Поиск по автору:

Выходила луна из Армянских небес,
Выходил на балкон наш дурной Аванес,
Выходил на балкон и в конюшню смотрел,
А в конюшне ишак толстой попой вертел.
Аванес не стерпел: растегнул свой кушак
И с Армянских небес полетел на ишак.
А ишак не дурак-толстый попа убрал
И дурной Аванес хуем в землю залез.
Долго бились они на крутом берегу,
Наконец Аванес засадил ишаку.
Через месяц ишак бибизянку родил,
А дурной Аванес алименты платил.
Алименты платил сам не зная за что,
А ишак говорит:" Иа! Давай ебаться еще!"

Весело и отважно
Зла разгоняя рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.

Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который
занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности...
под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."

Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!"
*****
Часть 4. "После драки кулаками не машут."
14:00- время Московское.
Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся
с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это
ЗНАЛ.

Часть 1. "Тревожное утро"
Где-то 5-ью часами ранее........
Утро!
МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для
эксперимента, по подключению моего устройства.
НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!

Часть 2. "Жестокое настоящеее"
Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере
перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении
контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на
схеме и не распознал эту ситуацию.
Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор.
Закончилось трагично и глупо.

Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР"
Где-то 4-мя часами ранее.......
Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для
начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его
подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ"
тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же
как бывает, черт побери!
Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать.
В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........
А дальше собственно сама Трагедия!
смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А,
это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и
спустилась фактически до нуля. На холостой ход.
Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ
бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики.
Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось.
Нас настигли грозные голоса разных начальников....

Послесловие.
Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на
7000$ - это за полчаса простоя.
До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!

Идут 2 улитки.У одной нет панцыря.Другая спрашивает:
-Что это с тобой?
А та загадочным шепотом:
-Только никому не говори я из дома ушла..

Маленький мальчик по крыше гулял,
Потерял равновесие он и упал,
Долго смеялась глупая кошка,
Как на асфальте моргает лепешка.

Муж с женой лежат в кровати
Жена:
-Милый возьми меня!
-Спи родная, мы некуда не едем.

Мы лежали в гамаке,
С сигаретою в руке,
И невольно искривляли тело
Где-то в позвонке.

Мы лежали у реки,
Ни близки ни далеки,
И губами выдували слюни,
Словно пузырьки.

Я хотел быть гамаком,
Я хотел быть ветерком,
Грудь Вам лапками царапать
Лекгокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело-
Вот я ласковый какой.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Только на х.. Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Я сижу с бокалом в баре,
И безумно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре,
И о девушке в огне.
Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: "На, возьми меня".
Я возьму, дрожащий нервно,
Год прошел- и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег.

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает преподавателя:
- писло чисать, тот отвечает:
- чешите, если поможет.

не суй в нос чужие дела

Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его
приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном
модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе,
как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой
бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч
Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо
размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит
официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец
бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было
очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал
наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно
издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась
сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где
руками не размахивать...

Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и
поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу,
равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает
так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под
диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои
котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно
на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя
бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату,
прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для
утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю -
она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра,
другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам -
котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не
может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где
сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется,
лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я
пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается,
потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке
забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации
подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и
поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь,
а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из
одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и
потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан
что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть
попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально
- куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще
дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло,
кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец
убираться.
Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)

Реальное письмо моего братца! :)
Дорогая Тамара Ивановна!

Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас
ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к.
они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в
больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках.
Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке.
Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем.
Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она
живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В
последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю
о ней.
Это все наши новости.
Передавайте всем привет от нас.
До свидания.

Андрей.

Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его на пристани девушка
встречает.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка
встречает.
Хорошо машинисту - возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка
встречает.
Только девушке плохо - замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт,
то на вокзал...

Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган.
А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и
поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение -
"Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно.
И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать
публику своей игрой! Ну счас я их уложу!
Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные
нотки и...
Прямо перед носом вместо нот лежит объявление:
"Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что
выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до
вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки.
Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра.
Пожалейте нас!!!"
Сложила я пальчики, тихо вышла...
Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.

