Поиск по автору:

"Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра."
----------------------
Уточнение-таки для этого хохмача:3 последних числа-пальцем в небо.
Справка:
In 2007 we celebrated the
312-nd Birthday of great german physicist
___Daniel Gabriel Fahrenheit[5/24/1686–1700*-9/16/1736]:
[°F]=[K]•9/5−459.67,
that corresponded :
156-th Birthday of swedish astronomer
___Anders Celsius[11/27/1701–1742*-4/25/1744]:
[°C] = [K] − 273.15,
183-rd Birthday of Irish mathematical physicist
___William Thomson/1st Baron Kelvin/Lord Kelvin[6/26/1824-12/17/1907],
187-th Birthday of Scottish physicist
___William John Macquorn Rankine[7/5/1820-1859*-12/24/1872]:
[°Ra] = [K] • 9/5,
324-th Birthday of French astronomer
___René Antoine Ferchault de Réaumur[2/28/1683-1731*-10/17/1757]:
[°Ré]=([K]−273.15)•4/5,
363-rd Birthday of Danish astronomer
___Ole Christensen Røemer[9/25/1644–1708*-9/19/1710]:
[°Rø]=([K]−273.15)•21/40+7.5,
365-th Birthday of
___Isaak Newton[12/25/1642-3/20/1727]:[°N]=([K]−273.15)•33/100,or
319-th Birthday of French astronomer
___Joseph-Nicolas Delisle[4/4/1688-1732*-1768]:
[°De]=(373.15−[K])•3/2.
By 1NNN* I marked the year when his scale of Temperature was proposed.
Спрашивается:за что лорд Келвин сослан на четверть тысячелетия назад,
Рэнкин - на 6 веков назад, а Реомюр - на 2 века вперед?!
-Соответствием здесь и не пахнет!

Антоновка, лирушница-рецедивистка!
"Англичане вот уже 150 лет используют в таких случаях вместо кота
пипетку. С таким же успехом можно воспользоваться колпачком от авторучки,
градусником или любым другим подходящим по размеру имитатором."
© Олеся Носова "Комсомльская правда"
http://nata.obninsk.ru/cats/pub/inst/index.htm

Михаил.

Загадка-страшилка.-Ху’з’ыс: Ф. И. О. =?
1-е буквы И. О. ассоциируются с сокращением слов
___"Взрывчатые В-ва";
1-е две буквы Ф. ассоциируются с
___плутонием-239(Pu-239);
2-е две буквы Ф. ассоциируются с
___серым металлом титаном (Ti)кухонных ножей из рекламы;
последняя буква Ф. ассоциируются с
___жидким азотом(N), либо с символом
___"Nuclear Bomb" (N).
Во, блин, запугал,... "редиска"!
- Да ведь Пушкин-то, при почти тех же буквах Ф. И. О.
и при вовсе тяжелом оружейном значении фамилии, -
никогда ни с чем подобным не ассоциируется!
При том, что и сам себя, молодец, сукиным сыном называл!
Если и стрелял-то – так ведь метким словом острым!
Ну да хоть и прекрасно стрелял,
но ведь застрелян же, - да на дуэли чести,
но когда у Дантеса даже пуговицы
были "бронебойно-бронежилетные"!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

Для человека главное правильно питаться.
Если вы питаетесь - это правильно.

Матч по водному поло во Владивостоке
между футбольными клубами Луч-Энергия
(Владивосток) и питерским Зенитом так
и закончился "между": 0-0, - так как с
мячом никому-таки не удалось доплыть до
ворот соперника. Так как мин не было, то
все остались живы и никто не утонул.
Неясно одно: как мог судья начать такой
матч, - ведь он не квалифицирован на су-
действо по водному поло?
А тренер хозяев готов сразиться в подобных
условиях и с победителем Лиги Чемпионов -
Манчестером Юнайтед:
"Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот
в нашем болоте!"

Хорошо там, где пока нас нет.

Ну вот прошли выборы и серьезные анекдоты перестали быть смешными.
Только "Наши" по-прежнему гонят волну говна и злобы на "недорезаную"
ЕбДРючинцами оппозицию, борясь за чистоту своего "унитаза", - такой
Еб-ДыРой-парашей лизунов видят они Россию в дыму ЕДРоПлана
ЕбДРюриковичей.
С грустью оглядываемся на классику:
- На воре шапка горит./-Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?!
- Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
- Соринка в чужом глазу заметнее, чем бревно в своем.
- Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
- Заманили врага в_глубь_страны и ждем зимы.
- Любите врагов_своих, как "Я вас любил".
- На Господа полагайся, но и сам не плошай.
- Горе от ума./ - Блаженны нищие духом...
- А жизнь продолжается!/-Живи, пока живется, и давай жить другим.
- И это пройдет./- Все возвращается на круги свои.
- И эту хохму уже проходили.
Жирик жил, - Жирик жив, - Жирик будет жить,- теперь уже
как вещает ЕДРукий Путин, как ЕДРючит ЕДРянистическая Партия.
Т-с-с-с! - Вернулись к лагерьному фольклору междометий.

"ебДРеная-ЕДРяная Россия" яд-дурит Планом
заеДраных-заДуренных россиян:
голо-суй, - и "кюй - отсусют"!
(а на деле:"суй - откусят")!
Чем хреноватистей жить,
чем больнее верхи достают, -
тем смешнее анекдоты,
и тем чаще и ниже сыпятся они, -
соплями из носа и плевками с языка, -
"снопами искр", - "прямо от сохи"!
Спасибо, Господи, за это Великому
многозначному русскому языку,
в котором всегда - как не скрывай -
Правда всегда невольно-невзначай
радугой выскользнет на свободу!

