Поиск по автору:

gOOgle titis

в американских гей-клубах стал очень популярен молодой грузинский
политик с фамилией SuckAssWilly
источник

сидят два дистрофика тонкие ,как хуй у амириканца.

Забавная цитата:

Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»:
Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими
сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России
две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем,
что дороги у вас хорошие.

Я пытался написать стихотворение —
Результат вызывает сомнение.
Видимо, действительно, не гений я,
А заурядный плод совокупления.

Молодому организму
Нужно много онанизма:
Бабы нет, а потому
Дрочить придется одному!

Хороняли тещу порвали два баяна.

Не знаю примете или нет но на ваш суд-ЗАГАДКА.
Что такое уссатый полосатый?
ОТГАДКА: матрас.

Моя маленькая дочь радостная подбегает ко мне и говорит:
- Папа, я долго могу не писать!
- Молодец.
- Папа, а что ж у меня пися ДЕРЖАВНАЯ?

Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это
такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот-
педераст это у жопу.

У нас у всех один конец -
Когда-то всем придет пиздец,
Но что касается дел ебственных -
Конец у каждого свой собственный!

К истории №14 от 05.07.03 г. Сляба и блюма - это продукты первичной
переработки металла. Как мне говороили не очень осведомленные источники
- отличаются они только по форме - квадратные и круглые (кубы и
цилиндры). Что есть сляба а что блюма - не помню

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ!!!

Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах.
Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о
недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие
проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все
учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы
ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные
нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что
руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены
эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать
высшее образование на своем родном языке. :)

Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо»,
СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная....
И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события.
Миша.

Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом:
- Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд,
оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют

ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и
гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че
делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот
вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?".
проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз
голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че
перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу
понять - это у меня хуй или газовый балончик".

Загибаясь в три рожна
В жопу трахают попа!

Хуй торчит, пизда, ботинки
На базар иду - продать картинку

Пейджерное.

Про погоду говорил
На экране диктор,
А мой милый целовал
Меня прямо в скриптор.

Пришел мужик в больницу анализы сдавать и ставит на стол трех-литровую
банку мочи.Ему говорят:"Вы бы еще ведро говна принесли!"Мужик ставит
на стол ведро и говорит:"Как сердцем чувствовал!"

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук, Алло ?!
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный, говорит революционный матрос Педорчук !!!...
Секундная пауза
- Как на хуй ....?

В школе идет урок летературы учитель говорит ребятам:
- давайте назовите первую буву писателя а я его угодаю,Дима?
- Е!
- это наверно Есенин, мне нравится ход твоих мыслей содись,Антон?
- П!
- это вероятно Пушкин,молодец содись ход твоих мыслей мне нравится, Вовочка?
- Х!
- что за безобразие выйде из класса!
Вовочка выходит ,но перд тем ка закрыть дверь произносит:
- вообщето хоменгуэль ,но ход ваших мысле мне нравится.

Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов.
Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и
говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим".
Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под
рукой, за спиной, под ногой и так, и этак.
Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим,
что можно круче сделать?"
Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой
стэп танцует и ковбойские песни поет.
Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя!
Мы даже наверное к русскому ходить не будем.
Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим".
Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления
лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил".
-НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!?
-Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с
каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

Когда встречаю я твой взгляд
Из фотографии торчащий,
То вспоминаю я твой зад-
Увы, далекий, но манящий....

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да,- кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.

Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.

Лучше хуй тереть на терке чем учиться на пятерки.
Лучше хуй дрочить об стены чем дождаться перемены.
Лучше хуй макать в варенье чем учить стихотваренье.

студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на
прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она
говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит:
"Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его,
испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед
и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь
себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я
же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил
девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает:
"Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".

Третий закон Архимеда.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.

Дело было под тамбовом -
Магазин подкопом брал.
На два градуса ошибся
И в уборную попал!

Миша

Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали
всю ночь с китайцами.
Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра
кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна.
Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?"
Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит
ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой
и гнилыми раскрошенными зубами.
Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую
блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит
к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают
за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего
приятеля по русски говорит:
- И какой-то же мудак эту телку ебет.
Она оборачивается и отвечает
- Точно такой же мудак, как и ты.
Выходит, садится в красную машину и валит.
Вот такая история.

Я из лесу вышел был сильный мороз,
Насрал по дороге и дальше пошел

Дерьмо-оно и на вкус дерьмо!

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала
с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют
вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова,
целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку.
Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц,
достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит
из кабинета.

- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер
после продолжительной паузы

- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него
на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...

Лежат муж и жена ночью:
Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся?
Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил...
Сара стучит в стенку к соседу:
Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил,
так вот он их тебе не отдаст!
Мойше:
Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...

Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
.Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь

Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 .....
- А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2.
Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.

Каждая курящая женщина кончает раком.

Кто сказал ,что Коля умер?
Я его вчера видал ,
Он на верталете ТУ-130 догонял.

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит
симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше,
монашка говорит:
-Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить...
-А я и натурой взять могу!
-Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем.
Заехали они в лесок.Монашка говорит:
-Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится...
Давайте в попочку...
-Ну давай,-огорченно говорит водитель.
Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит:
-Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку
наряжаться приходится...

Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В
аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в
пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая
обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!

Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."

История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала,
она в магазине работает...
... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый.
Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик
три десятка диетических. А что делать - положили.
Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает:
- Это что за яйца?! У меня и то больше!!!

Приходит мужик к врачу и просит делат укол от импотенции, а то
жена жалуется. Врач сделал укол и предупреждал, что укол действует
только 2 часа. Мужик прибежал домой и как назло жену дома нет. Он рас-
троенный возвращается к врачу. Врач ему:
-Дурак, ты хот к соседке зашел-бы, а то уколу жаль.
Мужик:
-Да вы что, доктор? Для соседки и укол не нужен.

-Абрам, что, твоя жена француженка?
-Да нет, это я ее научил.

Самый короткий афоризм:
Предупреждение №201