Новые истории - основной выпуск

Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...
Любовь странная штука, но она точно есть.

Историей Чатланина от 19-го февраля напомнило такой забавный случай.

С дюжину лет назад я довольно часто ездил по работе в штат Висконсин. Там у нас было несколько лабораторий где проводили эксперименты над животными (Early Stage Development) и людьми (Late Stage Development). Однажды, для общего ознакомления так сказать, мы попросили нам организовать тур объекта. Ну аудиторам-то отказать грех, согласовали всё быстро. Администраторша говорит, "Я обо всём договорилась, всё как на духу покажут, и где животные живут и сами лаборатории, и всякое-прочее. Завтра в 9 утра идите на первый этаж, вам во второй коридор, потом направо, потом налево и увидите пункт сбора. Вас встретит местный "завхоз", он всё покажет и расскажет."

Сказано-сделано. На следующее утро отправились туда, но пришли чуть раньше, минут на 15 пожалуй. Немного поплутали ибо здание весьма большое и бестолковое, но пункт сбора увидели. Оказалось пара мужиков нас уже ждут. С военной выправкой такие, только в годах очень зрелых. "Здрасте." "Здрасте. Ну пошли." Мы то думаем сейчас обезьянок увидим, крыс, свиней, кроликов, врачей и лаборантов наконец. А вот хрена с два.

Завели они нас в какой то мрачный корридор, вызвали лифт. Мама родная, я такого никогда не видал. В этот лифт тягач может заехать, не поперхнётся. Коды ввели, каждый мужик свой, и поехали глубоко под землю. Чуть ли не минуту опускались, а сигнал на телефонах тут-же пропал. Честно скажу, фильмы напомнило, то ли ужасов, то ли sci-fi, я так и не решил даже.

Из лифта вышли а там корридоры длиннющие, лампы горят, ни дать ни взять фильмы Хитчхока. Начали мы по ним да по разным помещениям бродить, а дядечки нам детали описывают. Вот здесь стратегические запасы еды и воды, они вполне годные кстати. А тут система очистки воздуха. Смотрите, вот комнаты для отдыха персонала, здесь кухонный комплекс, там вон пункт экстренной связи чуть ли не напрямую с Белым Домом, а это святая святых, командный пункт. Причём так чётко рассказывают, с такими деталями что понятно, чуваки знают как всё это работает и совсем не понаслышке. Где-то часа полтора нас водили.

Мы рты пораскрывали конечно, глазами хлопаем, и даже не знаем чего сказать. Явно что нам это видеть совсем не по ранжиру. Но мы молчим, только киваем. Тур интереснейший, кто бы подумал что под зданием лаборатории эдакий подземный город. В конце концов вывели они нас на первый этаж. "Вопросы есть?" "Да" говорим, "а что это всё было? Где животные, где оборудование, где лаборатории, где доктора?" Тут и администраторша нарисовалась вся пунцовая и ещё какой-то местный босс с охраной.
-"Ахтунг, ахтунг. Блин, да как же так? Кто накосячил? Куда вы исчезли, куда попёрлись?"
-"Да мы что? Пришли куда велено, пошли на тур. Правда он какой-то странный получился."

Оказалось всё просто, то ли мы виноваты что пораньше пришли, то ли мы на неправильный пункт сбора завернули, но оказалось экскурсии перепутали. Это здание в годах 50-х и 60-х было центральным пунктом для командования ВВС США. В случае если бы холодная война стала горячей, то большие шишки бы там сидели и руководили. А глубина и укрепления в подземелье такие что чуть ли даже в случае ядерного взрыва можно отсидеться.

В конце 80-х или начале 90-х холодная война ушла в прошлое, здание стало военным не в тему, и его продали нашему клиенту. Этажи в подземелье законсервировали, а сверху расположилась лаборатория. Но изредка, по большому блату, туда водят всяких спецов, военных историков и исследователей. Таких туров очень мало ибо согласовать их очень тяжело.

Наши экскурсоводы там раньше служили. Они привыкли лишних вопросов не задавать, попросили показать что и как, значит надо. Вот и взяли нас на тур. А те кого действительно надо было взять запоздали чуток. Бедолаг в здание завели, к пункту сбора доставили и велели ждать. Они ждали, ждали, ждали, а никто не приходит. Побрели назад, возмущаться стали.

Сразу сообщили администраторше, она пыталась до нас дозвониться, но бестолку, сигнала то нет. Ну а когда мы вернулись, уже поздно было пить Боржоми. Так что благодаря такой ошибке удалось воочию увидеть часть истории.

А лаборатории с животными мы после всё равно посмотрели, на другой экскурсии. Хотя чего там смотреть, эка невидаль, обезьяны да кролики.

Утро, александровская электричка. Все злые, пол-вагона спит, вторая с завистью думает, как бы их во сне придушить и тоже подремать.
Мытищи. В вагон, среди прочих, просачивается девка, встаёт у окна.
Девка клёвая! Длинные распущенные волосы, рыжая шуба нараспашку, в руке дымящийся стаканчик с кофе.
Нетипично, согласитесь, для нашей местности, да?
И вот тут смотрите, значит, дальше.
А дальше запах… Нет, ЗАПАХ горячего свежего кофе попёр по вагону!
Александровские гопники встрепенулись и стали удивлённо тереть глаза.
Тётки возмущённо потянули носами воздух.
Мужики посолидней шмыгнули, расправили плечи, и стали втягивать животы.
Короче, все оживились. Пялясь сквозь слипшиеся ресницы, естественно, в сторону запаха.
То есть на девку.

