Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
05 июня 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчерась.... Мою попу дочке-малявке под душем и сюсюкаюсь с ней. Говорю,
значится: "Люблю тебя, Петра творение.." Ну навеяло на меня начало....
Муж как-то косо посмотрел.. Мужа Ринат зовут....
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто
любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет.
Папа любит маму.
Долго... Ну, уж извините.
У всех бывают удачные дни. Бывают не удачные. Бывает просто жопа. А
бывает так, что полнейшая жопа надвигается, видишь ее (или не видишь,
такая жопа исподтишка), сделать ничего не можешь, и в последний момент
р-р-раз, и везет... Жопа мимо. После всего стоишь и думаешь: "Е-мое, как
же я сегодняшний день-то прожил... Не иначе, как чудо... ". Вот.
В ночь со вчера на сегодня началось.
Супруга у меня сейчас занята совсем мелким дитем, соответственно устает.
И я чем могу, стараюсь помогать. Вот вчера вечером приехал с работы,
ужинаю. Супруга за день намаялась, уже перемещается по кухне как
вареная. Поставила детские поилки – кормилки кипятить – дезинфицировать...
Я ей грю, иди, мол спать, я щас посуду перемою, и к тебе, баиньки. Она
на меня посмотрела, грит давай, тока когда посуду мыть закончишь,
выключи газ под этими поилками – кормилками. И ушла. Я стою, тарелки –
сковородки мою, о своем думаю. Минут через 15 закончил. В общем понятно.
Про "газ выключить" я забыл. Притулился с к супруге, уже так хорошо
забирался во владения Морфея... Тишь да гладь в квартире, дите спит, до
кормежки еще часа 2-3... Лепота. Вдруг дверь в комнату открывается,
вбегает теща, и громким шепотом (эт чтоб дите не разбудить): "Вставайте!
Вставайте! Что там у вас на плите было? Дым в квартире". Вот тут – то я
про "газ выключить" и вспомнил. Вскакиваю, подрываюсь на кухню, мама
родная! Дымища такая, что не то, что дышать... На ощупь нихрена не видно...
Реально, еще минут 20-30 и была бы квартира полна красноватых трупов.
Все окна на распашку, балкон, дите резко одеялами накрывать, чтоб не
продуло, кастрюлю с остатками поилок – кормилок на улицу, на помойку.
Вонь от этой пластмассы горелой такая... круче нашатыря, наверное. Окна
распахнули, вонь наружу вырвалась, соседи повыскакивали. В сильно
разбавленном варианте запах похож на запах горелой проводки. Всех
успокоили, все разошлись. Вот, а тревогу поднял тесть. Он у меня реально
герой подводник. Вот. А на лодке дым – это синоним массовому... ну, вопщем
кирдык может быть всем, если дым. Вот он грит, вскакиваю, сам не пойму в
чем дело, через пару секунд понял, поднял тревогу. Ух. Спасибо тестю.
Пронесло.
Продолжение сегодня утром. Ну, так, уже мелкие неприятности. Еду на
работу, развернулся не доезжая метра 3 – 4 до прерывистой через
сплошную. Взмах волшебной палочкой, обочина: "добрый день, товарищ
мильцанер... как там нет прерывистой? ... там сервис напротив, есть
прерывистая..., так я почти доехал..., ну так по-другому не развернуться..." а
сам стою и думаю, Ну еперный театр, еще и тех. осмотр закончился четыре
дня назад. Денег - 20 рублей. Пластиковые карточки сотрудники органов
пока не принимают (а пора бы уже...). А доллерами, с собой стандартная
купюра. 100 значить. Думаю, мож еще кого поймает, скинемся с товарищем
по несчастью, мне – сдачи рублями (может быть), сотруднику – 100$...
Сотрудник постоял, поворчал, что, мол, надо правила соблюдать,
посетовал, что штрафы выросли, а мы (бестолковые водилы) один хрен
нарушаем, посмотрел на меня, отдает мне документы со словами "езжайте, и
больше не нарушайте". "Спасибо, товарищ мильцанер..., не, больше не буду...,
всего хорошего...". Вот, и напомнило мне все это один распрекрасный денек.
Щас расскажу. Некоторое время назад, уже наверное, лет около десяти, у
