Поиск по автору:

Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...
Любовь странная штука, но она точно есть.

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

День Святого Валентина

В День Святого Валентина,
Даже если ты - скотина,
Все равно тебя полюбят,
В этом праздника и суть.

А уж тех, кто сексуален,
Добр, щедр и гениален,
Тех и без Святого Вали
Любят просто круглый год.

Где же правда, где же смысл?
Этого никто не знает.
Средь бесмысленных сердечек
Истинн только шоколад.

Мораль сей басни такова:
Где нет любви, там есть слова.

-Янка

Приехали два "новых русских" из Сургута в Москву и решили отвиснуть
в ночном клубе. Завалили, смотрят молодежь вся таращится.
Сели "новые русские", купили по бутылочке водочки. И ни фига!
Нисколько не прет братков!
Подошли они к диджею и говорят: "Слышь, дружище, чего посоветушь
принять, чтобы отвиснуть?"
Диджей впарил им наркотики. Они также сели, купили по водочке,
а эффекта никакого! Cнова подвалили к диджею: " Ты че, братан,
нам дерьмо продал?" Диджей: "У меня есть самые зашибистные колеса,
хотя и дорогие."
В общем купили, выпили, захавали, но не прет!
Пошли парни диджея бить, а тот их увидел и убежал через черный вход.
"Новые русские" за ним. Диджей заскочил в свою шестерку и поехал.
Мужики погнались за диджеем на своем мерсе. Гонялись по всей Москве,
уже и за город выехали. И тут один из "новых русских" захотел сходить
в сортир. Вылез около леса, зашел в кусты, поднатужился, и кто-то
сзади тронул его за плечо: "Дружище, а у нас ни дискотеке вообще-то
не срут!"

Вчера, еду с работы домой никого не трогаю, надо сказать, я человек
вообще не агрессивный и во всякие там пререкания с недовольными
пассажирами вступать не люблю. Перешла с Новослободской на Менделеевскую
вносят меня в вагон, ну вы сими понимаете, час пик не успела я встать по
устойчивей, как слышу сзади: «Девушка, вы не могли бы, на меня не
ложится!!! » И так меня это возмутило, думаю ну надо же все едут,
молчат, терпят, в конце концов общественный транспорт!!! Я поворачиваюсь
и вижу толстую пожилую женщину в очках с толстыми линзами и небольшими
черными усиками, ну, в общем, красотка супер-пупер. И ту неожиданно
выдаю: «Я вам не мужчина, чтобы на вас ложится!!! ».
Народ еще минут пять хихикал….

-Алло! Это ресторан?
- Нет это сливочная!
- Значит сливки делаете, да?
- Нет! Гавно сливаем...

Камень, умело положенный на душу мужу, приобретает красивую огранку и
внушительный ценник.

Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар
бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не
куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей
в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными
прохладительными напитками, и под утро там же и уснули.
Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского
голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на
костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое
буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только
представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно
с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали
интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал
"Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу.
Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо
огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще
оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять
официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго
запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением
секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе"
устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом
тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с
помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас
поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему
у вас левый глаз подбит, а правый - нет?"
После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей
демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.