Поиск по автору:

Путин обновил правительство - исправлены старые 2003 ошибки и
добавлены новые 2004.
Михаил /Санкт-Петербург/

"Пролетарии Всех Стран Соединяйтесь!" на Украинском языке - "Голодранцы
усих окраин гоп едина куча!"

К вопросу объединения Белоруссии и России.
Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР.
Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция:
- Упал. Очнулся - ГИМН!!!

АВТОМОБИЛЬНУЮ ТЕРМИНОЛОГИЮ ЖЕНЩИНАМ!

1. Кол-во цилиндров - кол-во способов введения

2. Кол-во передач - оргазмов подряд (коробка автомат - слитный оргазм)

3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"

4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)

5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика

6. Прямой впрыск - можно без презерватитва

Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?!
Ну LiftBack трехцилиндровый!"

Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят!
А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь!
Соберем полный терминологический справочник!

Рассказали по местному телевидению.

Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с
тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке,
двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко
срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из
трамвая и убегают.

Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала
тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку,
мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.

Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить
везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».

Михаил

Сидит Ющенко и думает...
Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и
киевских студентов так никого и не привлекли?
Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит:
- - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!

Пиринговое раздвоение личности
Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети.

Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В
принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza
(например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella).

В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть
вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее
всего не заметил.

Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule
присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего
же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный,
скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный.

Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути
проходят пакеты???

Приходит монашка (М) в магазин. Подходит к винно-водочному отделу и
просит продавца (П) подать ей бутылку портвейна и бутылку перцовки.
Продавец недоумевает:
- На кой те, сестричка, пойло то?
М: - Так не о себе ж пекусь. У настоятельницы нашей матушки Пелагеи
второй день уж как запор не проходит. Для нее. О ней думаю. Авось
поможет.
Вечером возвращается продавец домой и по дороге замечает валяющуюся в
кустах в дрезину пьяную клиентку – монахиню.
П: -???? (Молчаливая сцена. Смотрит удивленно)
М: - Ну, че вылупился то? Отойди, не загораживай! Щас Пелагея мимо на
службу проходить будет, увидит меня в т-ком виде и ААА...БАСРЕТСЯ
сразу!

Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной
компании(2002 год).
Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей.
И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай
покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название
компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют."
Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные!
Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать
провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой
облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на
сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили.
И каждый свое мыло написали. Стали ждать.
И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что
ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю
другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом.
Я-Алло?
Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!!
Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину?
Д-Ну, помниш мы чай покупали!
Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!!
Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им
написал, что бы мне диск прислали вместо машины.
Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!

P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

Отец с сыном пошли на базар.
Сына удивляет, с каким азартом отец торгуется.
Сын спрашивает:
- Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь?
- Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли, -
отвечает отец.

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!
- Значит девушки у тебя нет?

Продаю мальков коитуса.

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
"гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
- Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.

Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик)
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!

Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с
просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и
присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко -
Василий давал советы во время поединка на русском языке.

Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати.
Девушка спрашивает:
"почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или
дорогая???"
- парень и говорит:
"извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл -
только ник помню"

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, а я вот тут слово новое услышал - ньюансы. Что это
такое `ньюансы`?
- Ну как бы тебе Петька объяснить... Ну снимай штаны... повернись...
наклоняйся...
Петька снял, наклонился. Василий Иванович ему туда засунул и говорит:
- Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - разница в
ньюансах.

Сидит чебурашка на рельсах, подходит к нему крокодил, и
говорит:-"Чебурашка, подвинься".

Реальная надпись в вагоне киевского метро, киевляне могут подтвердить-
Ты зашел-весь вагон вышел? Рексона никогда не подведет...

Это какой-то массовый психоз, один дурак начинает,и все хором
орут одно и то же,очевидные истины повторяют, как заклинание....
Особенно эмигранты стараются нас глупеньких просветить,объяснить как
эта Америка устроена....
Жаль Выпердос в Гарварде не учился,он бы нас сирых и убогих просветил.
Таки в Бостоне один местный (не беженец от кровавого террора против
семитов) мне рассказывал,что Бостон начинался с большой квадратной
площади на которой жители по очереди пасли своих коров,как на Украине
говорят-череду. Сейчас там сквер,а вокруг реконструированные кирпичные
дома,в которых почему-то нет ни одного эмигранта...
Михаил,киевлянин

Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на
журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика
ходит капая слюнями вечноголодный кот.
Жена: сожрет же рыбу ночью.
Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем.
Жена: ну давай захуем...
:)

Дедушка купил виагру, насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!

Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу.
Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак
Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли?
Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.

Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных
языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор
связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше,
корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других
моделей нет.

Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает в ротовой полости
волос.
Легкое недоумение, потом прикладывет волос к голове - не подходит.
Прикладывает к лапе - не подходит.
Прикладывает к ноге - не подходит.
Опять недоумение.
Прикладывает к лобку и удивленно восклицает: "Не можеееет быыыть!"

В зоопарке:
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста
до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от
дэкабpя до янваpа одын месяц...

Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело
было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из
обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого
учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей,
соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела
позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А
аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он
копир:-)
Рассазал дружище примерно так:
- Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС...
- ...
И так копировальную технику тоже называют...

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
Михаил

Тещу хоронили - два баяна порвали...

Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу
закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы
данных от взлома говорится о ее вероятности:
"... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность
взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор
некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир
Малеев..."

На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об
этом уведомили. И на том спасибо.

Оригинал статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6066689

[email protected]

Вот, вызывают Вовочкиного папу в школу и говорят, мол, Ваш Вовка
совершенно от рук отбился. Дерзит учителям, не учится, задирает девочек,
уроки прогуливает... в общем, полный набор. Папа (простой такой)
слушал-слушал, а потом и говорит:
- Все, убью его на хрен!
Все вокруг заохали, мол, правильно, так ему и надо. Пусть почувствует
крепкую отцовскую руку.
А через неделю опять папу в школу вызывают. Мол, ничего не помогло,
Вовка как валял дурака, так и валяет. Уроки не учит, прогуливает,
задирает девочек, дерзит учителям, ну, а последние три дня вообще в
школе не показывается.
Папа слушал, слушал, а потом и говорит:
- Хм, так я ж его убил на хрен!

Пиздой накрылся Арафат -
Опять Израиль виноват!

Из разряда оЧепяток.
В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff
— Это отличное ПИСКИ!
Как говорится: "У кого что болит..."

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
"травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск

Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
В казино при конторе проктолога!

Жена - У меня ничего нет на выход!
Муж - Ты уже вышла!

Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами.
Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном
городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина
лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю
чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса
лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком
оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат
(благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!".
Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно
именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться
краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные
принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть".
Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно
бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся
в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной
кинопрограммы на выходных будет достаточно.

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.

Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

Дополнение:

Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая
заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не
тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит
себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших
компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов,
эквивалентный трем газовым атакам.

Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь
праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого.
11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!

Из описания компьютерной стрелялки:
... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не
только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...

Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным
и изощренным :)

Подпоручику:

Более бесцельного комментария, чем Ваш, я не видел на этом сайте
никогда. Если чувство меры не позволяет Вам высказаться в разделе
комментариев, пишите мне на [email protected] Тогда и посмотрим, кому
тяжелее живется от подвешенности языка.

Михаил

Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года.
Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом:
Вопрос:-Это интернет клуб?
Ответ:-Да
Вопрос:-У вас работает рамблер?
Ответ:-Да, конечно.
Вопрос:-А как с ним поговорить.
Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер.
Ворос:-А как ему отправить сообщение?
Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик.
Кладут тркбку.
Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из
жизни.

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Можете еще добавить, что фрицев не десять миллионов погибло.
И, даже, не миллион. Всего-то тысяч сто... Чуть больше. Чуть меньше.
Других звали: Гансами, Йоханами, Петерами...
Михаил.

Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне
побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка.
Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом
обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов,
только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от
друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не
могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот:
вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных
габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот
мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок
и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят
колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в
таком положении было нечего.

Еще по поводу слов с буквами. Есть (правда не очень :-) нормальное слово
с семью согласными буквами подряд - подвзбзднуть.

У меня сегодня день рожденья,
а на сердце с утра тоска!
Вижу полное облысение,
лишь на попе три волоска.

Охранник около супермаркета:
- Сюда с собаками нельзя! ГГГГАВ!