Поиск по автору:

Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш,
родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный,
всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что
все по-взрослому.
Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят
симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр
неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что
грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием.
И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что
же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая
неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию,
может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или
свекрови.
Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»:
Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея,
эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт,
надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек
Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках
носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз
(лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение
функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит),
тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения.
При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение
зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов,
гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом,
глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз
(синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.

В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал….
Михаил.

Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии.
Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам
доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот
мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там.
Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет
при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд,
вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные
путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут
10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха.
А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло
ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и
сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет !
Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы.
Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял.
Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по
заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе
высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да?
Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на
его месте, думаю, там бы и помер со страху.

В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей.
Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом.
В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто
сожрать...

В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с
рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в
руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"

К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит
денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то
ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не
высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том
и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка,
мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую
ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку
вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители
терпеливо ждут.
- Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты
хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам
это тоже относится.

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей,
и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл:
средство для укрепления ногтей
UNISEX NO BITE
Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу,
предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус
в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя
раз в двое суток.

Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг.
Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ
с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте)
После очередного забега по болотам народ после ужина развесил
на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки,
носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки.
Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел
с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки.
Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая
с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили
весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два
все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.

И никаких последствий для двадцати желудков не было.

Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом
кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить
это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо
было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были
дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор
по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только
двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие
получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив-
на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали
в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький
последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.

"Я так хочу, я все лето не кончала..." Алла Пугачева

Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье.
Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести
стакан до рта - все расплескалось.
Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку -
всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот …
Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки,
что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!

Надпись в столовой пионерского лагеря:пальцами и яйцами в соль не лазить
(это было на самом деле)

Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!

Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок
сигарет.
Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то
ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет
"Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась -
"Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз
решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот
самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы
мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как
кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по
очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его
нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою
запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду
ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я
понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее.
ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже
пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.

Михалыч (Владивосток-Москва)

Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России".
Комментирует Б. Майоров:
"С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится
по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю
его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам".
Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких
майоровских привычках мы не узнали!

Хирург все умеет но ничего не знает
Терапевт все знает но ничего не умеет
А вот Патологоанатом все знает, все умеет.... но только опаздывает

Конец связи - оргазм.

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и
читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в
чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских
проституток, акция протеста.
Далее диалог:
- Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят?
- Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра.
- Может, они не довольны условиями труда?
- Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели.
- Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства?
- Бляди, сэр.

Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит
спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что
такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на
пальцах....").
Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму:
- Мама, спой песенку.
- Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть?
- Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...

Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про
медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое
настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"...
Только что это за песенка такая?
Мама тоже не в курсе.
"Ты напой, Тонечка, какие слова там есть....
_ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."

Если вспомнить, что на холодильниках каждые -6 градусов обозначают одной
звездочкой, то в Москве были 4-5* морозы, а в Сибири 9-10*!

В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США
с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват
группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на
соответствие санитарным нормам.

Встречаются двое:
-Ну, что, закурим?
- Не курю
Ну, тогда по 100 грамм?
- Я не пью
- Может девушек снимем?
- Я и девушками не интересуюсь!
- А как же ты тогда расслабляешся?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан.
Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг
в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим
голосом:
- Ну, мужик, ты попал!

Пародия на тему Алсу «Иногда»:
**
За что веду тебя – не знаю,
Вернее: просто не скажу,
В моей руке оно как камень,
Что это – ясно и ежу.

Пускай всего мне лет двенадцать
Одно желаю я давно,
Хочу всю ночь с тобой е…
Я это видела в кино.

Тебя пою без остановки,
Тебя истошно я кричу,
Пусть кто нибудь мне рот закроет,
Сама ведь я не замолчу.

Летят облака подо мною,
Часов уж пять они летят,
А на комоде у кроватки,
Таблетки горкою лежат.

Когда глаза я закрываю,
Тебя в себе я ощущаю.
Глаз приоткроется слегка-
Во мне лишь правая рука.

Сегодня плоть меня тревожит,
Я не могу ни есть, ни спать,
Одно желанье душу гложет –
Всю ночь хочу тебя e…

Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17
и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей.
Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами
(нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот,
будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее,
на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу:
Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то
и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!

Женилась Васелиса Прекрасная на Иване Дураке,и стала Васелиса Дурак.

Блажен тот, кто уже ублажен.

Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала
комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две
комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)

В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным
ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке.
Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все
решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть
перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу
укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания.
Наконец девушка сказала:
- Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"

Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего.
Тут дед и говорит:
- Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять.
Внук так т сделал.
Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Михаил

Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает,
сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая
девка, гаишник- к ней.
- Ваши права!
Девка- А я и не знаю, что такое права!?
Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография....
Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику.
Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и
восклицает:
- Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!

Бомбардировка американцами астероида Вселенная не оставила без ответа.
Ответ был ассиметричным....

Есть предложение объединить Закон о реновации жилищного фонда в Москве и Закон о дальневосточном гектаре.

-Порутчик, говорят вы в молодости были членом суда?
-Ах молодость членом - туда, членом - сюда

-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
-Начнем с того, что залупой...
-Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
-Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.

Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый
с длинной бородой и с
"базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович!
Давай его окружим и захватим!
Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька,
не спеши! Ты помнишь, когда
нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток -
дело тонкое! А то мы с
тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,
ну и что из этого вышло?"

Доктор на обходе - больному:
- Ну как, операцию Вам уже сделали?
- Да, за три тысячи долларов.
- Да нет, что у Вас было-то?
- А была, доктор, только одна!
- Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь???
- На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!

Ситуация в метро: -Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
-А кто Вам сказал, что я сплю.

Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи
выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли?
Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.

Ни одно благое деяние не остается безнаказанным!

Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!

Заходит мужчина в женское общежитие.
Вахтер на входе : "Вы к кому?"
-А к кому Вы посоветуете?

Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.

Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу.
Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули.
Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо...
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе,
всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Самые суеверные врачи - дантисты. Все время говорят:"Сплюньте!"

(Д)ама танцует на балу с драгуном.
Д. Сударь у Вас на мундире букашка.
Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде,
по пизде! ».
Дама в шоке.
Следующий танец дама танцует с (Г)усаром.
Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое
сказал, такое сказал».
Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».

В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим
девочку Лору (12 лет).
Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не
выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику,
велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит:
- Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все
думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать
то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого
мальчика!!
Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы):
- Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!

Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит:
- Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная
реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли
обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар?
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
Тут вбегает молодая девушка, говорит:
- Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне
предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью обнаженной,
то ли еще как...
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
После некоторого времени:
- Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в
тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже
относится.