Поиск по автору:

Приходит мужик к доктору
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...

Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу.
Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули.
Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо...
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе,
всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"

Маркетинговый ход для турагентств: гастрономические туры в Италию по поместьям наших руководителей. А что - вино от Медведева, оливковое масло от Абызова ... За дополнительную плату - экскурсии по виллам.

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Заполночь. Сара и Абрам в постели.
Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь?
Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как
быть? Что делать?
Сара берет трубку, набирает Мойшин номер.
Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло.
Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен?
Просыпающийся Мойша - Да, должен!
Сара - Завтра срок отдавать наступает?
Бодреюший Мойша - Да, наступает!
Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку.
Сара поворачиваясь к Абраму - Все! И теперь спи, а Мойша, пускай
мучается.

Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!

Из жизни Мэдисона, США(перевод):
"-.. Из Санкт-Петербурга.
- Откуда?
- Из России... Город с 5-миллионным населением.
При царе был столицей.
- Не слышал.
- А про Москву слышали?
- Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!"
Услышав это впервые, я думал - ослышался.
Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в
городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал"
в местных учебниках и головах!

Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.

В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.

Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.

Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.

Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.

Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть .
Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых
призывника,
Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное...
Немолодая врачиха (В), не поднимая голову:
В.- Сидоров!!!
С.- Я !
В.- год рождения!?
С. 1978
В. Подходите и кладите на стол
С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое
правой руки. Немая сцена, после чего:
В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...

Привозят в больницу Мужика с ножом, торчащим в спине.
Доктор : Очень больно?
Мужик : Нет, только когда СМЕЮСЬ.

Оптимист, блин...

Михаил (с)

Загадка-страшилка.-Ху’з’ыс: Ф. И. О. =?
1-е буквы И. О. ассоциируются с сокращением слов
___"Взрывчатые В-ва";
1-е две буквы Ф. ассоциируются с
___плутонием-239(Pu-239);
2-е две буквы Ф. ассоциируются с
___серым металлом титаном (Ti)кухонных ножей из рекламы;
последняя буква Ф. ассоциируются с
___жидким азотом(N), либо с символом
___"Nuclear Bomb" (N).
Во, блин, запугал,... "редиска"!
- Да ведь Пушкин-то, при почти тех же буквах Ф. И. О.
и при вовсе тяжелом оружейном значении фамилии, -
никогда ни с чем подобным не ассоциируется!
При том, что и сам себя, молодец, сукиным сыном называл!
Если и стрелял-то – так ведь метким словом острым!
Ну да хоть и прекрасно стрелял,
но ведь застрелян же, - да на дуэли чести,
но когда у Дантеса даже пуговицы
были "бронебойно-бронежилетные"!

Для человека главное правильно питаться.
Если вы питаетесь - это правильно.

Хорошо там, где пока нас нет.

Ну вот прошли выборы и серьезные анекдоты перестали быть смешными.
Только "Наши" по-прежнему гонят волну говна и злобы на "недорезаную"
ЕбДРючинцами оппозицию, борясь за чистоту своего "унитаза", - такой
Еб-ДыРой-парашей лизунов видят они Россию в дыму ЕДРоПлана
ЕбДРюриковичей.
С грустью оглядываемся на классику:
- На воре шапка горит./-Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?!
- Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
- Соринка в чужом глазу заметнее, чем бревно в своем.
- Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
- Заманили врага в_глубь_страны и ждем зимы.
- Любите врагов_своих, как "Я вас любил".
- На Господа полагайся, но и сам не плошай.
- Горе от ума./ - Блаженны нищие духом...
- А жизнь продолжается!/-Живи, пока живется, и давай жить другим.
- И это пройдет./- Все возвращается на круги свои.
- И эту хохму уже проходили.
Жирик жил, - Жирик жив, - Жирик будет жить,- теперь уже
как вещает ЕДРукий Путин, как ЕДРючит ЕДРянистическая Партия.
Т-с-с-с! - Вернулись к лагерьному фольклору междометий.

