Поиск по автору:

Приходит парень к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яицо опухло.
Врач:
- Покажите!
- Вы смеяться будете.
- Ну что с вами, я же врач!
Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух.
Врач:
- Ха - ха - ха...
- Тогда я вам опухшее не покажу!

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга.
Один другому говорит:
-Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь?
-(Колян) Нет
-А коня на скаку остановишь?
-(Колян) Нет
-Ну я же знал, что ты не баба!

Совсем недавно в Киеве проводили автомобильные гонки. Причем,
торжественный старт гонке давали на Крещатике, а сама гонка потом
проходила за Киевом. У моей сестры был знакомый, который учавствовал
в гонке, ну и с Крещатика мы на его машине поехали к месту старта.
Тут оказалось, что его машина не прошла каких-то там технических
проверок. Делать нечего к гонке его не допустили - пошли мы на фуршет,
который организовали спонсоры для участников соревнований. А столы
были накрыты в какой-то шашлычной. Заходим мы... В зале народу не
много, но есть... Впереди значит "гонщик" в костюме (а Сергей - человек
с юмором, как станет ясно ниже), сзади скромно мы с сестрой и еще один
мужик. Подбегает молоденькая официантка и с улыбкой на лице мило так
интересуется:
- Скажите, вы с ралли?
В зале немая сцена, сдержанные смешки... Тут Сергей находится:
- Знаете, мы даже еще не завтракали!
А те, кто сомневается в том, что русский язык - великий и могучий,
пусть еще раз прочтут слова официантки.

Ведут хоронить.

- Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть маленьким детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...

Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...

Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены)
пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику,
все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се.
Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так
развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите
таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем
маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте,
а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник
вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)......
В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".

"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся
согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу".

Встречаются двое:
-Ну, что, закурим?
- Не курю
Ну, тогда по 100 грамм?
- Я не пью
- Может девушек снимем?
- Я и девушками не интересуюсь!
- А как же ты тогда расслабляешся?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!

Насчет оговорок по Фрейду.
Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока
весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные
часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул
готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, -
понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе
опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно:
"Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже
скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно
мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано -
для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь
к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти;
(Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят
и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят
и маструбируют"
Мда, о доме надо думать, о доме ;)

Наркоман ест кашу руками и заходит мама
мама:Сынок ты бы хоть лжку взял
Наркоман:Кто обкуренный?

В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"

Недавно со мной приключилось.
Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик
в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет:
- А я - Галина Бланка…
Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход,
призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде
секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки
все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой
делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять
наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился
какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал:
- Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…

На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому
в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как
она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую
баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она
дала дочери попить несколько раз.
Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра
из детского сада и кричит:
- Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!
Жена испуганно:
- Что случилось?
- Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях!
- Так что же с ней?
- У нее жуткие анализы!
- Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..?
- Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести
в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже
с собой баночка была.

Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему
ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.

Михаил. 22.03.00

Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.

Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне
история, приключившаяся недавно со мной.
Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк,
а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы
привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить).
Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы
на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные
ценности получить.
И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые,
с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные.
Говорят мне:
- Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ?
Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг
вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск
в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю:
- Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.

Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан.
Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг
в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим
голосом:
- Ну, мужик, ты попал!

Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
:)

Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя
ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к
девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно
встал и произнес:
- Убью Вовку на хрен!
И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу.
- Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять
не учится, а последние три дня в школе даже не показывался!
- Вовка? Так я ж его убил на хрен!

Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей,
и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл:
средство для укрепления ногтей
UNISEX NO BITE
Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу,
предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус
в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя
раз в двое суток.

Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню,
про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6.
2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли,
понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты
пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу
у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию
агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче,
часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр
помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за
нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают
парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят.
Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит.
Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии
говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого?
Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит
к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают:
Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!"
Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"

Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность,
чтобы весь народ обо мне заговорил?"
- Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа
"перейти рубикон"...

Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию,
социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше
половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся
на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности,
о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то
упоминает пьесу "Пигмалион".

Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо
из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

Несчастный случай на производстве - закрытый перелом указательного пальца и
мизинца обеих рук

В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь
пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике:
"ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое!
Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"!
Вот такая опечаточка!

Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
в носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара:
"Ты чего, хохол, хиппуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде опилки, стружки,
жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. - Товарищ Пушкин!
Я кровь проливал, едрить твою,
на фронте не за это!" Т
ут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
и кричит: "Моя бы воля,
я бы враз издал законы,
чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев,
только что из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету
в нашей доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается, то его уничтожают!"
Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки,
подключилися с оглоблями к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
приговаривали хмуро, продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся,
рассуждая о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами окровавленное тело
Классика литературы.

Эта история произошла в ночь с 31-1 на января с моими друзьями.
Немного не расчитав здоровья они дошли до кондиции и пошли гулять,
т.к. хозяевы хаты должны были вот-вот вернуться. На улице у них
расчесались руки и они, мягко говоря, отметелили какого-то парнишу...
Так потом им стало его жалко, и они помогли дойти ему домой! Ето еще
пол истории. Парниша, видать тоже перебравший, решил, что его спасли!!!
Познакомил новых друзей и "спасителей" с ментами, они вместе еще пару
рюмок пропустили. А затем служители парядка всех "спасителей" отвезли
на городскую елку!
Вот что бывает в Новый Год!

Едут с дачи после выходных семья.
На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ.
Выходит муж и возникает диалог:
-Так, водитель аптечка имеится?
Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит
объязательно сегодня.
Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать
водительское удостовирение из рук недовольного гаишника.
Тут выпрыгивает жена и кричит:
- Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них.
- Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас
прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили
человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
:))

Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский -
все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что
некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в
особенности программеры) переиначивают их на русский манер.
Ex.: Use - Использовать - Заюзать
Ну а теперь сама история.
Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем
хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в
один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из
несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов
монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же.
Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет -
клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же
меня спросить:
- А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл)
Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось
англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то

В степи колодец. Подходит к нему мужик и кричит в колодец: "Ау!".
А в ответ из колодца: "Ху. на!". Мужик: "Ни ху. себе!" А в ответ:
"А хули ты думал!"

Произошла эта история не далее как на рождественские праздники.
Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом
и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных
евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является
редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром,
по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок
к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает
ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит
радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым.
Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка
с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку
с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка
изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка,
пришла ко мне, еврейке, колядовать...???

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре
обязательных условия:
1)В сочинение должна быть упомянута королева
2)Упомянут Бог
3)Чтобы было немного секса
4)Что бы присутствовала тайна
Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил
рассказ в одной фразе:
"О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"

-Милорд, вы сволчь!
-От милорда слышу!

Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей,
подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка
и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте -
больше ни рюмки!"

Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре
перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами.
Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там
можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает
"Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу
возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает
что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все,
в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги
будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только
чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...

Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая
не
Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес
начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"
и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали
профессиональные пограничники.
Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу
радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения
с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом
к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").
Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень
первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко
антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.
И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:
- Где вы сейчас находитесь ?
У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта
моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные
играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет
из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит
на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров
и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,
хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:
- Штаб спрашивает, где мы находимся ?
Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:
- А, кстати, где мы сейчас находимся ?
Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл
дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.
Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился
назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:
- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !
Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:
- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.

P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них
на третий день жратва кончилась, они сами сдались.

На новогодней вечеринке:
(1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая!
(2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами?
(1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

-Порутчик, говорят вы в молодости были членом суда?
-Ах молодость членом - туда, членом - сюда

-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
-Начнем с того, что залупой...
-Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
-Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.

Загака:
-Зеленое,а нажмешь кнопку - красное?
Ответ:
-Жаба в электронной мясорубке.

-Скажите,Бог есть?
-Бога нет!
-А когда будет?

Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит:
-Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее
отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы?
Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает:
-Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках?
Лейтенант:
-Для дебильных повторяю - на танке!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная
неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит.
Осмотрев больного, доктор сказал:
- Батенька, так у вас же палец сломан!!!

Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.

Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый
с длинной бородой и с
"базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович!
Давай его окружим и захватим!
Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька,
не спеши! Ты помнишь, когда
нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток -
дело тонкое! А то мы с
тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,
ну и что из этого вышло?"

Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой:
-посмотришь на лево - горы?!
-посмотришь на право - горы?!
-клюнешь себя в жопу - больно!!!