одного моего товарища родилося дите. Девочка. Святое дело. Удачно
встретились в тот день, наобмывали как надо пяточки с пальчиками. Утром
подъем в семь – восемь утра. Ехать забирать роженицу с новорожденнвм,
плюс купить кой-че надо, да заехать кой-куда, вопщем я – рулевой
автомобиля. Все остальные – пассажиры. Так уж получилось, что лег спать
в пять утра. Привели меня в вертикальное положение в семь утра. Чаю
откушали, все такие мятые, похмельные. На улице морозец, снежок лежит.
Вышел я на улицу, бричку завел, стою, водичку пью. Пока грузили предметы
первой необходимости, всякие там пеленальные столики со всем остальным,
вроде глазки открылись, иехать мона. Поехали часов в девять. Ехать с
Пролетарки на Планерную. Суббота, или воскресение, не помню. Машин не
так много, да еще и снег повалил такими крупными мокрыми хлопьями.
Вобщем, едем себе потихонечку. И вот, где-то в районе начала тверской, я
понимаю, что за руль-то я сел не проспавшись до конца. Пьяный, считай. А
вот таперича начинает меня накрывать самое, что ни на есть настоящее
похмелье. И вот едем мы по Тверской, а мне все хуже и хуже... Проехали
Белорусский вокзал. Я уже воду пить не могу. Внутри, как у водяного из
мультика про летучий корабль. А во рту пустыня кошками укаканая. О!
Оказывается, заехать надо на Динамо. Купить доску гладильную. Там в те
времена был рынок вещевой. Не вопрос. Мне тогда было по барабану, где
помирать. Заехали, ходим по рынку, доску смотрим. Нет досок, мать их. Я
иду, меня колбасит в разные стороны одновременно, блевать тянет.
Пассажиры мои на меня так с опаской смотрят, кофею пакетированного
купили с каким-то хлебобулочным изделием. Прогулялись по рынку, кофе
попили. Вроде полегчало. Едем дальше. На Митинский радиорынок. Типа, не
далеко от Планерной, и там доски гладильные есть наверняка. Да пофигу,
только там пост злой, аккуратно проехать надо. Проехали. Подъезжаем к
рынку. Снег валит мокрыми хлопьями. Заднее стекло на Москвиче 2141
залепляет, зараза. Не успевает стаять. Очередь на парковку. Стоим. Тут я
вижу, на противоположной стороне, у обочины, места есть, вставай – не
хочу. Делов-то развернуться через сто метров, да запарковаться. Я в
боковое зеркало глянул, не видно ни хрена, но вроде никого нет. Я заднюю
передачу, газу. Лихо так поехал назад... Сзади вдруг БИ-БИ-И-И-И-И... и тут
же БУМ с хрустом. О как... Ну, думаю ВАЗ от 05 до 09, ну или, максимум,
какая – нить Дэу эсперо (они как раз тогда очень популярны были) ну или
что-то в этом роде. Типа, кто ж еще в такую погоду по открытому
Митинскому рынку шататься будет. Вылезаю. Опаньки. Резко возникает
желание вытащить из замка зажигания ключи от машины, отдать их тому, кто
щас вылезет и пойти водки выпить... Стоит Мерседес купе. Здоровый,
блястявый, красивый, со всякими хромированными ручками и фенечками на
бампере и дверях. И на его переднем бампере плотно так сидит задним
бампером мой космич. Я успокоился сразу, думаю: "а че, собс-с-с-стно...".
Вылезает дядя. Нормальный такой, не бык, не чурек какой. Подбегает: "Не
видишь, куда едешь, что ли"!!! "Не", грю, "не вижу. Вон, видишь стекло
заднее в снегу все. Погода плохая". Подошли к месту "поцелуя",
посмотрели, переглянулись. Он говорит: "Ну, давай, отъезжай, чтоль, а то
долго твоя задница (в смысле автомобиля) на моей морде (опять – таки в
смысле автомобиля) сидеть будет...? " Я отъезжаю, а на его переднем
бампере, и под ним, пластмасса битая валяется. Ощущение такое, что морда
у мерина в лоскуты. Я уже с космичем прощаюсь. Он так аккуратно снежок
сметает с бампера, опа, целый. Ни царапины. Дергает капот, смотрит на
решетку радиатора, на лопасти пропеллера, на радиатор... Все целое.
Поворачивается ко мне, грит: "Нихрена себе, я думал, что чуть ли не на