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Любовнiй Пфрогноз, с пфридыханием: Слизка сказала, что дальше все
йи~бу~дет по-прежнему так~пфже скользко, как йипф~запфещал Пфеликий
Пфутин, как Он въЕпфизДРючит ЕпфДуРистическую Пфартию./ ( Пферлинская
студия Радио "Свобода | Pfreed#m" |
Pfroggy-Pfriendly-Pfucking'кпрф*'-style_шарж )
_____________________________________
* - 3 раза хотел набрать КПРФ, нажимая на клавишу "K"[~"Л"] английского
регистра, - все время-таки получалось ЛДПР (а потом - рядом - на
"L"~"Д"), (- как "пулемет" вместо "швейной машинки" из деталей
шир-потреб-цеха на военном заводе) - стал понятнее способ образования и
образ действия клоунов этой партии.

"Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра."
----------------------
Уточнение-таки для этого хохмача:3 последних числа-пальцем в небо.
Справка:
In 2007 we celebrated the
312-nd Birthday of great german physicist
___Daniel Gabriel Fahrenheit[5/24/1686–1700*-9/16/1736]:
[°F]=[K]•9/5−459.67,
that corresponded :
156-th Birthday of swedish astronomer
___Anders Celsius[11/27/1701–1742*-4/25/1744]:
[°C] = [K] − 273.15,
183-rd Birthday of Irish mathematical physicist
___William Thomson/1st Baron Kelvin/Lord Kelvin[6/26/1824-12/17/1907],
187-th Birthday of Scottish physicist
___William John Macquorn Rankine[7/5/1820-1859*-12/24/1872]:
[°Ra] = [K] • 9/5,
324-th Birthday of French astronomer
___René Antoine Ferchault de Réaumur[2/28/1683-1731*-10/17/1757]:
[°Ré]=([K]−273.15)•4/5,
363-rd Birthday of Danish astronomer
___Ole Christensen Røemer[9/25/1644–1708*-9/19/1710]:
[°Rø]=([K]−273.15)•21/40+7.5,
365-th Birthday of
___Isaak Newton[12/25/1642-3/20/1727]:[°N]=([K]−273.15)•33/100,or
319-th Birthday of French astronomer
___Joseph-Nicolas Delisle[4/4/1688-1732*-1768]:
[°De]=(373.15−[K])•3/2.
By 1NNN* I marked the year when his scale of Temperature was proposed.
Спрашивается:за что лорд Келвин сослан на четверть тысячелетия назад,
Рэнкин - на 6 веков назад, а Реомюр - на 2 века вперед?!
-Соответствием здесь и не пахнет!

Великий россиянин, фамилия Начинается на "Пу-"/"Pu-",
а кончается на "-ин"/"-in".
- Пушкин! А. С.!/Pushkin!A.S.!
Все! Остальные АУТ/out.
Можно бы добавить еще троих на "П" из состава сборной Хорватии
-победителей Англии.
Остальным Россия до лампочки.

Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он
прилично вести иначе он выкенет его из окна.
Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел.
Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.

Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ

Надпись в кабинке общественного туалета:
ничего хорошего из тебя не выдет!

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать

Надпись в столовой пионерского лагеря:пальцами и яйцами в соль не лазить
(это было на самом деле)

Матч по водному поло во Владивостоке
между футбольными клубами Луч-Энергия
(Владивосток) и питерским Зенитом так
и закончился "между": 0-0, - так как с
мячом никому-таки не удалось доплыть до
ворот соперника. Так как мин не было, то
все остались живы и никто не утонул.
Неясно одно: как мог судья начать такой
матч, - ведь он не квалифицирован на су-
действо по водному поло?
А тренер хозяев готов сразиться в подобных
условиях и с победителем Лиги Чемпионов -
Манчестером Юнайтед:
"Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот
в нашем болоте!"

"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок,
овощерезок и кофемолок.
_____________
А ведь все начиналось с невинного
заголовка на английском:
"Windows for China" = "Windows фо Чайна".
Но поскольку дальше были только английские
"Windows-ругательства" в перемешку с
китайскими иероглифами, то несчетные
доморощенные знатоки "отшлифовали" это
творение до нынешних "библейских перлов".

