Поиск по автору:

Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части
и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было
приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания
вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь.
Я ему сказал стандартную фразу о
желании быть в первых рядах строителей коммунизма.
Через несколько минут получаю анкету в которой написанно
ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ,
ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ
КОММУНИЗМА.

Не подмажешь -- не засунешь.

Газоногодзилка.

Пир во время диореи!

Гудит как улей
родной завод,
А мне то хули -
ебись он в рот.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории
(конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и
достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской
стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в
принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий
репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я
ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ
области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ.
Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!

-Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

"Скрип колеса"

Я видел интервью с И. Сарухановым, по поводу клипа на эту песню, в нем
корреспондент задавал вопрос на тему названия, типа, что это такое
"Скрипка-Лиса". На что Саруханов ответил, что песня была написана со
словами (в припеве) "скрип колеса...", а клип назвали "Скрипка-Лиса",
потому-что при произнесении это созвучно и его жена, слушая песню,
обратила на это внимание. Таким образом словосочетание "Скрипка-Лиса"
было объявлено неким поэтическим образом и закреплено как название
клипа.

Сегодня.
Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной).
В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато
мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу.
Стол.
Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и
всяких прочих...
Иван Иваныч, Ваш вклад...!
Иван Иваныч, Ваша концепция...!
Иван Иваныч, Ваше предвидение...!
(кстати, все по реально - человек, который определил многие
направления).
... Заходит в пальто девочка из отдела кадров.
- Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот
здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая.
Вы уволены. Свободны.
За столом молчание.
И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!".
И еще - он свободен, а нам еше сколько?!

Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно
надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что
жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит
домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир
спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев
узнаем

Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник
торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю
из той нашей жизни в Барсучьем штате.

Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя
называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был
прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в
плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при
страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком,
вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной,
щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard".
Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща
морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю.
Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что,
несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному.
Хобби у него такое.

Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит:
"Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем,
говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз,
запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель
(ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти
поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный
мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут
с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу
такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.

В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах.
Он мне даже американский флаг подарил на прощание.

Жил в деревне старый дед -
Делал сам себе минет,
И у каждого куста
Сам себя имел в уста.

Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой:
"Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек
ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда
летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и
разбивается.
Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?".
"Да!", кричат дети.
"Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?".
А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет
разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда...
беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."

Я сразу предупреждаю, у меня паранойя, поэтому прекратите мне врать!

Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал
и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара
который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу
он двигаетса и даже что-то там мурчял, пока голову на место
поставил-Здох!

Сидит маленькая девочка , вся в соплях и в крови .
В ладошках держит глаза ....
...Бля , ну и чихнула же я !

Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную
процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого,
и говорит ему:
- Изя, ты что, тещю похоронил?
- Да нет, жену.
- Тоже не плохо.

Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму
и у них спустило колесо,
Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ .
Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло
и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу

Дело было две недели назад.
Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости
на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой
после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела
жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его
машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего
серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался).
Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался
за рулем, а он поковылял в магазин.
Дальше повествование от него самого...
...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина
так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли
плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу...
на месте водителя сидит какой-то мужик (!)
рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!)
я ему - Хм! А ГДЕ МИША?
он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша?
Начинаю разглядывать машину и до меня доходит...
- Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду...
Занавес.
P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой
друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает
дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем
здесь Миша?

В два часа ночи на мобильный доброй феи приходит сообщение:
- Полночь проебала, бухаю с крысами.
Подпись: Золушка.

Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины
а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана
свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял

Дочь пиротехника, девочка Рита,
Клитор дрочила куском динамита,
Взрыв прокатился по улице Жданова,
Жопа в Останкино, клитор в Чертаново

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.

Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену:
- Сделай мне меньет
- Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка
- На х.. родителей, сделай мне меньет
- Ну... сестренка маленькая...
- На х.. сестренку, сделай мне меньет
- Ну... собака услышит, лай поднимит...
- На х.. собаку, сделай мне меньет!
- Ну... соседи...
Тут из комнаты появляется маленькая сестренка:
- Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет,
хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи...
только убери руку с домофона!!!