Отличие НАСТОЯЩЕЙ женщины от просто женщины в том, что если просто
женщина скажет "Мой настоящий цвет волос", НАСТОЯЩАЯ заметит "Мой
предыдущий цвет волос"

Прелюдия.
В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и
дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась
неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем
достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не
было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила
следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и
размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери
в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное
время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил
тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила
телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно
довольная своей находчивостью легла спать.
Люди и я.
Теперь от лица дедушки.
Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день,
оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят
посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и
обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? -
сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН
ЗАЗВЕНЕЛ!
дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть,
потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго.
Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из
комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла
досыпать.
Бабушка у меня человек опытный.
- Корвалолу? - спрашивает она деда.
- Да лучше уж коньяку...
Больше они внезапно не приезжали.

Очередь в честилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай,
кого в ад.
К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один
единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским
половым органом?"
Первая (смущенно):
- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская,
половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не
удержалась, посмотрела.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со
спокойной душей ступай в рай.
Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она
когда-либо дело с мужским половым органом.
Монашка, раскрасневшись:
- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.
Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:
- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте
в очередь!
Монашка:
- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет жопу мыть, а я потом
горло полоскать???

На этой неделе с космодрома во Флориде стартовал межпланетный
американский космический зонд Messenger, что можно в вольном переводе
трактовать как "Известинец", хотя поверхностные комментаторы чаще дают
другой перевод - "Посланник".

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000267&mid=4888950

Известинец, хорошо сказано, а?
велик и могуч....

Тут был такой прикол! Я купила сало. Надо сказать, что живу я в Америке
недавно и еще не все знаю. У них сало назвается бекон и продается уже
нарезанным в упаковке. Считается, что это только для яичницы - так,
просто с хлебом и чаем, они его не едят. Обычное сало в магазинах очень
жесткое. Я как-то пробовала купить куском - чуть зубы не поломала об
него! Так вот. Принесла домой эту нарезку и стала ее есть. Вроде, она
готовая была, такая прокопченая и даже соленая немного. Когда мой
бой-френд Макс увидел, что я ем, ему "поплохело". Он выхвалил у меня
этот бутерброд и сказал, что если я доживу до вечера - это будет хорошо!
Я спросила, в чем дело, и он сказал, что в Америке никто не есть сырой
бекон! Я пробовала возразить, что он мол же готов, он, типа засоленный и
прокопченый. И потом он добавил, что слышал от отца, что "русские едят
сырой бекон и запивают его огненной водой - водкой". Это такие
"страшные" легенды про русских! Макс был так взволнован, что эта легенда
подтвердилась, что собирался позвонить отцу и сказать, что тот был прав,
и что он в с е видел своими глазами за исключение водки. Я сказала, что
это, скорее, не русские, а украинцы так любят сало. Но для него - это
без разницы.
Самое интересное произошло потом, когда я хотела поужинать на следущий
день. Лезу в холодильник - нет сала! Обыскала все - бекон, сало, как его
не назови - оно исчезло! Иду в комнату, а там записка от Макса: Маша! Я
тебя спас от смерти - я съел все твое сало!

Перлы телеведущих
Готовлю вчера ужин, фоном смотрю - слушаю "Цену
любви". Там Юлиана Шахова иногда такое выдает, что хоть смейся, хоть
плачь. Из-за этого, собственно, и смотрю. Но вчера Юлиана была в ударе.
Повесть была о воронежском, кажется, маньяке, который гипнозом завлекал
в лес маленьких девочек, насиловал их и душил. В перебивке между кадрами
оперативной съемки Юлиана своим хорошо поставленным голосом драматично
произносит: "В стране происходили ВАЖНЕЙШИЕ СОБЫТИЯ... РАЗБИВАЛИСЬ
САМОЛЕТЫ, СОВЕРШАЛИСЬ ТЕРАКТЫ... Но первые полосы воронежских газет ВСЕ
РАВНО занимал НАШ маньяк...".
Ясно дело, ну какие еще важнейшие события могут произойти в НАШЕЙ
стране...