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

Антоновка, лирушница-рецедивистка!
"Англичане вот уже 150 лет используют в таких случаях вместо кота
пипетку. С таким же успехом можно воспользоваться колпачком от авторучки,
градусником или любым другим подходящим по размеру имитатором."
© Олеся Носова "Комсомльская правда"
http://nata.obninsk.ru/cats/pub/inst/index.htm

Михаил.

Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии.
Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам
доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот
мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там.
Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет
при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд,
вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные
путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут
10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха.
А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло
ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и
сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет !
Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы.
Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял.
Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по
заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе
высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да?
Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на
его месте, думаю, там бы и помер со страху.

В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете
лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.

"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а
главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига"

"ебДРеная-ЕДРяная Россия" яд-дурит Планом
заеДраных-заДуренных россиян:
голо-суй, - и "кюй - отсусют"!
(а на деле:"суй - откусят")!
Чем хреноватистей жить,
чем больнее верхи достают, -
тем смешнее анекдоты,
и тем чаще и ниже сыпятся они, -
соплями из носа и плевками с языка, -
"снопами искр", - "прямо от сохи"!
Спасибо, Господи, за это Великому
многозначному русскому языку,
в котором всегда - как не скрывай -
Правда всегда невольно-невзначай
радугой выскользнет на свободу!

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.

Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!

"... твою мать" по-христиански.
Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя.
- Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили
за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету
и в три глотка опорожнила бокал.
- Еще!
Я налил.
- Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще
на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы
к тебе свекруха на две недели приехала.
А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся.
- Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как
полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол
опустевший бокал.
- В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне
рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за
жену перед своей мамашей заступился.

Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя
работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится
человек пять грузчиков.
- Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески
разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком"
ничего не понимает.
Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный
уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который
под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.

- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу,
потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по
квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится
по-христиански.
- Погоди, я не понял. Что она делает?
- Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня
господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула
руку к бутылке и налила сама.
- А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне
помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает.
Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда
я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб
твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я
должна из себя приличную корчить.
Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку:
- В этом доме больше не наливают?
Я полез в закрома, а Катя продолжила:
- Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но
тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей
носится.

По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему:
- Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня
получится?
Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза,
шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.

А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в
лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего
места и сказала:
- Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего
сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне
казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно
переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она
обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у
своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения.
Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая
взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол
комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас
фразой:
- "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...".
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом
мужик и потирая руки:
- О!!! Я тебя сейчас трахну!
Он взмолился:
- Не надо!!!
- Ну и лети на хрен дальше.
Летит! Ловит на седьмом его другой мужик!
- А, вот кто мне отсосет сейчас!
- Нет!!! Не надо!!!
- Ну и лети дальше!
Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом
этаже, зато жив был бы. "
Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет:
- Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!!
- Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...

Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!

Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру.
А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой
лишилась девственности?
С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА!
(c) Михаил

Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не
продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в
запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он
такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже
много лет я ей это припоминаю.

Время действия: Октябрь 2002
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.

Объявление в одной из newsconference
_____


Вот и ты , All в моей липкой паутине !


Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !




Впеpвые !



Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .


Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим
pазвитием
отношений".

Условия обучения :

1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .


В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :

I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .

Расценки :

будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.


Пpимечания :

1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.

стандаpтный гpафик обучения :

1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...


для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .


P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .

Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :

снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...

пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)

подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...

возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...


желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см.
оpиджин)

Счастье - это способ путешествия по миру, а не точка назначения.

В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м.
И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить,
наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак.
Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика.
Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот
нафига сверху тут накрыли?",
а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"

Лена, 18 лет. В совершенстве владею языком.

Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи
выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли?
Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.

Самые суеверные врачи - дантисты. Все время говорят:"Сплюньте!"