Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Рассказчик: Михаил
текст удалён
"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а
главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
Для человека главное правильно питаться.
Если вы питаетесь - это правильно.
Если вы питаетесь - это правильно.
26
текст удалён
текст удалён
20.02.2006, Повторные анекдоты
В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,
предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего
мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,
предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего
мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...
11
22.08.1999, Остальные новые истории
Давнишняя оговорка диктора ЦТ:
"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."
"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."
57
текст удалён
04.11.1998, Истории - другая десятка
Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он
прилично вести иначе он выкенет его из окна.
Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел.
Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.
прилично вести иначе он выкенет его из окна.
Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел.
Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.
20.08.2000, Остальные новые истории
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
текст удалён
Надпись в кабинке общественного туалета:
ничего хорошего из тебя не выдет!
ничего хорошего из тебя не выдет!
13.09.2000, Остальные анекдоты
Надпись в столовой пионерского лагеря:пальцами и яйцами в соль не лазить
(это было на самом деле)
(это было на самом деле)
38
28.12.2002, Истории - другая десятка
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)
11.02.2005, Повторные анекдоты
В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете
лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
24
03.12.2000, Остальные анекдоты
Во сколько должна порядочная девушка ложиться в постель?
В восемь. Что бы к десяти быть дома.
В восемь. Что бы к десяти быть дома.
Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии.
Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам
доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот
мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там.
Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет
при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд,
вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные
путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут
10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха.
А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло
ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и
сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет !
Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы.
Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял.
Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по
заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе
высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да?
Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на
его месте, думаю, там бы и помер со страху.
Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам
доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот
мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там.
Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет
при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд,
вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные
путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут
10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха.
А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло
ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и
сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет !
Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы.
Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял.
Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по
заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе
высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да?
Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на
его месте, думаю, там бы и помер со страху.
27.12.2002, Остальные новые истории
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)
11
06.01.2003, Остальные анекдоты
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
08.05.2008, Новые истории - основной выпуск
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.
06.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.
Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.
Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.
В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.
Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.
Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.
Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.
Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.
Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.
А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.
В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.
Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.
Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.
Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.
В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.
Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.
Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.
Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.
Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.
Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.
А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.
В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.
Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.
Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
09.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Из жизни Мэдисона, США(перевод):
"-.. Из Санкт-Петербурга.
- Откуда?
- Из России... Город с 5-миллионным населением.
При царе был столицей.
- Не слышал.
- А про Москву слышали?
- Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!"
Услышав это впервые, я думал - ослышался.
Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в
городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал"
в местных учебниках и головах!
"-.. Из Санкт-Петербурга.
- Откуда?
- Из России... Город с 5-миллионным населением.
При царе был столицей.
- Не слышал.
- А про Москву слышали?
- Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!"
Услышав это впервые, я думал - ослышался.
Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в
городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал"
в местных учебниках и головах!
19
05.03.2005, Повторные анекдоты
Заполночь. Сара и Абрам в постели.
Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь?
Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как
быть? Что делать?
Сара берет трубку, набирает Мойшин номер.
Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло.
Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен?
Просыпающийся Мойша - Да, должен!
Сара - Завтра срок отдавать наступает?
Бодреюший Мойша - Да, наступает!
Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку.
Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай
мучается.
Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь?
Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как
быть? Что делать?
Сара берет трубку, набирает Мойшин номер.
Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло.
Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен?
Просыпающийся Мойша - Да, должен!
Сара - Завтра срок отдавать наступает?
Бодреюший Мойша - Да, наступает!
Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку.
Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай
мучается.
19
27.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
15.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.
Оперативно сработали!
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.
Оперативно сработали!
19.03.2018, Остальные новые анекдоты
Маркетинговый ход для турагентств: гастрономические туры в Италию по поместьям наших руководителей. А что - вино от Медведева, оливковое масло от Абызова ... За дополнительную плату - экскурсии по виллам.
15.11.2000, Остальные анекдоты
Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу.
Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули.
Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо...
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе,
всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"
Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули.
Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо...
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе,
всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"
78
16.07.2004, Повторные анекдоты
Приходит мужик к доктору
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...
11
20.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.
25.07.1999, Остальные анекдоты
Объявление в журнале "Солдаты удачи" :
"Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и
высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..."
На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели
в одну комнату.
Спрашивают американца:
- Сколько хотите получать?
- 3000 долларов.
- Боевой опыт?
- 5 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают француза:
- Сколько хотите получать?
- 6000 долларов.
- Боевой опыт?
- 8 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают русского:
- Сколько хотите получать?
- 9000 долларов.
- Боевой опыт?
- Какой еще опыт???
- Ну, сколько Вы воююте в воздухе?
- Да я вообще не умею летать!
- Да за что-же тогда просите такие деньги?
- Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам!
- А воевать кто будет???
- Американец! Он как раз за 3000 согласен!
"Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и
высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..."
На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели
в одну комнату.
Спрашивают американца:
- Сколько хотите получать?
- 3000 долларов.
- Боевой опыт?
- 5 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают француза:
- Сколько хотите получать?
- 6000 долларов.
- Боевой опыт?
- 8 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают русского:
- Сколько хотите получать?
- 9000 долларов.
- Боевой опыт?
- Какой еще опыт???
- Ну, сколько Вы воююте в воздухе?
- Да я вообще не умею летать!
- Да за что-же тогда просите такие деньги?
- Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам!
- А воевать кто будет???
- Американец! Он как раз за 3000 согласен!
15
03.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
26.11.1999, Остальные анекдоты
На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток
воткнут нож.
Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?!
МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
воткнут нож.
Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?!
МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
30
21.01.2006, Повторные анекдоты
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
17
31.10.2007, Стишки - основной выпуск
"Справедливая" лапша
Хожу, бумажки разношу
И людям вешаю лапшу.
Ведь главное наобещать
И голосов побольше взять.
За "Справедливую", давай!
Бесплатным будет всем трамвай!
Бесплатным будет все вокруг!
За нас проголосуй ты, друг!
Мы обещаем обещать!
А вы должны нас выбирать!
Мы будем сладко говорить!
И влево курс страны валить.
А для таких реальных дел
Нам очень нужен передел.
Ну а пока наш ход простой,
Где ваши уши? Мы с лапшой.
Лапшой намного лет вперед
Мы запаслись кормить народ.
Мы очень вкусный "Доширак"
Набей живот, не будь дурак!
Хожу, бумажки разношу
И людям вешаю лапшу.
Ведь главное наобещать
И голосов побольше взять.
За "Справедливую", давай!
Бесплатным будет всем трамвай!
Бесплатным будет все вокруг!
За нас проголосуй ты, друг!
Мы обещаем обещать!
А вы должны нас выбирать!
Мы будем сладко говорить!
И влево курс страны валить.
А для таких реальных дел
Нам очень нужен передел.
Ну а пока наш ход простой,
Где ваши уши? Мы с лапшой.
Лапшой намного лет вперед
Мы запаслись кормить народ.
Мы очень вкусный "Доширак"
Набей живот, не будь дурак!
09.02.2008, Повторные анекдоты
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
03.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
03.01.2000, Остальные анекдоты
-Порутчик, говорят вы в молодости были членом суда?
-Ах молодость членом - туда, членом - сюда
-Ах молодость членом - туда, членом - сюда
33
22.08.1999, Остальные анекдоты
Ситуация в метро: -Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
-А кто Вам сказал, что я сплю.
-А кто Вам сказал, что я сплю.
13
25.11.1999, Остальные анекдоты
-Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы подлечить.
-Что подлечить?
-НЕРВЫ-Ы-Ы!!!!
-Что подлечить?
-НЕРВЫ-Ы-Ы!!!!
37
27.08.2004, Злободневные анекдоты
Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную
медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых
средств займутся распределением этих медалей.
медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых
средств займутся распределением этих медалей.
06.10.1999, Остальные анекдоты
Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных.
Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся
корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова
говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...
Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся
корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова
говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...
53
07.10.2004, Остальные новые истории
Буквально вчера было со мной, так что - правда...
Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще
она в конце своего спича выдает:
- Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!!
На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают:
- Не-а, за тобой еще двое занимали...
Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя
меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему,
слышу, как мои губы проясняют ситуацию:
... но они так и не вернулись!!!
Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще
она в конце своего спича выдает:
- Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!!
На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают:
- Не-а, за тобой еще двое занимали...
Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя
меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему,
слышу, как мои губы проясняют ситуацию:
... но они так и не вернулись!!!
Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
18.02.2005, Злободневные анекдоты
На очередной встрече с Председателем Правительства Фрадковым президент
Путин проинформировал его о положении в стране.
Путин проинформировал его о положении в стране.
22.02.2005, Повторные анекдоты
Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там".
В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить".
Рабинович: "А сколько Вас"
НКВД: "Двое"
Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить".
Рабинович: "А сколько Вас"
НКВД: "Двое"
Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
17
26.06.2017, Новые истории - основной выпуск
Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
01.12.2006, Повторные анекдоты
Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит:
"Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас
вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и
один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет
свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и
сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из
леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты",
Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь
хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно
в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а
то какая-то "Ебля получается?"
"Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас
вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и
один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет
свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и
сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из
леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты",
Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь
хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно
в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а
то какая-то "Ебля получается?"
13
02.11.2001, Анекдоты - другая десятка
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Михаил (1480)