Поиск по автору:

Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался
с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию
микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же
студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша
героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит,
идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными
буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки,
сколько фанов 155 серии развелось!»
Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"!
(рок-группа такая :-) )

Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса
МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать
ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,
благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы
с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,
кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах
заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную
в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия
и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона
не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами
расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,
послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера
(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.
Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней
просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне
зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь",
растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему
тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу
не правильно!

Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины
а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана
свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял

Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
.Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь

Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование
в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих,
безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки
слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты
и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14"
и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно
точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу
Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию
"повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний
угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней
таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...

Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков
за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам
в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы
под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли
всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать
с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться
на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать
тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю -
осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо.
И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем
с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду,
нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти -
не до церемоний было. Вот так. (Как там?)

Молодому организму
Нужно много онанизма:
Бабы нет, а потому
Дрочить придется одному!

Лежат муж и жена ночью:
Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся?
Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил...
Сара стучит в стенку к соседу:
Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил,
так вот он их тебе не отдаст!
Мойше:
Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...

Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют
вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова,
целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку.
Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц,
достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит
из кабинета.

- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер
после продолжительной паузы

- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него
на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...

Сидели в тесном кругу... Стояли на двух ногах...
То что хотели сказать друг другу, было выколото на руках.

Звонок телефона, трубку снимает Вовочка:
- А папа дома?
- Дома.
- А можно его к телефону?
- Нет, он занят.
- А где он?
- В ванной.
- Ну, хорошо, а маму можно тогда?
- Нет, она тоже в ванной.
- А они скоро выйдут?
- Нет.
- А ТЫ откуда знаешь?!
- А они просили вазелин, а я им БФ дал...

После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились
на ночевку.
Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков
Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!"
Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного
отдышавшись, начинает рассказ.
- Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв,
слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть...
Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть.
Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей...
Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти...
Уйди, а то ушибу.
Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено
мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать...
Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу.
Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю,
что соскальзываю с пальца - то...
Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"

В грузинской школе учительница спрашивает:
- Дэти, кто из Вас знает, кто придумаль яйцо?... Ты, Васо нэ знаищь,
Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьин
знать...
Вано встает,
- Яйцо придумаль курица...
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, кто из Вас знает, кто придусаль щестеренка?... Ты Васо нэ знаищь,
Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьен
знать...
Вано встает,
- Щестеренка придумаль инжьеньера
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, а кто из Вас знает, кто придумаль лезгинка?
В это время, Серго поднимает руку...
- Ну, давай, Серго, хоть ты и пащляк, атвэчай...
- Лезгинку придумаль та инженьера, у каторой яйцо папаль в щестерьенка.

Открылся новый порно-сайт www.RA.COM

Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть
одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.

Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит :
- Доктор сделайте что нибудь
- Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор
- Ну пожалуйста
- Нет уже 10
- Я на вас жаловаться буду
Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит
- Глазной врач точно до 12 принимает

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
- Купил новую модель "мерса" - BMW называется.

Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.

От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST)
tel 225732269/FAX 225 282022

Дорогой сэр,

Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте
малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым
уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.

Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке.
Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего
национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.

Мой отец был убит во время последнего политического кризиса
в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически
избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой
и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим
сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.

Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве
между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за
контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода
для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами
компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота
и алмазов, в саду нашего дома.

Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца
и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью,
мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков,
и добраться до Берега Слоновой Кости.

После того как война закончилась и обстановка нормализовалась,
я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез
его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных
финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее
представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое
ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин
лишить меня статуса беженца.

Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации
в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего
совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы
перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является
исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые
американские доллары.

Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе
по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас -
храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.

Всего хорошего
Принц Джек Момо

Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший
импичмент. На это молодой Рыжков ответил:
- Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты
в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика.
Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала
с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА .
Там имеются два кинозала с уникальными названиями
РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет.
Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью
на реку звезды смотреть".

Петька: "А можно я тоже ночью пойду?"
В.И.: "Пойдем, Петька".

Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает
на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).

Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?"
"А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть".
Ф: "А можно я с вами?"
В.И.: "Почему нет? Пошли".

Приходят ночью на реку:
В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно)
П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).

На следующую ночь собираются.
В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь".
Ф.: "Почему, Василь Иваныч?"
В.И. "Пиздишь много..."

Сужик приходит к врачу иговорит:
-Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый!
-Покажите... да, действительно...
А у вас никто в роду этим не болел?
- Нет.
- Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь?
- Да ничем.
- Ну все-таки...
- Ничем.
- Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете?
- Ну смотрю телевизор и ем чипсы.