новый капот попал, а тут..." У меня состояние – как после оргазма.
Улыбаюсь широко, радуюсь жизни и крепости немецких автомобилей. Вобщем
распрощались мы с ним. Разъехались. Купили доску. Попил я еще жидкостей
всяких. Самочувствие после "встречи" с мерином такое умиротворенное,
улыбчивое... но амбре сурьезное. Пассажиры мои на меня смотрят глазами.
Возвращаемся в Москву через опять-таки злой пост на Волаколамке, взмах
волшебной палочкой. Останавливаюсь. Стараюсь дышать ушами.
"ЗдржлСржнтГлппнкВшДкмнтыПжлст..." берет документы, "Вчера ПИЛИ? " "Ну",
грю, "так, чуть-чуть, без последствий, у товарища дочь бла бла бла...".
"Дыхните". Дыхнул. Он чуть от радости не запрыгал. Расцвел весь,
заулыбался, как родному. "Ну", грит, "Пройдемте на пост" А сам лыбица,
как кот, который сметаны обожрался. Тут я ему уже конкретно и в лоб:
"Командир, я – бедный студент (правда, тогда студентом был). Денег у
меня – сам понимаешь. В таком виде никуда бы не поехал, не дурак. У
товарища дочь родилась. Помогаю. Посмотри на багаж в машине (столики
пеленальные – доски гладильные). Вот у меня в бумажнике есть сто
пятнадцать рублей с копейками, все тебе высыпаю на ладошку, и ты меня
отпускаешь. Идет? " Он так задумчиво харю почесал, и отвечает "Ты, че,
студент, тако-ое-е сто-ои-ит пя-я-я-я-ятьььь ты-ы-щ-щ-щьььььь..."... "Ну,
тогда пошли протокол писать, писатель". Вызвали они с поста кого-то по
рации, кто меня должен на экспертизу вести. Стою на улице жду. Холодно,
сыро, ветер, снег хлопьями валит. Мимо фуры пролетают пылью
водяной/снеговой обдают. Стою с правами прощаюсь. Пассажиры в машине на
другой стороне в тепле сидят. Хорошо им, тепло. А мне уже глубоко по...
Подходит новоявленный папа (чьей дочери мы ножки обмывали), грит:
"вместе поедем на продувку"... Думаю, вот спасибо, поддержать меня хочет,
да и свидетель не помешает, а он так продолжает: "А то вдруг тебя прав
лишат, так я за руль сяду. А менты и меня на продувку пошлют. Так я
сразу, чтоб время, значит не терять...". Спасибо и на этом. Приехал
извозчик. Молодой такой, веселый сотрудник. Увез нас в какой-то
вытрезвитель, там меня продули... ТРЕЗВ!!! Баба – фершал в трезвяке орать
начала на мента, "что вы к нам трезвых да здоровых все возите!!!
Клиентов, мол, давайте!!! " Вернули нас на пост. И я с ТАКИМ ЗЛОРАДСТВОМ
мимо мента проходил, которому я свои студенческие копейки предлагал,
как, наверное, уже никогда не пройду. Вот. Далее без приключений.
Добрались, встретили из роддома в составе кавалькады из родственников и
друзей. Вечером домой. Наконец-то добрался до пива, голова совсем прошла
и вот сидели мы и переваривали прожитый день, смеялись. Запомнил его на
долго. Все.
Читаю сегодня newsru: в разделе "Спорт" материал под заголовком "В
Мексике пьяный водитель протаранил группу велосипедистов".
Ничего себе так спортивная новость.
Понятно, что ребята просто перепутали, в "Спорт" вместо "Криминала"
поместили, однако прикольно.
Заметка Вести.Ru:
"Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии"
Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна!
Событие мирового масштаба прошло незамеченным!
Журналюги пишут, что на загнивающем Западе (ипотечный кризис сделал его
по-настоящему загнивающим) мобильные переговоры могут стать совсем
бесплатными за счет рекламы. И преподносится это в качестве некоего
уникального достижения. Вообще-то, в нашей славной Родине мобильные
переговоры уже были бесплатными. Правда, об этом почему-то никто не
говорит. Случилось это в тот период, когда МГТС еще не ввел оплату за
мобильные переговоры, а тарифы Мегафона включали бесплатные входящие, в
том числе с телефонов МГТС. Так интенсивно, как в те славные месяцы, я
не трепался по телефону никогда. И мне это не стоило ни копейки. Вот о
чем надо писать. Вот где реальные достижения.

