Поиск по автору:

После корабликрушения спасается только один человек. Он приплывает на
остров и говорит ЗЕМЛЯ. Из кустов выходят аборигены и говорят МЯСО

Заходит мужик к соседу, а у того по двору поросенок на протезе бегает.
Он спрашивает, что случилось. Сосед отвечает: - Что я буду из за куска
мяса поросенка резать?

ОТ ВИНТА - кричал Карлсон отбиваясь от голубых

Москва. Год 1990 примерно. МГИМО (рассказал друг, который там учился
тогда). Въетнамские студенты сдают что-там, предмет не особо важен,
первый экзамен в институте. Русский уже хорошо знают и когда препод
говорит "Ну, Нгуэн, Вы хорошо выучили, ставлю Вам крепкую четверку.
Желаю ни пуха ни пера на остальных экзаменах." Ну Нгуэн и вспомнил, цто
кагда рюский товалишча говорить ни пуха ни пира, то его надо куда-то
послать, а куда он точно не помнит. Еу тогда Нгуэн вспомнил первое слово
по русски, что он выучил, приехав в ощагу и говорит: "Спасиба, иди,
Никалай Паныча, на х.. Й".

Все чуть не умерли, препод тоже. Но оказался с чувством юмора и не
подказал, вежливо объснив разницу ничего не понимающему въетнамцу.

Наша фирма устраивала выезд на природу с обильным угощением и выступлениями
артистов. И вот, объявляют: "А сейчас кавказский цирк из Азербайджана". Седящий
напротив израильтянин решил блеснуть "эрудицией" - " Да что он говорит. Кавказ -
он где, а Азербайджан - это же где-то в Китае".

Шампунь - Wash&Go(ВАШ-ЭНД-ГОуЛ)(Вымыл и пошел)
Унитаз - Pull&Go(Пьюлл энд гоул)(дернул и пошел)
трусы - Smell&Go(Смелл энд гоул)(пернул и пошел)
ПРЕЗЕРВАТИВЫ - FUCK&GO (Фак энд гоул) (ТРАХНУЛ И ПОШЕЛ -
американское нелитературное выражение)
(С)Марк

Колобок повесился

Заходит активный гомосексуалист в мечеть во время Намаза.
В этот момент все молящиеся совершают поклон Аллаху...
- 8-000 Ну, блин, у вас тут просто шведская семья!!!!!

ТЭС (толковый этимологический словарь)

ОДНОМАНДАТНИК (груб.) - мужчина, хранящий верность одной женщине;
однолюб.

Я помню чудные мгновенья:
Передо мной клонился ты,
И тер я спину в упоеньи,
Добиться чтобы чистоты.

Позвал однажды король немца , поляка и русского и говорит:
"Кто пройдет по полю куриных яиц и ни одного не разобьет ,
тот получит пол царства , а если хоть одно треснет , то повешу."
Идет поляк , только ступил яйцосломалось , его повесили .
Идет немец два шага сделал , яйцо треснуло , его тоже повесили .
Русскийи почти все поле прошел , преснуло одно яйцо . Его повесили .
Проходит чукча , увидел повешенных и говорит :"Мужики , за что висите" .
-За яйца-ответили они . -Странно , араньше за голову вешали-сказал
чукча.

Новый Браузер Nescafe 6

Нести свой крест - это амплуа!

Новое - это хорошо избитое старое.

Одномандатник (думск. , неодобр.) - мужчина, хранящий верность одной
женщине; однолюб.