А та, не обращая ни на кого внимания, переложила горячий ароматный стаканчик из руки в руку, сделала яркие губки трубочкой, подула, и сделала первый, маленький, но самый аппетитный глоток.
Вагон, перекрывая стук колес, дружно сглотнул тоже.
А девка сморщилась, и громко, ни к кому не обращаясь, сказала.
- Блять! Ну просила же — БЕЗ сахара!!!

Кстати, про накипь.
Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.

В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.

Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.

- У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.

- Да какой хуй нормально! - раздраженно ответил Юрик, насазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!

- А ты утром чай из чайника наливал?

- Нет блять, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?

Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.

Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.

- Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)

- Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.

- Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.

И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.

Вот для примера у меня тоже случай был, расскажу.
Вот у меня третья жена была. Красавица, каких поискать. И все-то были недурны, а эта просто чики=пуки. Там с кровью было всего наперемешано, и еврейской, и польской, и румынской, и получилась такая адовая смесь в результате. Но весьма привлекательная.

А вот ей, представьте, её внешность не нравилась. Так бывает. Что там с носом связанное, что ли. Короче, какая-то мелочь. С моей точки зрения. Но не с её. И вот этот её комплекс рос, рос, и принял навязчивые формы. И в один прекрасный момент нарыв лопнул, и она сказала.
- Всё! Я ложусь на пластику!
- Да хоть на две. - сказал я. - Я на это время могу на рыбалку съебать?
- Обязан! - сказала она.
И мы ударили по рукам, и весьма довольные друг другом расстались. Я-то вобще к этой её проблеме серьёзно не относился, считал бабским капризом. И она легла в клинику, в Твери где-то, а я завис с Юриком на даче.

Ну хуй с ним. Через месяц возвращаюсь, как ни в чом ни бывало. А я уж, если честно, и забыл про эти её пластики.
И вот я открываю дверь, и чуть не падаю в обморок.
Не, натурально!
На меня смотрит совершенно незнакомый мне человек!
Только по голосу и узнал.
Это знаете, как усы допустим. Сбрил, вроде и не изменилось ничего, а человек другой. Так бывает, серьёзно! Пара штрихов, вроде ниччего не изменилось. А человека - не узнать.

И я когда от шока отошел, я сказал.
- Знаешь, я так не могу. Это полная какая-то хуйня. Так нельзя. Я люблю свою жену. А ты совсем чужая незнакомая мне баба. Ну, симпатичная. И чо? Где та, на которой я женился? Я так не играю. Или верни всё на место, или я милицию вызову.
Она такая.
- Ну и фиг с тобой! Я со своей новой красотой да таких себе кавалеров найду - маманегорюй.
Я гворю.
- Ну и попутнага ветра, синяя блять птица.

И я, вот как даве учил Саню, снимаю однушку в бибирево, лежу на диване, курю и втыкаю в телик. Её хватило конечно на полтора дня. Назавтра она примчалась. А я не ожидал главно, дверь так открываю, стоит баба какая-то. - Вам чего?
Никак не свыкнусь с её новой внешностью. Ещё прическа эта вдобавок.

Ну и короче посидели мы, выпили, и я сказал.
- Знаешь, давай поживём отдельно. Надо привыкнуть.
И мы решили пожить отдельно чуть чуть.
И знаете, мне понравилось.
Тем более что в этот раз я как бы и не бросал ведь никого. Получается, что мою жену просто взяли и зарезали. Я даже там неподалёку от дома, в скверике, возле памятника погибшим воинам ей могилку воображаемую сделал, и по вечерам там бухал, и даже плакал. Над утратой. Да.

Не, мы потом даже ещё встречались какое-то время. Но я себя побороть так и не смог. Особенно вот ночью, знаете. Взглянешь так, на спящую, в лунном свете.
- Ой! Это ещё блять кто?!
И аж в холодный пот. Ну нахуй такога блять адреналина!

Так что вот измены, они разные бывают. И вот в этом случае, я считаю, я вобще ни в чом не виноват, а меня предали, и отняли у меня любимага человека. А так может я и до сих пор был бы счастлив в браке. Хуй знает.

Работаю в команде с индусами. Тоже люди как люди, с одной, правда, особенностью: половина коллектива ест мясо, а другая - нет.

Все спрашивают они меня, каковы на вкус наши сладости. Решила угостить их шоколадными конфетами с мармеладной начинкой. Тут одна из индусят и выдала:
- А они вегетарианские?

Служил в Туркмении в стройбате, о чём, кстати, не жалею.
Понятно, что в роте, да и во всём батальоне, было много бойцов, про которых говорили – Спустился из аула за солью, тут его и в армию забрали. Так вот –
учебка, плац, строй, сержант отчитывает какого-то чурбана, типа воротничок, пуговка не застёгнута, ремень не затянут и т.д. И тут с задних рядов с диким среднеазиатским аульским акцентом раздаётся – «ДЁЛЬБОЁБ!». Ржал весь строй, даже сержант. А того бойца потом и звали – Долбоёб.

Обожаю троллить ушлепков, бросающих свои машины с записочкой "если мешает - звоните".
Звоню, представляюсь капитаном полиции Ивановым, и ору в трубку чтобы пулей убрали.
Как же приятно смотреть, как они суетятся словно наседки...