Ну это не стишок, а песенка. Мотив песни Тату "Я сошла с ума":

Мы сошли с ума, Мы сошли с ума
Всем бля 8 «а», всем бля 8 «а»
Мы сошли с ума
Всем бля 8 «а»
1 куплет:
А Надюхи щас нет, абсолютно всерьез
Не орем мы щас Help, не орем мы щас Sos
Мы забили на всех, все нам похуй сейчас
Говорят нам –«Учи!», а мы –«Хуй тебе в глаз!»
Это медленный яд, это сводит с ума
А директор пиздит, что разберется сама
Припев:
И она сошла с ума
Ей нужна пизда
А не хуя ей
Иди сначала подмышкой побрей!
2 куплет:
Наш 8 «А», охуевший бля класс
Если срыгиваем все, значит анаша есть у нас
Никому не дадим, будем сами курить
А потом мы пойдем всех девчонок бля бить
Мы сошли с ума,
Такая херня!і

Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей -
сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в
рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники
убойного отдела"? Пьют больше всех?

Благодаря Им мы испытываем незабываемые эмоции! Когда Они нам
понравятся мы делаем столько лишь для того чтобы к Ним приблизится,
например, бросаем вредные привычки, качаем мускулы. Осознав, что у нас
есть шанс, мы стараемся превзойти всякого конкурента и мечтаем, чтобы
Они были только нашими. Мы любим их добившись, и оставив конкурентов
позади. И потом мы хотим, чтобы у нас их было больше. Жаль, что все
эмоции притупляются и мы начинаем после этого Их просто ставить, а
потом просто бить. Вот такие Они - рекорды.

Рассказывает муж подруги:
"На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с
детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома
сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его
голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на
балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает
в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же,
какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до
меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает
БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала.
Ничего себе, думаю, намылась..."
P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но
из салона. В багажнике была сумка с вещами.

Вопрос: "Как называется лишняя кожа вокруг влагалища?"
Ответ: "ЖЕНЩИНА"

Мариша

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- А снежный человек?
- Нет, это фынтастика.
- Папа, а пидорасы есть?
- ОООО да! Сынок это фантастика!

Эпиграф:
Цветет урюк под грохот дней
Дрожит зарей кишлак
Среди арыков и полей
Идет гулять ишак

Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент
местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия
не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению).
Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками
(кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали
подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к
славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее,
регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного
еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они
превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи
достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми
знаками препинания):

"Не разорвать тугую нить,
Которой ты с еврейством связан.
Раввином можешь ты не быть,
Но знать традиции обязан!"

Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора?
Маша

Свекровь вчера рассказала. У ее подруги есть дочь, у дочери – тоже дочь
лет 5 (пусть будет Машей :), а недавно появился маленький братик. Едут
Маша с бабушкой и мамой на машине, вдруг Маша задумчиво задает один из
самых популярных детских вопросов: «Мама, а откуда берутся дети? ». Мама
ей объясняет, что маленький ребенок появляется в животике у мамы, там
немножко подрастает, а потом рождается на свет. Маша задумывается еще
больше и через какое-то время выдает: «Мама, ты говорила, что если я
буду сосать пальцы, у меня в животике появятся глисты. А что надо
сосать, чтоб в животике появился ребенок?». А что, логично… Говорят,
машину пришлось остановить. Но история имеет продолжение: когда ее
рассказали одной знакомой, та жутко возмутилась: «Они что же, при
ребенке сексом занимаются?!! »…

Смертность одинаковая во всех странах - она везде стопроцентная.
[email protected]

Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так
как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она
ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я
говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и
иди в лес живи )))Ты колючая ))))

Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози,
русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все
остальные свободно владели. У Васи была печаль.
За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что
лишился прав и приобрел массу неприятностей.
Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято
рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем
поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его,
сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся.
Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он
сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же
отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил
пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе
поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в
заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись,
посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы
засмеялись.
Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела.
Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой
литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.

ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ
Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе
привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и
наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где
стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в
рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет.
Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я
обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой
идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во
весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была
уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин
Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым
джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом
подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели
именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in
USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем
производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом
вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых
выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного
из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет
удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро
сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал
он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в
холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная
площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место
между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что
уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы
уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не
было.
Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о
том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что
больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это
здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с
международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые,
восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян.
За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это
время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на
лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали
сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на
Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном
снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских
простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в
тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно
сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу
оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден.
Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин,
сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили
исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под
несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и
результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и
оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне
Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается
хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в
темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки
засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто
вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было
принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский
долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток.
От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда
пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он
ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел
его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила
посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей
позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то
мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для
доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня
фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради
поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до
половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не
там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы
резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент
встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего
поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о
том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного
американского гражданина на обледенелые перила с помощью
сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном
состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под
дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на
пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника.
Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате.
Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для
почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала
воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно
закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и
армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько
раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они
медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже.
Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько
озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто
прижала».
Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей
положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от
меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы
правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила.
«А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в
бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с
видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на
которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места.
Виртуальные башни…».
Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина,
он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на
Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я
совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ.
Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая…
Маша.

Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!

Приходит мужик к врачу:
- доктор, у меня глисты!
- ну и че?
- как с ними бороться?
- купи в магазине булку и молоко, и жри всю неделю!
Ест каждый день булку и молоко. Через два дня кончается молоко, сидит
жрет булку. Глист из жопы вылезает и говорит:
- А молочка???
Маша

Вышел колобок избани и говорит
- Ой, а я забыл голову помыть

только что получено письмо от поставщика

"В связи с наличием в России таможни, цены на товар с сегодняшнего днея
выросли"

Гамлет
Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про
то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за
семестр именно по этому предмету…
В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере,
в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого
хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс
дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но
не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо
признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая
женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на
прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех
подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на
дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели
Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И
на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь
обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по
крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И
вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно
как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась
тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист».
Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня,
действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати,
часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну,
в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя
подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем,
было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах
убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями
так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу..
гомосексуалист.
Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию.
Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей
мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична.
Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение.
Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти,
то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода
меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой
«О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это
вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ
захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана.
Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое
место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за
второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года…
и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется,
патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня
освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков…
ВВ молчала. Молчала как рыба.
«Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя
мама…

у/о – педагогический термин, обозначает Умственно Отсталого ребенка
Маша

Моя дочка долгое время называла на спортивный костюм--"противный
костюм".

Да я в этих ценах как слон в посудной лавке...

Из трубки:
"Знаете, кооператив распался, но кое-какие возможности остались.
Так что мы хотели бы купить насос".

Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора.
В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор.
Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие
водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди.
Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по
соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое
афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических.
Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную
надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И
добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.

СТИШКИ
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить:
Если дать помрешь,
И не дать-помрешь.
Может, лучше сразу дать-
Легче будет помирать.
Если сразу дать,
Скажут-просто бл.дь,
Ну, а если обождать-
Можно просто прогадать.
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить.
(народная песня)

(разговор в ресторане за соседним столиком)
- Как называется твой телескоп?
- Телескоп.
- Ну скажи.
- Не скажу.
- Почему?
- Забыла, память у меня девичья (гы!)
- Ой, ну что, тебя упрашивать нужно?
- Не нужно.
- Ну тогда скажи..
- Ладно, записывай.
- Да я запомню
- Лучше запиши, а то тоже забудешь
- На чем?
- На салфетке (протягиваю карандаш и бумажную салфетку, нет у меня
лишних листочков)
- Ты бы еще кусок туалетной бумаги оторвала
- В следующий раз, если хочешь
- Давай название
- "МИД"
(непонимающее вопросительное молчание): -Дура ты все-таки причем здесь
Министерство Иностранных Дел?
- Конечно дура, какие сомнения еще то…

Новые русские гадания
Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить
водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке.
Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться
ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт
и быстро прочитать первую страницу.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме
терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки
раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит
такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
- а у вас есть леска?
- Нет,
- Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
- удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он
универсален, вам вот этот подойдет?
- подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и
на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его
жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Разговор.
Идут по аллее влюбленные, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у
них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается
чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты – моя рыбка!
- А ты – мой зайчик!
- А ты – моя птичка!
- А ты – мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- а что же ты такое неотложное делала?
- А через телескоп звезды рассматривала...
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошел ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый
телескоп нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Как пpивлечь к себе внимание окpyжающих и пpослыть экстpавагантным!
1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса
спросите самого себя
2 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите:
"Вам с кетчупом?"
3 Изображайте бешенный стpах пеpед телескопами
4 Отправляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для
сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"
5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте:
"Это тебе так кажется"
6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"
или «Аминь»
7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy.
Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с
соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег
внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы
8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте
истеpически смеятся
9 Подпевайте певцам в опеpы
10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием
ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке