Поиск по автору:

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.

Наведались с братом к своему деду, ветерану ВОВ, поздравить и отметить
этот праздник. Пока отмечали, брат рассказал, как отметил данный
праздник на работе и с какими последствиями.

Брат у меня работает в руководстве ЗАО "Рекомендата". Их инвестор
организовал корпоративную пьянку и брат хорошенько принял. Как попал
домой не помнит. Спрашивает свою жену на утро, не буянил-ли он по
приходу, на что получает ответ:

- Пришел пьяный, вел себя не адекватно!

- В смысле?

- Говорил что любишь..... :)

На въезде в Заводской район Саратова (промышленный район города, много
заводов, трубы дымят) располагается надпись: "Чистый воздух--залог
здоровья"

Для человека главное правильно питаться.
Если вы питаетесь - это правильно.

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.

Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну)
вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что?
мать Ленина зовут Мария Ильинична!
После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Человек - переходное звено от обезьяны к ослу (посредством труда);
Человек звучит гордо, зато осел громче!

Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году,
учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике.
И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог
он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным
книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак,
давно не был / запросто бухануть.
Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей
новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой
академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто
не заметил,бросив дверь открытую.
Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные,
эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут....
Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а
злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми
следаками, а с какими-то милицейскими генералами....
Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон
гнали...

"Philips" Изменим - жизнь к лучшему!!!

Самое главное умение продавца заключается в способности так завязать
полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда нельзя было развязать.

.title Считаю я что мир весь в грубости погряз,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Считаю я что мир весь в грубости погряз,
Сосед меня пинком за дверь толкает,
Жена с метлою длинною на перевес
Меня работать утром в шею прогоняет!

А на скамеечке, во дворике у дома,
Весь этикет мы знаем на зубок,
Налью сначала я товарищу спиртного
Потом себе, а дальше как пойдет...

Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в
приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной
бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает
трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на
тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк.
Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом
экскаватора.
Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2
раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.

Спасение для женщины с кривыми ногами-глубокое декольте.

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене:
-Гена,Гена,Шапокляк родила!!!
-Ну и что???
-Что,что,своих-то я утопил,а твои-то не тонут.

Мужчина
20-Playboy
40-Playman
50- Playeoff
60- Game over

Программер приходит в церковь. Там поп, как положенно, докладывает:
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.

Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди
нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот
сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и
так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к
присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно
зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня,
что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда."
А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?"
Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.

Новичку от Михаила.
Поправка: не зрительских симпатий и не за маски. Указанные авторы
привлекли внимание профессионалов (это не про меня). Вывод -
заинтересованные люди сюда заходят и у каждого есть свой шанс. Надо
только писАть, а удача придет. Надеюсь, если кому-то удастся стать
именитым писателем, он не зазнается и не забудет крестного отца - Диму,
а свои произведения по прежнему будет "обкатывать" на местной
благодарной публике.
Удачи, Михаил.

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого
сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять
минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены,
сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".

Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не
разговариваю с третьей головой"
вторая: " Почему?!"
первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"

- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Снимайте штаны, нагибайтесь. О боже, там роза!
- Это вам, доктор.

Уважаемый Подпоручик Дуб,

Вам не приходило в голову, что речь устная отличается от речи
письменной? В частности, что усвоить длинное предложение сложнее, когда
его слышишь, а не читаешь? Что подбор слов для выражения мысли более
тщателен при написании? Что активный устный словарный запас - не то же
самое, что активный письменный, который в свою очередь отличается от
пассивного общего? Я вот провожу различие, делаю выводы, и изъясняюсь
соответственно. Откуда Вы заключаете, что мое обращение к клерку было
многословным? У предложения может быть половина только тогда, когда Вы
не воспринимаете его смысл на слух? Или просто-напросто реплика "Много
текста" не является грубостью, если использовать ее вместо приветствия?

Слишком много вопросов на бедную голову Подпоручика. Давайте я лучше
отвечу на пару вопросов, заданных мне.

Печатая вслепую на клавиатуре без кириллицы (не один такой), я стараюсь
по возможности проверять написанное как законченный текст. Да, опечатки
есть. Прекрасно, что Вы тоже не безграмотный человек и тоже замечаете
ошибки других. Если мой стиль страдает от нехватки постоянной практики,
то орфография - только от нехватки времени и редкой невнимательности.

А вот Ваше замечание про финский язык хочется воспринять с юмором, но
какое-то оно уж больно натянутое. Ну при чем здесь финский язык? Мне,
например, интересно было бы узнать, на скольких языках Вы свободно и
периодически говорите. Ясно, что невозможно нормально выражаться на
одном языке, при этом думая на другом. И я уже давно не _перевожу_ свои
непосредственные мысли на язык своего собеседника, а умственно
переключаюсь с языка на язык. Допускаю, что знатока русского и любителя
отточенного стиля некоторые фразы могут заставить сморщиться. Приношу
свои извинения, если это так. Мне важнее высказать мысль (когда пишу),
чем упражняться в речи (хотя упражнение не помешало бы).

