдa... юдeн.. ЮДEH!!! Гaнc!!! ФOEP!!!
...... и нecтaлo бoльшe Чyдa-Юдa.

Элли, заснув на маковом поле, во сне видела Изумрудный город и чародея
Гудвина...

-Горы, пустыня, маковое поле... Так Элли, выходит, разоблачила Усаму
Бинладена?

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня
начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по
кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.

Госпожу Тарадакис спросили:
- - Почему вы своего пинчера назвали Гандоном?
- - Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

Идут Элли со Страшилой по Изумрудному городу, а навстречу им - негр.
Страшила:
- Элли, кто это?
- Сразу видно, Страшила, что у тебя нет мозгов! Это же Солженицын!
- Подумать только, Элли, очернили как человека...

Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе:
- - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила
воли! Настоящий козак!!
И возвратился назад -- к пивной.

-Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл!
- Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею.
- А как же ты вчера танцевала в ванной?
- Дык то я на кусок мыла наступила.

Из высказываний критика:
- По-моему, девочка Элли у А. М. Волкова сначала попала на маковое поле,
а потом - в Волшебную страну, где разговаривали звери и птицы...

Подъезжает кузнец Вакула к камню и смотрит на нем написано...
и накакано и наблевано!!!

Эстонская версия "Буратино". Дедушка-шарманщик Карло вырезал из полена
деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все
остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро,
Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе
дождались.

Элли и Лев заделались факирами. Приходит клиент и просит чл№н до земли.
Элли:
- Лев, откуси ему ноги!

Страшила приклепался к девочке Элли:
- Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ?
- Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять
застрянешь....
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P

Колобок выходит из бани:
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!

-Пацан, что тебе подарили на твой 19-й день рождения?
- Сейчас скажу. Вон видишь - у турецкого посольства черный "Мерседес"?
- Ага! Крутая тачка!
- Вот точно такого же цвета сапоги.

Элли со Страшилой играют в прятки: Страшила говорит:
- Если я тебя найду, то трахну:
- Хорошо, - отвечает девочка Элли.
- А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью...

Элли со Львом едут по дороге из желтого кирпича на велосипеде. Их
останавливает мент:
- Штраф! Вы превысили скорость.
Девочка:
- Дядя, у нас нет денег... Хотите, мы вам вместо них фокус покажем?
- Какой фокус?
- Хотите - у вас яйца будут до земли?
- ХОЧУ!!!
- Лев, откуси ему ноги!

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а как я появился на свет?
- Тебя дятел принес...

Девочка Элли спрашивает у судмедэксперта:
- Дядя, так какова причина смерти Страшилы?
- Ну, девочка... Выпил, закурил...

Буратино в реанимации! Срочно требуется переливание - "березовым соком,
березовым соком..."