Каждый день во время еды я думаю - ел бы дирол, был бы, как
Крыся.

Кто и как ходит в гости?

Русский - с бутылкой.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с любовницей.
Еврей - с тортиком.

Кто и как возвращается из гостей?

Русский - с фингалом.
Англичанин - с чувстом собственного достоинства.
Француз - с женой друга.
Еврей - с тортиком.

Кто и о чем думает, возвращаясь из гостей?

Русский: "А все-таки здорово я ему врезал!"
Англичанин: "А не уронил ли я чувство собственного достоинства?"
Француз: "А правильно ли я сделал, что не прихватил и его дочку?"
Еврей: "А куда бы еще в гости сходить?"

Плывет мужик на лодке, и слышит:
- УРОД !
Через полминуты:
- УРОД !!
Еще через половину:
- УРОД !!!
Мужик увидел прня в лодке гребущего ложечкой, и говорит:
- Ты б еще ВИЛКУ взял !!!
- УРОД !!!!!!

На рынке:
- У вас смородина черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- Потому что зеленая!

Вчера хоронили тещу...... Порвали два баяна.

Чем похожи здоровая собака
от близорукого гениколога?
- Оба с мокрыми носами.

В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом
"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".

Встречаются два друга и один спрашивает:
- Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены?
- Нет.
- Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

Купил наркоман попугая, принес домой. Разложил на столе две дорожки
из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю:
- Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все
перья повыдергиваю!
Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто,
а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья
и приговаривает:
- Ха, а кому эти перышки нужны?

Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...

Корабль потонул у берегов африканской страны. Спаслись, как водится
только американец, француз и хохол.

Поймали их, привели к воджю. Он говорит - "Хотите домой - есть три
варианта:
1. Тыща баксов.
2. Вас поимеют 10 моих воинов
3. Вы съедите ведро лука

Американец спокойно достал баксы. Француз подумал - У нас предрассудков
нет, "Давай воинов"

Хохол думает - "Баксов столько - жалко, воинам не дамся. "Давай лук"
Съед полведра, "Нет, больше не могу. Давай воинов"

На пятом воине - "Ох, бля, не могу больше. Давай лук" Съел еще треть.
ААААА, да подавитесь вы своими баксами!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Я пытался написать стихотворение —
Результат вызывает сомнение.
Видимо, действительно, не гений я,
А заурядный плод совокупления.

Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части
и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было
приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания
вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь.
Я ему сказал стандартную фразу о
желании быть в первых рядах строителей коммунизма.
Через несколько минут получаю анкету в которой написанно
ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ,
ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ
КОММУНИЗМА.

Забавная цитата:

Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»:
Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими
сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России
две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем,
что дороги у вас хорошие.

Пейджерное.

Про погоду говорил
На экране диктор,
А мой милый целовал
Меня прямо в скриптор.

Приходит комиссия в дурдом. Подходят к мальчику, кладут с ним рядом
на столике конфетку.
-мальчик!, сможешь взять конфетку?!
мальчик взял.
Тогда член комиссии кладет конфетку на шкафчик.
-мальчик!, сможешь взять конфетку не подпрыгивая?!
-дядя.... а ты сможешь у меня отсосать не нагибаясь?....

Девушка в трамвае:
«Сейчас же уберите вашего пса! По мне уже блохи ползут.»
«Мухтар, сходим, у этой шлюхи блохи.»

Дерьмо-оно и на вкус дерьмо!

Идет по лесу ежик,и видет ружье.
Подумал фоторужье.
Видит заяц бежит и говорит:
- Заяц давай я тебя с фотою.
Заяц отвечает:
- Давай.
Ёжик метится.И навесь лес Бубух.
Заяц дрыгается.
Ёжик подходит и говорит:
- Тебе смешно,а мне уши заложило.

сидят два дистрофика тонкие ,как хуй у амириканца.

Ельцин назначил Путина премьером... и ушел в отставку...
Путин стал президентом... назначил премьером... Ельцина...
и ушел в отставку...
...вот так и начиналось светлое третье тысячелетие...

В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20:
…консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»…
Без комментариев.

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

Лежит на пляже грузин, волосатый - ну просто ужас.
Мимо проходит девушка и говорит:
- Мужчина, ну вы прям как в "Мире животных"!
А он ей и отвечает:
- Щас плавки сниму и будет тебе "Очевидное - невероятное".

Я из лесу вышел был сильный мороз,
Насрал по дороге и дальше пошел

История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем
новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании)
ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи,
выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний,
поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской
сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист
(П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам
один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот
он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или
как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер),
сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит
секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно:
"Так у тебя на нее не встал?"
Немая сцена...

Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки",
до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском
настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно:
"Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне
что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...