Дело было в славном городе Москве в начале 90-х. Я приехал в гости к
другу, который тогда учился в МГИМО. Естественно, приезд был бурно
отмечен некоторым количеством спиртного, достать которе, как вы помните,
в те времена было ох как не легко. Отмечали у его сокурсника и уж
абсолютно непонятно как там друга моего вызвонила его сожительница
тогдашняя (откуда она знала, где мы, наука умалчивает, т. к. до момента
прихода мы сами не были уверены, что пойдем именно туда). Короче,
пришлось ехать к ней, точнее в компанию, где она проводила время. С
большим трудом поймали такси, купили за кучу денег бутылку у таксиста и
приехали. Компания там оказалась весьма навороченная (ВГИК и т. д. ).
Тут же выснилось, что наша бутылка - капля в море и через полчаса Юра
(кореш мой) и хозяин квартиры пошли на пъяный угол за еще. Когда прошло
часа 2 и никто еще и не думал возвращаться, у Юриной девушки началась
истерика и для ее утихомиривания мы вместе пошли на уличу искать
пропащих. Т. к. ключей не было (хозяин забрал), то дверь я не закрыл, а
прикрыл, кодовую двурь в подъезде - тоже. Побродили по ночному спальному
микрорайону - никого. Пошли назад. Молчим, думаем себе, где же наши
сотоварищи. Подходим к подъезду - слава богу, никто не закрыл, код
взламывать не надо. Поднимаемся к нам на 4-ый этаж, я открываю
незакрытую дверь. Все в норме, но только темно. Ну, думаю, все
отрубились, гады, все все по фигу. Вдруг откуда-то выскакивает гаденькая
болонка и начинает хватать меня за ноги. Первая реакция - ну, думаю,
допился, если раньше собаку в квартире не узрел. Ну. отпихиваю ее, она
улетает куда-то в район спальни и тут оттуда появляется огромный мужик с
не менее огромным пузом, свисающим на семейные трусы. Вот, думаю,
оставил дверь открытой, и тут же какой-то гад залез, к девушкам пристал,
наверняка. Только я собрался ему хорошо вмазать, уже руку занес, как до
меня дошло - это соседний дом...

Хорошая серия совпадений...

Интересно только, что мужик утром подумал, по его виду он вечером очень
хорошо принял..

Наехал Змей Горыныч трехглавый на Ивана Царевича и наказал завтра в
назначенное время привести жену Василису Прекрасную в баню, а самому
удалиться. Опечалился Иван Царевич, возвращается грустный домой. Вдруг
встречает трех богатырей-Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу
Поповича.
- "Что опечалился Иван Царевич"-спрашивают его богатыри.
Рассказал Иван Царевич про свою беду.
- "Не печалься Иван Царевич, а в назначенное время вместо Василисы ты
нас приведи в баню и уходи".
Так и сделал Иван Царевич, а сам рядышком в кусты засел посмотреть.
Залетает Змей Горыныч трехглавый в баню. Пять минут тишина, десять. Не
выдержал Иван Царевич и пошел посмотреть. Отворяет дверь и видит Илья
Муромец стоит сзади Змея Горыныча, застегивает ширинку и
говорит:"Дурашка ты, вот если было б у тебя не три головы, а три жопы,
ты бы уже давно домой улетел".

Агрессия изначально присуща всем мужчинам. И дамы этим частенько пользуются....

Cидят папа с мамой (папа 130 см мама 120 см ) приходит домой дочка с
парнем (дочка 110 см парень 100см) и дочка говорит: "Мам Пап это мой
будуший муж"
Папа ставит кружку на стол (хрясь) и говорит:"Мы до мышей изтрахаемся"

Технический прогресс

На тему осетино-грузинского конфликта

Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки
фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш
района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед
возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот
самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая.
Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана
своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед
понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал
дела с Маши…” .
Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает
презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и
говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь
обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости
хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим
презентом.
Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает
презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту
дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…”
Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем
когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с
другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с
ехидной улыбкой мол не угадает.
Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь
с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает
деду сослвами: “Ну деда держись…”.
Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает,
пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…?
Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам
новенькая приехала…”

Переписка по мылу.

Вопрос:

Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше.
Так же беспорна, как про голову?

Ответ:

При прочих равных - две конечно лучше.
Особенно, если в обе есть свободный доступ:))

но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в
у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких
критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость
антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей
системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы
трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а
также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс -
практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда
с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на
рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения -
не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким
образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только
приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут
предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для
деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и
времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество -
много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна
услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает
особо резко и экономия может сойти на нет.

Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая
необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно
редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного
провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит
(иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется
только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового
доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами
(множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных
трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно,
возможны сбои в системе.

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка???

Беня Ладен

Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную
стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят -
СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!

Обожаю троллить ушлепков, бросающих свои машины с записочкой "если мешает - звоните".
Звоню, представляюсь капитаном полиции Ивановым, и ору в трубку чтобы пулей убрали.
Как же приятно смотреть, как они суетятся словно наседки...