Поиск по автору:

-- Алло! А Яша дома?
-- Яша дома, но венки уже вынесли.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по-
шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и
думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как
караул идет.
- Ну,думает,недогадаются!
Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается.
- Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович.
- А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне
написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!

Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую
социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница
музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое
интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его
причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически
высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не
видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится,
с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские
родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не
обладали.
Мама мыла раму...
- Мам, а какие я слушал вальсы?
- Тебе зачем?
- По музыке. Ответить надо.
- Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения)
"Собатчий" - вырисовалось в тетрадке.
- А какие там образы?
- Ну... Большие (подумав), лохматые.
- Ага. Точно. А настроение?
- Что настроение?
- Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем.
- Веселое. Свадебное.
Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена.
С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой.
Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей
страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так
может, мы были страной самых вальсирующих собак?..

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка,
как-нибудь!?!?
Раввин:
- Как можно? Бог все видит...
БХССник:
- А свечи где покупаете ?
Р. :
- Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают...
- А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ?
- Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем
в наш Сионистский центр..
- Зачем ?
- А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые
свечи...
Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый :
- Во!!! А обрезание делаете ?
- Делаем...
- А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!!
- Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш
Сионистский центр..
- Зачем???
- А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают...
- Что присылают??????????
- Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...

Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
за то всем хватило!!!

Миша

Звонок телефона, трубку снимает Вовочка:
- А папа дома?
- Дома.
- А можно его к телефону?
- Нет, он занят.
- А где он?
- В ванной.
- Ну, хорошо, а маму можно тогда?
- Нет, она тоже в ванной.
- А они скоро выйдут?
- Нет.
- А ТЫ откуда знаешь?!
- А они просили вазелин, а я им БФ дал...

Разрубил березу на поленьнья он одним движением руки ,
Мужики спросили :"Кто ты ??? "
- ЛЕНИН ,
И о3.14зденели мужики .

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.

Корабль потонул у берегов африканской страны. Спаслись, как водится
только американец, француз и хохол.

Поймали их, привели к воджю. Он говорит - "Хотите домой - есть три
варианта:
1. Тыща баксов.
2. Вас поимеют 10 моих воинов
3. Вы съедите ведро лука

Американец спокойно достал баксы. Француз подумал - У нас предрассудков
нет, "Давай воинов"

Хохол думает - "Баксов столько - жалко, воинам не дамся. "Давай лук"
Съед полведра, "Нет, больше не могу. Давай воинов"

На пятом воине - "Ох, бля, не могу больше. Давай лук" Съел еще треть.
ААААА, да подавитесь вы своими баксами!

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского

Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях.
Дело было в 1986 году в Чернигове.
Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось:
подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана
не выдержал:
- На хуй нужен такой спать!

Тампакс. Доставка, установка.

Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло
приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются
некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к
потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету
одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу
спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным
мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут,
проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :)
Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.

Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.

В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики
в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь.
Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда
носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала -
так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской
внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом
не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него
на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали.
Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он
все-таки "бык".
Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый.
Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся.
Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб
зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был.
Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент -
не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи
Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории
сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать.
Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут
позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь.
Договорились.

И вот. Сидим. Решаем. Звонок.
Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают).
Профессор настороже.
Игорь достает мобилу.
Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР:
ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!

Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря
знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM
и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось!
Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью!
Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал,
и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!

Проходит вступительный экзамен в мед институт. Профессор задает
последний вопрос -что поднимается у мужчины за 3мин перед половым актом?
Первый экзаменуется девушка. Услышав вопрос она смущается( ХИ-ХИ) и
получает неуд. Так повторяется еще с 2-я дев.
Заходит парень и услышав такой вопрос не смущаясь отвечает - ДАВЛЕНИЕ.
Профессор ставит оц. отлично и говорит выйдешь и скажи тем двум дурам
что ХИ-ХИ поднимается намного быстрее...

Во всем мире делают большие матрасы, прозванные в народе "траходромами".
Но только в романтической Франции их делает фирма "Ebac".

Не только зарубежные университеты ставят рекорды по скорости и дальности
передачи данных.
Отечественные исследователи тоже порадовали нас рекордом, который хоть и
не достигает уровня зарубежных коллег, но для России является уникальным
явлением.

Эксперимент был проведен в Курском государственном техническом
университете на базе кафедры ПО ВТ и А (программное обеспечение
вычислительной техники и автоматизированных систем). Был достигнут
показатель 355,5 Гбит в секунду при передаче данных на расстояние 40 км.

В процессе эксперимента было перевезено 4 коробки по 100 винчестеров
объемом 200 Гб на двух автомобилях ВАЗ 2107 из Курска в Курчатов в
течении получаса. Общей объем переданных данных - 640 Тбит.

Данная технология на небольших расстояниях позволяет достичь весьма
впечатляющих результатов. В данных момент идет поиск спонсоров на
эксперимент, по передачи данных на 36 метров (с 9-го этажа на 1-й).
Планируется передать тот же объем данных (640 Тбит) за 2,71 сек. , что
даст в итоге скорость 236,16 Тбит в секунду.

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохо... А сколько Вам лет?
- Будет 40.
- Не будет...

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского

Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..."
А я занимался боксом.
И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования.
Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда
делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и
крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй!
Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что
первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй,
вроде, ничего... А я уже проболтался...
Вот, вызывают на ринг.
И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и
успел укрыться. Запястья потом долго болели.
Ну, он молотит, а я закрыт.
Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там.
Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и
смотрю...
Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию.
Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа.
"Мне руку поднял рефери, которой я не бил".
Как у Высоцкого

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку
спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

Как определить Вашу ориентацию:
1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная
2) одного с Вами пола - нестандартная
3) животные - зоофилия
4) и противоположного и одного с Вами пола - би
5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+

Девушка в трамвае:
«Сейчас же уберите вашего пса! По мне уже блохи ползут.»
«Мухтар, сходим, у этой шлюхи блохи.»