С уважению к великому могучие русской языки.
Михаил

для ЧК:

Цитата Ваша кривая. Я написал, что стремлюсь к этому состоянию, а не
обеспечил его. Про понты речь не шла и в помине.

для автора следующих строк:

>>Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.
>Михаил, извините, если вас обидел и в мыслях не было:) Я клоню к тому,
>что Вы бы вспоминали приятные какие-нибудь факты вашей жизни, это же
>ужасно так жить, если постоянно хамство помнить, копить злость и
>распаляться по этому поводу..... (много еще, но длинновато цитировать)

Не представляетесь, не надо, окей. Ну хорошо, проехали, без обид.
Спасибо за более содержательный пост. Попробую ответить достойно.

Я понимаю, какие именно особенности русских и России (или бывших
республик) Вам ближе к сердцу и к уму. Я согласен с некоторыми из них,
потому что до отправления в Америку я провел в Петербурге детство и
начало юношества - сознательная жизнь была заложена там. С этим городом
у меня много связано до сих пор, и только его я считаю Родиной. Все мои
родственники и многие друзья продолжают жить там, с переменным успехом,
но в целом неплохо. Моя ситуация не слишком далека от Вашей. Также, я
предположу, что с культурой и языком американцев и с ними самими Вы
знакомы не понаслышке. У меня складывается впечатление, что мы с Вами
различаемся не в качественной оценке плюсов и минусов этих двух народов,
а в количественной. В силу разных характеров, я принимаю решение жить в
неродной стране, хотя не все в ней считаю правильным, а Вы,
соответственно - в родной.

Обиды у меня нет, скорее неудовлетворенность и досада на то, что в
стране так все херово сделано. И возникла она не в 1991 году (мне было
10 лет и я мало что тогда понимал), а в середине 90-х. Не знаю, как у
других происходит переселение за границу, но у меня сначала произошло
знакомство с новой страной, и только года через два-три я принял решение
остаться в ней. Взросление и опыт способствовали формированию более
четкого понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию
ценностей.

Придя к такому выводу, позвольте мне высказать некоторые конкретные
замечания. Самая очевидная непоследовательность в Ваших словах для меня
то, что в перечне ненравящихся Вам вещей - содержания не так уж и
разнятся. Например, "мечта о преуспевании" и "алчность/главенствующая
ценность мат. благополучия"; "тотальное бескультурье" и "бескультурье
большинства". И стукачество я поставил бы в оба списка, скорее даже во
второй, чем в первый.

Личный выбор каждый делает сам, и осуждать выбор, не зная человека и
истории его жизни - глупо. Я никому не говорю - вот вы, придурки,
остаетесь в России, когда есть такие прекрасные буржуйские страны, в них
всем безбедно живется. Я ценю то хорошее, что видел и чем жил в России,
но не горжусь этой страной. А вот молчать мне становится невмочь, когда
вижу всякие убогие истории про тупость американских "дегенератов" вроде
той, с реакции на которую началось мое участие в Комментариях.
Статистика анекдотов и историй про Америку проста - подавляющее
большинство критичны по отношению к "заокеанским буржуям", давят на одни
и те же стереотипы, и постоянно находят успех. То есть, это такая
формула популярной прозы на анекдот.ру, по типу переделок тупых реклам,
историй про маршрутки, выражений "Я плакалЪ", банального "Занавес",
идиотского "амбула", и тэдэ и тэпэ. Хочется выступить против подобной
заурядности и, проще говоря, отстоя!

С уважением, Михаил

P.S. Между прочим, напрасно обсирают анекдот.ру. Свобода слова и
свобода печати - великие вещи. Не зря сайт пользуется такой
известностью. Мои респект и спасибо Диме Вернеру.

Раком не рождаются, раком становятся!

Нельзя не вспомнить без улыбки года блаженства моего,
когда все части были гибки, за исключеньем одного...
Увы, те годы пролетели и в довершение того,
все части тела отвердели, за исключеньем одного!

По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол?
Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей
на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана,
считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас
уже было бы как раз 9 млрд.
Киевлянин

Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"

Привозят в больницу Мужика с ножом, торчащим в спине.
Доктор : Очень больно?
Мужик : Нет, только когда СМЕЮСЬ.

Оптимист, блин...

Михаил (с)

Вечер танцев для тех, у кого за 30.

Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно.
В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал:
"Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов.
Один из них таков:
Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия".
Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки
шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль.
Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются
два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев
что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика:
"-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на
друга! "
И такую сцену вырезали!"

Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира",
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".

Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга.
Один другому говорит:
-Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь?
-(Колян) Нет
-А коня на скаку остановишь?
-(Колян) Нет
-Ну я же знал, что ты не баба!

Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии,
преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки
POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ
СОПРОЦЕССОР!

Я же вам русским языком обещал ...

Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена
электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку
пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о
выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня
заинтересовал:
Access Denied:
- Вы не опознаны;
- Вам запрещен доступ в данное время;
- ВЫ УВОЛЕНЫ!!!

"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова
на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела
американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили
представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова
обвинения в финансовых махинациях."

