Поиск по автору:

Дети в подвале играли в Гестапо
зверски замучен был слесарь Потапов
Руки гвоздями прибиты к затылку
Так не сказал он где спрятал бутылку

пятница 23 - это страшнее чем пятница 13

Палка, палка ... вот и вышел человечек!

ДИМА ВЕРНЕР ТЫ МУДАК! ПОЛУЧИШЬ ПРИ ВСТРЕЧЕ ПО ЕБЛУ! ТЫ ПОТЕРЯЛ СОВЕСТЬ И
ЧЕСТЬ И МНОГИХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ САЙТА! Я БЫВАЛ ТУТ ЧАСТО ТЕПЕРЬ ПРИНЦИПИАЛЬНО
НЕ ЗАЙДУ! А ВАМ ДЕБИЛЫ С РОЖАМИ БОДРОВА СКАЖУ ЧТО ВЫ СКОРО ПОЛУЧИТЕ
ПИЛЮЛЮ ПОКРУЧЕ ЧЕМ ЯНКИ ОТ ВАШИХ АРАБСКИХ ДРУЗЕЙ.
Ариведерчи и Вафанкула!

Миха

Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро
"Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме.
Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи
хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая
надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха

Сидит парень на толчке, а рядом собака играет с туалетной бумагой.
(Туалет совмещен с ванной комнатой). Ну вот он сидит, делает свое дело,
и смеется над ней. А собака, играя, размотала бумагу, и спряталась под
ванну. Парень начинает орать: "Мама, мама, принеси туалетную бумагу!!!"
Мама приходит и говорит: "Сынок, ну я же тебе говорила, ешь гороха
поменьше; я уже пятый рулон несу!!!"

Жил был мужик ,была у него дочь ДАУН!!
Ну пришло время доця просится замуж,ну мужик куда деватся ,дает объявление:
Мол кто дочь замуж возьмет тому дом ,дачу ,5000000 долларов,
и вообще все что хочешь ,короче шоколадно!!!!!
Ну нашелся лохан .Когда дочьку показали чувак прозрел Говорит :
-Та ну на х.....!!!!!!!!!!!!
Ему папа говорит:
-Не взялся так будь добер!!!!!!
Ну чо делать поженились ,обвенчались ,пришли с супругой домой,
пора в постель ,а х.... не встает!!!!
Ну чувак взял пакет полеэтиленовый с надписью CAMAL одел на голову
развернул к себе задницей и ну его е.....ть
ну так прошел год ,каждый день пихал ее с пакетом на голове .
Вечер .сидит чувак ,ему принесли картину Рембранта за 100000000долл.
думает ,нада прибить на стену.Зовет Жену :
-Принеси молоток!!!!
-а-е-а-еекккееее-отвечает та ,не понимает чо нада.
Мужик показывает наглядно что ему нужен молоток
Жена:
-аа-е-а-еееенн МОЛОТОК!!!!!!
побежала ,принесла.
Муж:
-Принеси гвоздь!!!!!
Она:
-а-е-а-е-е-п-р-н
Муж наглядно показывает ГВОЗДЬ!!!
Она:
-Ае-а---е-а--а-а Гвоздь!!!!!
Приновит гвоздь.
Мужик Бьет молотком по гвоздю а попадает по пальцам,Кричит
-Б.....,нах......,еб.... тебя в жопу!!!!!!
Жена с раздупленным видом убегает и кричит:
-Пакет,пакета-е-а-еп-а-п--ек-а!!!!!

Ну выпердос, это у нас,мужики, целое состояние,
ну чего бы мы без него делали,
жидяра, ты че думаешь, твоих ушей из за пуделя не видно?
А ну бобик на место !

прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке
шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло -
на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D
Скорее в бутылочках...

Одесситу
Привет бывший земляк,
Жил я в Одессе на Дегтярной возле площади Толстого,
учился на Дидрихсона,сам знаешь, остальным неинтересно,
в Штатах был первый раз в 1978 году,с стукачем, как ты его называешь
до сих пор нормальные отношения,был в Кливленде,DC.NY,Бостон,
Филадельфия,Балтимор и много других городов,ты живешь в штатах,
можешь спросить меня о чем угодно,если я не был,то конечно не смог бы
ответить...На Орчед стрит был знаком с Колей из шубного магазина,
тогда Брайтона как такового небыло,Коля к сожалению уже умер,
подтвердить не может,знал там многих,к сожалению жизнь на месте не
стоит.Не хочу, и никогда не хотел там жить,не потому что Штаты плохие,
потому что у меня есть Родина, не в смысле патриотичном,а в смысле -
Батькивщина,где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю.
Да,я в бизнесе, в успешном бизнесе,бываю там где хочу,вот тут подумал,
что неправду сказал,не там где хочу.а где надо быть.Ну,поверь.это
тоже интересно и Сеул, который я очень люблю и хорошо знаю,и Токио и
другие города.Конечно Милочке-училке тут ничего не светило,учителям
платят мало,на другое не способна..А вот моя бывшая нашла в себе силы
бросить музычку деткам преподавать,занялась здачей в аренду иностранцам
квартир и оффисов,выучила английский,купила за 90 тыс баков квартиру,
вот это высший пилотаж,это не Милочка..Если хочешь пообщаться заходи на
сайт oddessit.com.ua или напиши мне,наш узкий разговор никому не
интересен.Вообще,одесситы мне как родственники,хоть и жил пять лет
всего,ну лучших лет, такое не забудешь...
Помнишь,таксисту говоришь-мне на Генерала,а он вежливо в ответ-и шо
ето будет?

Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья.
Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю
трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить
ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит
к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ!
вот такие вот дела....

Укатали сивку крутые.

Хуже смертной казни
Утром клев на Клязьме
Хуже редьки горькой
На вечерней зорьке

В главные роли Жан Клод Ван Дам и Жан Клод Вам не дам

Герман, ты зачем так сына назвал? Вырастет, тот ещё ...... будет!
Посмотрим.
Прошло время, смотрим.
Министр финансов А.Г.Силуанов.

Сегодня День Пивовара! Да и еще и в День друзей! Да еще и в День
зарплаты! Ой, где меня искать завтра?!
Миха.

Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города
подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте
приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили
УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.

Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который
сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла.
Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал
дома - не мог выйти на работу".

17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские
(кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета
Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45
против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой
расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование!
Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи.
Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия.

МТС представил новую группу тарифов: "Первый нах!", "Фтарой и ниибет!",
"Ф дисятке!"

Друг вернулся из Тайланда недавно, рассказывал:
Сидел в баре, культурно отдыхал. Когда стало хорошо, решил сделать ещё лучше. В этом же баре познакомился с молодой, стройной тайкой, готовой к большой и чистой любви за небольшое вознаграждение. Пошли в гостиницу через дорогу, тайка по быстрому в душ, он на кровати пиво попивает. Вышла в полотенце - само очарование. Прям в полотенце поставил раком и засадил. Ебет, значит, а вид перед ним какой-то не женский - плечи шире попы... И закрались у него сомнения... Вспомнил что в Таиланде полно трансов... Решил проверить, полез туда рукой аккуратно, а там яйца... Зло взяло, ну он со всей силы за шары и рванул, чтоб знал, сука, как нормальных мужиков совращать! И тут чувствует - аж до слез больно - сам себя за яйца схватил,оказывается. Но в тоже время приятно - не парня, а девку пердолит.

Наконец то Выпердос объявился,читал с восторгом,интересно,
чем злобней тявкает, тем смешнее....

Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился
опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston
Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)

И на приветливы лисицины слова
Ворона перднула во всю воронью жопу...

У мужика был комплекс неполноценности. О считал, что ему никогда ни
привлечь клевую девчонку. Он пошел к психологу, и тот ему посоветовал:
"Разденьтксь догола и встанте в своей парадной".
На следующий день он так и сделал. И тут входит какая-то женщина. Она
шла из магазина с полными пакетами продуктов, из них свисают куриные
лапы, кефир и т. д. Она его видит, долго на него смотрит и говорит:
"Блин! Яйца забыла купить!!!"

Миша 14 лет m_gitn@mail.ru

Работаю сварщиком, этим летом строили большой жк, дома в разной степени готовности, от котлована, до финишной отделки, жили в бытовках на краю стройки. Одна из бригад отделочников была из Дагестана, неплохие работяги, но каждый вечер у них водка рекой, не знаю, привезли какие-то деньги домой после таких застолий или нет, в общем отрывались конкретно. Среди них был паренёк, назовём Мага. Язык без костей, голова без мозгов. От его рассказов уши вяли. Вечером он самым первым набирался и начинал творить дичь, чем заставлял грустить своих земляков: то объявит джихад башенному крану, то обмажется раствором и лезет ко всем обниматься, и остальное в том же духе. Трогать его никто не трогал - видно что дурак, да и концерт оканчивался в течение часа, когда главный артист мирно засыпал в неестественной позе. Горцы переносили теплое тело в бытовку и продолжали праздновать окончание рабочего дня. Один из вечеров он конкретно всех достал, тыча в лицо обслюнявленным огурцом и заявляя что готов на спор этот огурец целиком проглотить. Когда уснул поперёр лавки, земляки ему этот огурец засунули в задницу, натянули обратно штаны и унесли спать. Долго потом этот Мага ко всем приставал, ища с кем он поспорил в этот вечер, рассказывая что не только проглотил целиком огурец, но и высрал, и теперь имеет полное право на своё вознаграждение.

Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов".
Если кто не смотрел-вкратце:
Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки,
которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили,
но известно, что у него осталась слепая дочь.
Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там
проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее
познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он
мент, спрашивает:
- А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов?
ответ приколол:
- Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при
себе есть кинжалы.

Бегает собака по помойке.
На это дело смотрят еще две собаки:
- смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается
- да, любая собака должна поддерживать свою форму
первая отрывается от своего занятия:
- что вы господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса
знаетели захотелось
- Сэр не надо ни кого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс
и ворон
Чаппи - еда для настоящих гурманов.

Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в
одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают,
извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас
давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый
мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек
такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у
Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось,
поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека,
его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова
прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так
и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание.
Потом голос:
- И все же, переключите меня пожалуйста на Н.
Подробности этого разговора остались в секрете.

Едет бабушка в автобусе, в руках сумка с яйцами.
Ей подруга кричит - иди садись, здесь место есть.
- Да нет, я тут у шофера яйца держу!

Игорь Крутой - лицо компании МТС.

И подошел старик к берегу синего моря, закинул в него свой невод широкий.
-Так и стоит без невода долбоеб!

Вскрытие показало что пациент умер в результате вскрытия.

Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении
дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись
мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(

Привет всем!
Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что
увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом
толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки
проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном
все равно наши деффки.
Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали
репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг
Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы
(ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого
показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с
увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье.
Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь
люди тихо сходят с ума.

P.S. Привет Минчанам!

Миха

Сегодня сборную России по хоккею дисквалифицировали. Перед самым началом
матча выяснилось, что у них члены на 15 сантиметров больше чем положено.

В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар
Рэкс", как обычно, что-то про убийство.
Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился
такой диалог:

- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа.
- Мы это увидим?
- Да.
(Спонсор показа обувь "Трассингер").

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя
на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул
Россию.

Литературный:
- Скажите, а "Идиот" Достоевского это роман или повесть?
- Автобиография!

Вовочка подходит к папе и говорит:
- А пойдем с тобой бабушке в рот накончаем?
- Ты че, Вовочка, о...л что-ли? Она же моя мама!!!
- Ну и что? Ты же моей кончаешь!

Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Выполню любые твои желания, только отпусти меня.
-Ну ладно, сделай меня рыбкой.
-Не могу.
-Тогда сделай меня птичкой.
-Не могу.
С другой стороны реки бегает заяц и машет руками:
-Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.

Привели девочку-олигофреничку (лет сорока) в зоопарк. Показывают ей
разных животных. Подводят к вольерут и говорят:
- Видишь, это бегемоты. Целая семья. Вот папа, мама, а там,в кустиках,
их сыночек.
- А где баба Лена?

Идет операция: хирург:
- скальпель, зажим, спирт, всем спирт, помянем!

Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе
утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции
старушкам;
7:30 - новости:
1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента;
2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа
директора с электричеством;
3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей;
7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках...
Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом

Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда
все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом
под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое
время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда
наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло".
Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь
еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."

В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории
телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в
обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.
особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в
буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :)
Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль
принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу
дословно:
Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"
Буфетчица: "60 рублей."
Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."
Весь буфет рыдал пять минут.

Наступила осень,
И отцвела капуста,
И во мне пропали все половые чувства.
Выйду я на улицу,
Опущу хуй в лужу.
И пускай все думают,
Нахуй он мне нужен.

Приходит один мужик в публичный дом, подходит к хозяину и говорит
- Слушай, друг, хочу - не могу... Да вот, только 5 долларов есть.
- Нет проблем, - говорит хозяин, - давай деньги, поднимайся на второй
этаж в третью комнату...
Заходит мужик в комнату, смотрит: в кровати ОВЦА! Сперва мужик
растерялся, но так уж ему хотелось, что решил он заняться сексом
с овцой. Ну крутит он ее и спереди, и сзади, и сверху, и снизу...
удовлетворился, расслабился...
На следующий день опять приходит он в публичный дом и обращается
к хозяину:
- Слушай, сегодня у меня есть 10 долларов, и мне бы хотелось
что-нибудь поинтерестнее овцы.
- О.К. поднимайся на второй этаж в четвертую комнату...
Заходит мужик в комнату и видит - одна стена вся в дырках, а возле
нее стоят мужики и смотрят в дырки. Ну и он туда же. Смотрит: а там
две лесбиянки любовью занимаются. Наш мужик обращается к соседу:
- Скажи, это каждый день так?!
- Неа, вчера один с овцой был...

Предпредыстория...
Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе
у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить
нас (10-11-летних детей) вечером домой.
Предыстория...
Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя.
На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру
(пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону...
довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания
бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух
соперничества и они устроили гонку. Причем не просто
а с "перестрелкой"...

...отступление...
Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч
выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается
выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель,
который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то
перестал быть похож - разнесло в щепу!)

...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними
и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно
как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки.
(Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним
бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось
бензиново-воздушной смесью)

Собственно, сама история.
Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось
штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот
клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять!
Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель -
спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины.
ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела...
...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов,
сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.

...н-да...жестоко конечно...:))