После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились
на ночевку.
Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков
Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!"
Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного
отдышавшись, начинает рассказ.
- Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв,
слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть...
Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть.
Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей...
Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти...
Уйди, а то ушибу.
Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено
мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать...
Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу.
Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю,
что соскальзываю с пальца - то...
Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"

Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая
иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п.
Вот кусок их последнего совместного опуса под названием
"Что такое DVD?":

"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM.
Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек,
расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности.
Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль
треков, интерпретируется приемным устройством. Основное
требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых
данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль
треков на диске, при этом технология изготовления
должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение
низкочастотного лазера посылающего более тонкий
(плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину
волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют
лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать
лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два
раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности.
Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный
код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения
дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."

и т. д.

Еще оттуда же:

"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения
даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM.
Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их
передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ
приводов CD-ROM..."

...про каких, на хер, заек?..

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его
функция - звонить.

Вовочка спрашивает папу: "Папа, а откуда я?"
Папа начинает рассказывать, что мол это очень сложный процесс... Все
было очень не просто! Я познакомился с твоей мамой, за которой долго
ухаживал... Со временем твоя мама разрешила мне (рассказывает детородный
процесс...) Вовочка, пораженный и сконфуженный рассказом, а я думал, что
мы из деревни!!!

Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е
апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка
беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она
раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили.
А счет на следующий день все-таки арестовали...

Миша

Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят".
Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности
перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"

Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался
с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков
интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее
не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения
"мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали
арабы еврея..."):

С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",

а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!

A вот и осень на дворе.
Пришли сибирские муссоны.
Одену теплые кальсоны
и (с) барсуком свеpнусь в норе.

Приходит комиссия в дурдом. Подходят к мальчику, кладут с ним рядом
на столике конфетку.
-мальчик!, сможешь взять конфетку?!
мальчик взял.
Тогда член комиссии кладет конфетку на шкафчик.
-мальчик!, сможешь взять конфетку не подпрыгивая?!
-дядя.... а ты сможешь у меня отсосать не нагибаясь?....

Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по-
шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и
думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как
караул идет.
- Ну,думает,недогадаются!
Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается.
- Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович.
- А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне
написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!

Соседские дети кричат:
-Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает!
Мать:
-Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.

Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево -
он за ними.
Первый грузин:
- ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь
лезет)
- ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет)
- ща я ему половой орган отстрелю...
Второй грузин:
- эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет

У Фараона заболел живот. Пригласили врача англичанина.
А - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?
А - да, сэр, Вам.
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач француз.
фр. - надо делать клизму.
Ф - что, мне, Фараону, клизму?!
А - Ну не мне же!
Ф - отрубить ему голову!
Отрубили.
Приходит врач еврей.
Е - надо делать клизму.
Ф - что, мне?!!
А - Нет мне! (с издевкой).
Фараон приказал делать еврею клизму. Глядя на эту процедуру, он
рассмеялся. От смеха его пронесло и живот перестал болеть!
И вот с тех пор когда Фараонам плохо, евреям делают клизму.

Особенности национальной охоты

Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник -
держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал
аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не
было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не
отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут
"зоотехником".
Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах.
Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское
вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в
разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти.
До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной
лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем
пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну,
думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять
нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их.
Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась
ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто
больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли
волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление
определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по
сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните -
апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться
и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по
колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули
ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не
утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.

Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути
прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели
вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на
веслах и включили мотор.
Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее
траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более
двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями,
в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу
было кому пойти на помощь и все опять остались живы....

Миша

Открылся новый порно-сайт www.RA.COM

Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы.
Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки
спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ"
".
Долго смеялся.
По украински ближайшее "найблыще".

Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если
помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют
разное значение.
Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это
право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической
Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением
нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия.
На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или
румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в
конституции Республики Молдова написано – молдавский. В
действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то
же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его
молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же,
почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы
сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не
удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда
молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на
презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В
качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам.
Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana
Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые
забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре
теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.

Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания.
Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь
серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского
языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и
достойно описания! Поверьте!

1. первая характерная особенность.

Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на
своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом +
румынское окончание.
Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что
молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением
прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего
мира. Лексикон очень мал и убог.

2. вторая особенность.

На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который
используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является
изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:

щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не
гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем
ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? –
сделаешь скидку для друзей? И т. д.

3. апофеоз

Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный
русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных
границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием
чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его
разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он
приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что
скрывается за выделенными словами:

Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот –
ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит
деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.

Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.

С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства.
Никак не могущий получить российское гражданство.

Купил наркоман попугая, принес домой. Разложил на столе две дорожки
из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю:
- Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все
перья повыдергиваю!
Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто,
а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья
и приговаривает:
- Ха, а кому эти перышки нужны?

Первое Января.
Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент,
взявший шпору и профессор с учебником по физике.
Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?"
Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?"
Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?"
Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает
ее рукой.
Подумав, студент отвечает: "Напряжометром."
Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку.
Подумав, профессор отвечает: "Правильно."

Кстати, о хайку:

Покупатель спросил,
Сколько йен стоит риса кило...
Наверно, без глаз.

Дом мамы жены.
Без шутки вряд ли пройду.
Что ей показать?

Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки",
до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском
настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно:
"Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне
что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...

Сидели в тесном кругу... Стояли на двух ногах...
То что хотели сказать друг другу, было выколото на руках.