!! А теперь внимание:

"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами,
однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны."
__

http://www.lenta.ru/articles/2005/10/17/conrice/

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать

Ползет пьяная черепаха по пустыне, встречает верблюда:
- Эй горбатый, у вас тут гололед что-ли?
- Нет, а что?
- А че тогда все песком посыпано?

Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец).
Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке.
Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая,
крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец
собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то,
что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной
скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают
заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет
(кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен
он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..."
Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!

Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку ,
опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя
Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет.
Ночью муж поднимается с кровати:
-Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.

Цыганка ведет негра под руку, подходит к отцу:
- Вот, папа, мой жених.
- Ты че - с ума взбрела?! Твои дети даже воровать будуь лениться!

НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя
коллекция!

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

>>Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и
>>вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте,
>>хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на
>>морозе по часу и по два
>... А потом подошел дедушка Ленин и дал тебе большую замерзшую
>картофелину! Миша, может ты с блокадой перепутал? Я постарше тебя буду,
>но даже в самые тяжелые советские времена, когда трусы по карточкам
>были, такой хуйни не припомню. Не вводи народ в заблуждение. И о
>Питере.
>Год назад я там был, город, конечно, замызганный ужасно, но люди там
>очень вежливые и культурные. ХАмство на территории СНГ - вторая натура.
>Но неискренние, равнодушные американские улыбки лично мне гаже. Да и
>потом, качество обслуживания, поверь, далеко не самое главное в жизни.
>Подрастешь-поймешь :)
=====

Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.

Во-первых, что касается очередей на морозе, я там был и стоял, а где Вы
были в это время, я не знаю. Спорьте по существу, а не с фактами. Если
мне, например, человек говорит, что ему на рынке кричат "Ананасик!", я
опровергаю не факт, а суждение.

Где Вы проживаете, тоже неизвестно, но по-вашему, Петербург сравнительно
полон вежливости и культурности. Это Вам не в театре, не на концерте ли
случайно удалось заметить? Не в гостинице и не в гостях у Ваших хороших
знакомых? Потрудитесь описать конкретные наблюдения, или хотя бы сделать
оговорку о своей субъективности.

Далее, если замызганные Петербужцы вежливы и культурны, то о чем это
свидетельствует в отношении остальных городов и регионов России? Это
просто логический вывод опять же из Ваших слов. Если такое сравнение
проведу я, то очевидно, Питерское хамство - это только вершки, а когда
докопаешься до корешков, может тошно стать.

Также, если бы Вы внимательно читали то, на что отвечаете, то заметили
бы упомянутую разницу между качеством и культурой обслуживания. Качество
выросло по всем параметрам, если я мало-мальски понимаю какое оно было
раньше. Но сравнивается не качество. В довершение хамства как второй
натуры, культура обслуживания в общественных и приемных местах
изменилась мало и до сих пор является одним из наглядным выражений того,
что Совок жив в сердцах многих.

Однако, не само по себе это меня волнует. Повторюсь, все эти вещи
указывают на кажущуюся разницу менталитетов, которая, в моем понимании,
является причиной вражды русских к американцам. Американцы как люди, по
сути, отличаются от русских минимально (!), но стиль жизни и условия
отличаются разительно. А вместе с агрессивной внешней политикой, из этих
последних различий и возникают недалекие, но далеко идущие неприятие и
вражда к простым американцам.

Чтобы понимание реальной разницы в нациях преодолело рубеж
поверхностности и субъективности, неплохо было бы узнать и ту, и другую.
Как люди думают, какие у них ценности, какие цели в жизни, чем они
живут. Зная один народ и не зная другой, трудновато сложить мнение,
которое чем-то отличается от стереотипного. Хотя мне думается, никто не
примет местное поливание американцев русской грязью за нестереотипное
отношение.

Михаил

P.S. Обращаясь к любительнице ананасов (простите, по-другому не назвать
из-за отсутствия подписи), хотелось бы отметить одну вещь. Вы очень
деликатно, но откровенно указали на то, что я хам. Если Вы под этим
подразумеваете, что я не без сарказма спорю с Вашей защитой московских
продавцов, то позвольте поправить, это называется красноречивая
аргументация. А если Вам просто не приходится сталкиваться на публике с
хамами, которые хамят первыми и без причин, то Вам повезло - Вы
принадлежите к слою населения, которое может себе позволить не наблюдать
эти неприятные инциденты путем последовательного выбора района
проживания и способа перемещения. Конечно, зачем говорить о менталитете,
когда можно закрыть глаза на очевидные проблемы общества. И кстати,
говоря об обществе, я мало чем отличаюсь от Вас - я тоже ушел от
непосредственных проблем жизни в этом обществе по собственному желанию.
И возможно, тем несправедливей кажется моя критика. Не мне решать,
насколько справедливо это может показаться; но сама критика от этого не
страдает. Если к Вашей жизни она не применима - я рад за Вас, так как к
этому же положению стремлюсь и сам. Проблема же остается.

Блин, заколебали, господа. "Нахер" пишется раздельно, а "блюхер" - первый
поровоз - вместе.
Михаил.

В рамках проекта Яндекс.Спамооборона объявляется набор гадалок,
способных накладывать сглаз и порчу по e-mail`ам и IP-адресам.