Поиск по автору:

Чем похожи здоровая собака
от близорукого гениколога?
- Оба с мокрыми носами.

Дело было под тамбовом -
Магазин подкопом брал.
На два градуса ошибся
И в уборную попал!

Миша

У нас у всех один конец -
Когда-то всем придет пиздец,
Но что касается дел ебственных -
Конец у каждого свой собственный!

Третий закон Архимеда.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.

Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это
такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот-
педераст это у жопу.

Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт.
Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных
стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.

Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!

Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.

Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах.
Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о
недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие
проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все
учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы
ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные
нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что
руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены
эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать
высшее образование на своем родном языке. :)

в американских гей-клубах стал очень популярен молодой грузинский
политик с фамилией SuckAssWilly
источник

Укладывает дед наркоман спать своего внука.
Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк.
Затягиваясь начинает напевать колыбельную:
-Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку
-Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее
-Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет
-И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!

Почему глухонемые могут дрочить письку только одной рукой? Потому что
другой рукой они стонут!

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ!!!

мент останавливает блондинку на ферари:
- ваши права
- а что это такое?
- это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права
- а теперь техпаспорт на машину покажите
- а это что такое?
- карточка где указан цвет машины, марка и т. д.
Посмотрел и вдруг его вызывают по рации:
- блондинку на ферари останавливал?
- да, а что?
- покажи ей свой хуй
- зачем?
- приказываю: покажи ей свой хуй!!!
Мент показывает ей свой хуй. Она:
- блин... опять продувка чтоли?!

Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались
в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая.
Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему
рационального использования этих праздничных дней :-)

""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.

С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета
Директоров

Утвердить:

следующий график работы в период с 1 по 12 мая:

1, 2 мая – рабочие дни,
3, 4, 5, 6 – выходные дни,
7, 8 мая – рабочие дни,
9 мая – выходной день,
10, 11 мая – рабочие дни,
12 мая – выходной день.
""

Абзац. Без коментариев.

Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом:
- Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд,
оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют

После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились
на ночевку.
Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков
Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!"
Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного
отдышавшись, начинает рассказ.
- Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв,
слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть...
Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть.
Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей...
Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти...
Уйди, а то ушибу.
Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено
мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать...
Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу.
Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю,
что соскальзываю с пальца - то...
Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"

Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло
приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются
некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к
потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету
одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу
спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным
мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут,
проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :)
Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.

Моя маленькая дочь радостная подбегает ко мне и говорит:
- Папа, я долго могу не писать!
- Молодец.
- Папа, а что ж у меня пися ДЕРЖАВНАЯ?

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

-Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Сегодня.
Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной).
В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато
мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу.
Стол.
Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и
всяких прочих...
Иван Иваныч, Ваш вклад...!
Иван Иваныч, Ваша концепция...!
Иван Иваныч, Ваше предвидение...!
(кстати, все по реально - человек, который определил многие
направления).
... Заходит в пальто девочка из отдела кадров.
- Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот
здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая.
Вы уволены. Свободны.
За столом молчание.
И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!".
И еще - он свободен, а нам еше сколько?!

ВВП предлагает устройть народное движение "оранжевых" под девизом:
"От Майдана - До Магадана!"

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня,
Винни!"
Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое
желание".
Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка
говорит: "Хорошо, исполняю".
Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух
думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок
пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво
заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух,
пиво пьет, и тут идет Пятачок(П):
(П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь?
(В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью!
(П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???

Миша

К сожалению над ентой историей смеялся только я сам.
Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland.
Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город,
повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал).
Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим
"сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или
"BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10
баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются
пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница
спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему
написано АМЕРИКА?"
Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.

Миша

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с
каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

Приключилась эта история пару лет назад.
Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет
магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать
подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на
тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети
рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает),
что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь
народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"...
Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!!
а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной
порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.

ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и
гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че
делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот
вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?".
проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз
голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че
перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу
понять - это у меня хуй или газовый балончик".

Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86.
Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса.
Решаю над ней поиздеваться и говорю:
"Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?"
Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать
такие вопросы летному составу.
Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет.
Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый.
Я. А где здесь парашюты?
Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены...
Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!?
Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не
успеете парашютом воспользоваться.
Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".

Я сразу предупреждаю, у меня паранойя, поэтому прекратите мне врать!

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
- Купил новую модель "мерса" - BMW называется.

сидят два дистрофика тонкие ,как хуй у амириканца.

студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на
прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она
говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит:
"Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его,
испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед
и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь
себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я
же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил
девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает:
"Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".

разговор двух подружек....
-Ты в курсе Наталья родила!
-Круто! И как назвали ребенка?
-Таня!
-Красивое имя...
-Да!... но намучается с ним парень...

Старик помер!

Ей Богу правда!

Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской
области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным,
а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N».
Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая
равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота!
Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от
одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько
часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь
населенный пункт стоит.
Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я
бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило,
требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти
больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то
приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи».
Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и
просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит
в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она
понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый
на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп,
признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса
нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в
родную больницу оставив деда бабке.
Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют,
как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил!
Мы в шоке!
Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву,
исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот,
уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца.
Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами:
«Теперича дед ужо по-настоящему помер! »
Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют
бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда
все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются
восвояси.
Теперь дед на самом деле умер.

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть
одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

Мне рассказал его один иностранец........
Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни
о детях.....
(Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар!
(И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар!
(А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке
в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!

У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел
объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%.
Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром
посмотрим.
Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается
и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно
поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает :
"Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит
там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте,
не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум,
что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!!
Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."

"Массажер для спины" или "Советский компьютер"...
Студенческая столовая ХНУРЭ.
Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться
кассовым аппаратом.
Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек
сама, потому что собирается небольшая очередь.
А. : "7.62"
Т. : "Что-то мне кажется неправильно..."
А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах"
Т. клацает костяшками и говорит: "7.17"
А. проверяет: "Я булочку два раза пробила."
Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."

Как определить Вашу ориентацию:
1) если Вам нравятся люди противоположного пола - обычная
2) одного с Вами пола - нестандартная
3) животные - зоофилия
4) и противоположного и одного с Вами пола - би
5) и противоположного пола, и одного с Вами пола, и животные - БИ+

Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо»,
СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная....
И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события.
Миша.

Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму
и у них спустило колесо,
Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ .
Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло
и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу

НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории
(конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и
достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской
стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в
принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий
репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я
ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ
области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ.
Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!

По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди.
Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке:
- Йюде?
Девочка, зло так:
- нет, бля, техасский рейнджер...

Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую
социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница
музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое
интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его
причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически
высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не
видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится,
с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские
родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не
обладали.
Мама мыла раму...
- Мам, а какие я слушал вальсы?
- Тебе зачем?
- По музыке. Ответить надо.
- Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения)
"Собатчий" - вырисовалось в тетрадке.
- А какие там образы?
- Ну... Большие (подумав), лохматые.
- Ага. Точно. А настроение?
- Что настроение?
- Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем.
- Веселое. Свадебное.
Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена.
С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой.
Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей
страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так
может, мы были страной самых вальсирующих собак?..

Рекламная акция: Купившему пять кусков мыла - веревка бесплатно!

На рынке:
- У вас смородина черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- Потому что зеленая!

Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой -
тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз
попробуй, а?"