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Любовнiй Пфрогноз, с пфридыханием: Слизка сказала, что дальше все
йи~бу~дет по-прежнему так~пфже скользко, как йипф~запфещал Пфеликий
Пфутин, как Он въЕпфизДРючит ЕпфДуРистическую Пфартию./ ( Пферлинская
студия Радио "Свобода | Pfreed#m" |
Pfroggy-Pfriendly-Pfucking'кпрф*'-style_шарж )
_____________________________________
* - 3 раза хотел набрать КПРФ, нажимая на клавишу "K"[~"Л"] английского
регистра, - все время-таки получалось ЛДПР (а потом - рядом - на
"L"~"Д"), (- как "пулемет" вместо "швейной машинки" из деталей
шир-потреб-цеха на военном заводе) - стал понятнее способ образования и
образ действия клоунов этой партии.

Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он
прилично вести иначе он выкенет его из окна.
Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел.
Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.

Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ

Великий россиянин, фамилия Начинается на "Пу-"/"Pu-",
а кончается на "-ин"/"-in".
- Пушкин! А. С.!/Pushkin!A.S.!
Все! Остальные АУТ/out.
Можно бы добавить еще троих на "П" из состава сборной Хорватии
-победителей Англии.
Остальным Россия до лампочки.

Надпись в кабинке общественного туалета:
ничего хорошего из тебя не выдет!

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать

Надпись в столовой пионерского лагеря:пальцами и яйцами в соль не лазить
(это было на самом деле)

"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок,
овощерезок и кофемолок.
_____________
А ведь все начиналось с невинного
заголовка на английском:
"Windows for China" = "Windows фо Чайна".
Но поскольку дальше были только английские
"Windows-ругательства" в перемешку с
китайскими иероглифами, то несчетные
доморощенные знатоки "отшлифовали" это
творение до нынешних "библейских перлов".

"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а
главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига"

В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете
лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.

В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.

Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.

Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.

Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Из жизни Мэдисона, США(перевод):
"-.. Из Санкт-Петербурга.
- Откуда?
- Из России... Город с 5-миллионным населением.
При царе был столицей.
- Не слышал.
- А про Москву слышали?
- Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!"
Услышав это впервые, я думал - ослышался.
Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в
городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал"
в местных учебниках и головах!

Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Заполночь. Сара и Абрам в постели.
Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь?
Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как
быть? Что делать?
Сара берет трубку, набирает Мойшин номер.
Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло.
Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен?
Просыпающийся Мойша - Да, должен!
Сара - Завтра срок отдавать наступает?
Бодреюший Мойша - Да, наступает!
Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку.
Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай
мучается.

Маркетинговый ход для турагентств: гастрономические туры в Италию по поместьям наших руководителей. А что - вино от Медведева, оливковое масло от Абызова ... За дополнительную плату - экскурсии по виллам.

Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу.
Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули.
Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо...
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе,
всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"

Приходит мужик к доктору
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...

Объявление в журнале "Солдаты удачи" :
"Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и
высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..."
На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели
в одну комнату.
Спрашивают американца:
- Сколько хотите получать?
- 3000 долларов.
- Боевой опыт?
- 5 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают француза:
- Сколько хотите получать?
- 6000 долларов.
- Боевой опыт?
- 8 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают русского:
- Сколько хотите получать?
- 9000 долларов.
- Боевой опыт?
- Какой еще опыт???
- Ну, сколько Вы воююте в воздухе?
- Да я вообще не умею летать!
- Да за что-же тогда просите такие деньги?
- Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам!
- А воевать кто будет???
- Американец! Он как раз за 3000 согласен!

На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток
воткнут нож.
Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?!
МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!

Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.

"Справедливая" лапша

Хожу, бумажки разношу
И людям вешаю лапшу.
Ведь главное наобещать
И голосов побольше взять.

За "Справедливую", давай!
Бесплатным будет всем трамвай!
Бесплатным будет все вокруг!
За нас проголосуй ты, друг!

Мы обещаем обещать!
А вы должны нас выбирать!
Мы будем сладко говорить!
И влево курс страны валить.

А для таких реальных дел
Нам очень нужен передел.
Ну а пока наш ход простой,
Где ваши уши? Мы с лапшой.

Лапшой намного лет вперед
Мы запаслись кормить народ.
Мы очень вкусный "Доширак"
Набей живот, не будь дурак!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

-Порутчик, говорят вы в молодости были членом суда?
-Ах молодость членом - туда, членом - сюда

Ситуация в метро: -Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
-А кто Вам сказал, что я сплю.

-Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы подлечить.
-Что подлечить?
-НЕРВЫ-Ы-Ы!!!!

Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную
медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых
средств займутся распределением этих медалей.

Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных.
Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся
корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова
говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...

Буквально вчера было со мной, так что - правда...
Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще
она в конце своего спича выдает:
- Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!!
На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают:
- Не-а, за тобой еще двое занимали...
Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя
меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему,
слышу, как мои губы проясняют ситуацию:
... но они так и не вернулись!!!
Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)

На очередной встрече с Председателем Правительства Фрадковым президент
Путин проинформировал его о положении в стране.

Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там".
В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить".
Рабинович: "А сколько Вас"
НКВД: "Двое"
Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"

Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит:
"Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас
вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и
один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет
свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и
сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из
леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты",
Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь
хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно
в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а
то какая-то "Ебля получается?"

Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

Москва, как много в этом звуке
для сердца русского сплелось!
Какие твари, б..ди, суки!
И как их столько развелось?