"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка,
как-нибудь!?!?
Раввин:
- Как можно? Бог все видит...
БХССник:
- А свечи где покупаете ?
Р. :
- Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают...
- А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ?
- Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем
в наш Сионистский центр..
- Зачем ?
- А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые
свечи...
Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый :
- Во!!! А обрезание делаете ?
- Делаем...
- А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!!
- Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш
Сионистский центр..
- Зачем???
- А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают...
- Что присылают??????????
- Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...

Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна
бляндинка с голубыми глазами.
Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она
называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза
П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать
махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву
ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание
Г О Л К И П Е Р
Все умерли.

ВВП предлагает устройть народное движение "оранжевых" под девизом:
"От Майдана - До Магадана!"

История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем
новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании)
ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи,
выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний,
поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской
сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист
(П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам
один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот
он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или
как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер),
сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит
секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно:
"Так у тебя на нее не встал?"
Немая сцена...

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda
Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые
столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все
еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран
распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой
поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит
сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора
требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и
кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с
ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не
предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!

Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...

(предполагает знание английских названий городов)
Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит:
"One ticket to Dublin"
Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"

Письмо Биллу Гейтсу:
- Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу
"Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните,
пожалуйста, что я делаю неправильно?!

Подражание японские трехстишьям ХОККУ:
Слухи о кризисе
Опроверг Центробанк
Стало еще страшней.
M.Ч.

Собрался как то раз Ваня(В) в Париж.
Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать:
М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер.
В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти.
М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)

Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице
улыбка. Он спрашивает патолого-анатома:
- Что с ними, почему все улыбаются?
- Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял
и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь
ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все
получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила...
- Так чего же он лыбится?
- Думал, что фотографируют.

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают
по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую
рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась -
под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст
"Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?

Петр I пишет А. Меншикову:

"Высылаю сто рублей
на постройку кораблей!"

А. Д. Меншиков отвечает Петру:

"Девяносто три рубли
Мы пропили, проебли.
Ты нам дай скорей ответ:
Дальше строить, али нет?"

Стариный руский каиф: бит молотком по яйцам и кайфовать...
когда промахиваешся

По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди.
Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке:
- Йюде?
Девочка, зло так:
- нет, бля, техасский рейнджер...

Бывают ситуации, когда грамотность- во вред.
Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по
малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы?
Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог
вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов.
Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами"
выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".

Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа
женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского.
Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий
полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать.
Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но
это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел
посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им
удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища.
После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В
сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер
работать или нет.

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация
духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а
когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не
поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к
самому Петру I?
"Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас
сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена,
увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего
не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей
царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого
предложить не могу."

Старик помер!

Ей Богу правда!

Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской
области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным,
а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N».
Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая
равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота!
Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от
одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько
часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь
населенный пункт стоит.
Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я
бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило,
требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти
больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то
приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи».
Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и
просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит
в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она
понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый
на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп,
признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса
нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в
родную больницу оставив деда бабке.
Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют,
как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил!
Мы в шоке!
Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву,
исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот,
уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца.
Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами:
«Теперича дед ужо по-настоящему помер! »
Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют
бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда
все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются
восвояси.
Теперь дед на самом деле умер.

На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и
врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать.
- придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель
запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать
этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает:
- что я натварил.
выкидывает лом и убегает.
сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг
один другому говорит:
- слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.

Мужик дома сидит, вдруг
звонок в дверь.
На пороге стоит худосочная старушка с косой:
- Ты кто ?
- Я, смерть
- Ну и что ?
- Ну и все...

Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова.
Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала.
Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина.
Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п.,
а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой.
Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники
были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем).
Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит:
- Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да?
- Еще бы!, - отвечает тот.
В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой
в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь.
Ну просто новый русский негр.
Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время
смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята,
смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру.
Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним.
Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных,
орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда
не видел в своей жизни!
И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого
стрекача через всю площадь и за угол вокзала!
Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом,
а что там было дальше - я не знаю...