rovego.livejournal.com
Племяшка 9 лет. Записала в дневнике для родителей-Отдать деньги за
ТРИшкольный лагерь!
Произошло сегодня. Мой друг (Bl@ckster, 25 лет) общался в аське со своим
двоюродным братом (WolF,15 лет). Вот что у них получилось:

[WolF 11:17:46]
> > Хай

[Bl@ckster 11:17:50]
< < Хай

[WolF 11:18:02]
> > Как дела

[Bl@ckster 11:18:11]
< < Намано

[WolF 11:18:33]
> > У мня тоже

[Bl@ckster 11:18:45]
< < От учился?

[WolF 11:19:07]
> > Уходил на практику

[Bl@ckster 11:19:56]
< < С тяпкой нибось шаришся

[WolF 11:20:04]
> > Т. Е. Сходил

[WolF 11:20:10]
> > Не

[WolF 11:20:58]
> > Я сегодня пошел на практику посидел немного и пошел домой

[Bl@ckster 11:21:18]
< < А че вы там делаете?

[WolF 11:21:58]
> > Траву тяпали

[Bl@ckster 11:22:20]
< < Ну я же говорю с тяпкой шарился

[WolF 11:22:53]
> > Без тяпки

[Bl@ckster 11:23:41]
< < А чем еще можно тяпать как не тяпкой?

[WolF 11:24:10]
> > Не знаю

[Bl@ckster 11:24:28]
< < Ну ты чем?

[WolF 11:24:40]
> > Че чем?

[Bl@ckster 11:25:45]
< < Тяпал блин
[WolF 11:27:11]
> > Не просто посидел на трубах. Ждал училку не дождался встал и пошел
домой

[Bl@ckster 11:27:49]
< < А вообще ты тяпаешь на практике?


[WolF 11:28:07]
> > Вчера тяпал

[Bl@ckster 11:28:22]
< < Чем

[WolF 11:29:31]
> > Тяпкой

Как говриться: "что курил аффтар?" :)
В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем,
бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы
это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала
режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в
потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи.
Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После
такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд
вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде
катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...
ПОЦЕЛУЙ МЭРИ ПИКФОРД

(из серии "Шутка становится былью")

Чуть ли не в первые дни в Америке угодил в лос-анжелесский ресторан
"Yamashiro" с экзотикой (как для того времени) – веб-камерой на крыше.
Но запомнился он не столь этой экзотикой, сколь молоденькой официанткой
потрясающего обаяния. В шутку попросил у нее автографавтограф - "ты же
станешь звездой, и тогда к тебе не подступиться".

Я оказался прав – она таки стала superstar. И когда спустя лет семь
увидал ее в сан-францисском ресторане, мотанул домой за салфеткой с
автографом, напомнил ей нашу первую встречу и был удостоен фирменного
голливудского поцелуя...

Теперь понимаю, почему у звезд такая популярность, к которой фильмы,
кажется, не имеют отношения.

© Алик, поцелованный
Самый смешной анекдот за 16.07:
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Рейтинг@Mail.ru