Поиск по автору:

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне
помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку
открыть!

У Дамблдора берут интервью.
Журналистка:Как вам удалось вырастить такую пышную бороду?
Дамблдор:Мой друг увлекается магловскими технологиями. Он подарил мне электро бритву ,а старую я выкинул.
Журналистка:Так почему вы не сбриваете бороду?
Дамблдор:Теперь жду пока в Хогвартс электричество проведут.

Мужчина с дерьмовым характером, как чемодан без ручки - нести тяжело ,
а бросить жалко!!! (С)

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в
сторону.

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но
употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день
рождения".

Рассказали ребята за праздничным столом.
Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи
Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем
ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д.
Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить
новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте
так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта
и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила
назвать адрес. Все от дикой радости заорали:
"улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!"
Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным
столом.

Жена говорит мужу,
- Дорогой купи мне лифчик.
Муж,
- Зачем, у тебя та и груди нет.
Жена,
- Но я же тебе трусы покупаю.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).

Травка зеленеет, елечка блестит.
Дед Мороз с подарками в гости к нам спешит!
Едет он под зонтиком /дождик ведь идет/.
Вот какой бывает веселый Новый год!

Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в
письменном варианте, но смеялись мы долго.
Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции,
увлекается компьютерами).
Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не
потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался
на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из
сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс,
не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот
со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в
недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток..
Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев
сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со
словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку.
И вот тут-то и наступила всеобщая истерика.
Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.

Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова:
СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать.
Может псевдоним, для устрашения, так сказать?

Муж кричит на жену:
- Ты мне изменяла? Ты мне изменяла?
Жена глаза в пол, отвечает:
- Прости, я только один раз.
Муж:
- Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!

автоответчик в военкомате: "вы набрали номер военкомата центрального
района. если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку. если нет -
нажмите клавишу решетка"

Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель,
который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это
было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий
день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал,
видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка,
не сказка.

Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два
за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая
с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять
стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает!
Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает
глубокий вдох..Спасли.

Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его
по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает
вдох...Спасли.

Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю,
падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает
-Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут
вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет
мне пощечину!!!

тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана,
а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных
подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"

-однажды его не откачали.

Марина

Стою у раковины на кухне, мою посуду, не ропща на женскую долю. Если
чуть повернуть голову, боковым зрением могу видеть обеденный стол, и
стоящую на нем фарфоровую сахарницу, в которой лежат конфеты. Из двух
бывших там сортов остался один - менее вкусный.
Слышу и, косясь, наблюдаю, как забегает мой 5-летний сын, окидывает
взглядом стол в поисках лакомства, открывает сахарницу, ворошит там
пальцем и разочарованно закрывает ее. Видит, что я занята, решил
попробовать: крепко зажмуривается, делает руками три волшебных паса,
открывает глаза, потом осторожно сахарницу и... Не получилось на этот
раз. На мордахе вражение трепетного ожидания сменилось легкой досадой -
наверное, что-то не так делал. Убедился, что я не видела его провала и
убежал к своим игрушкам.

Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два
миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут
Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:
ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до
19.00 он всегда на работе.

Мыши рыдали, кололись, но продолжали жрать кактус

Весна покажет кто, где срал

Главное ребята перцем не стареть

Голод не тетка, он - дядька.

Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец
говорит:
Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например
(показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше...
Гид: Я понимаю, это психбольница....

Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит
американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите?
Джентльмен: 40 лет
Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на
сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок.
Джентельмен: А Вы курите?
Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку!
Джентльмен: И Вы купили этот замок?
Американец: Нет...
Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.

Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль.
(язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим
у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи
купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец
(а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату,
глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом
наклонив голову на бок, начинает медленно читать:
"ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика,
как у жевачки !"
Занавес.

Я тебе отдалась при луне....
А ть! взял мои бель!е груди...
И узлом завязал на спине...
ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ!!!

Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него
получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!

работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в
отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит
смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело
было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в
ответ. На новый год перепила, что ж еще.

Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а
золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей
тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем...
Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея...
Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву
привратится..."

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

"Дед Мороз выходи!"-кричали дети претанцовывая около туалета.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

- Мой отец - настоящий немец!
- Что, так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

В метро в часы пик: "Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела
на завтрак!"

Мари Анна

Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы
английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в
последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и
задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по
специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг
сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из
газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за
переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там
знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести
газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных
языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а
другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот
мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и
несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш
согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так
несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он
представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать
английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак
старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

История про племянника, ну очень прагматичного ребенка (наверное
предпринимателем будет). Было ему лет 6. Сидели мы с его матерью моей
сестрой пили пиво в 40 градусную жару. Пиво у нас закончилось, выходить
на улицу смертельно не хочется. Отправляем ребенка (магазин под домом,
нас все знают, ребенка тоже, без проблем все продают, если написать
записку). Значит, даем ребенку 100 рублей, говорим, чтоб купил две
бутылки Очакого, а на сдачу порядком 20 рублей, чтоб себе что-нибудь
купил. Отправили и ждем, полчаса нет, час нет, два нет. Серьезно уже
беспокоимся - приходит. Что вы думаете он нам принес - две бутылки
Очакого, но стеклянные по 0,5 литра в стоимость 15 рублей за бутылку,
следовательно ему осталось 70 рублей, естественно он классно наварился.
И на наше возмущение он невинно хлопал глазами и говорил: "Ну вы же не
уточнили КАКИЕ вам брать бутылки!". На такое и злость пропала.

Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров
начинает свой репортаж:
- Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья.
Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит
француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся.
Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка,
десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...
ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой
репортаж...

Долгое время существовала гипотеза, что если посадить миллион обезьян за
пишущие машинки, то по теории вероятности они напечатают "Войну и мир".
Сейчас с появлением интернета мы видим, что это не так.
Марина

Встречает мужик друга, который возвращается с охоты.
- ну, как поохотился?
- да вот, ежиков настрелял.
- ???
- да теще на стельки...

Для удобства пользователей банкоматов и обменников открыли новый сайт:
курс.ru.бля.

Трое умеют хранить тайну, если двое из них мертвы.
(Из Русско-Американского разговорника)

Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор:
или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду.
Подумал он и согласился на воспитательную работу.
Через полгода пришли с проверкой в детский сад
и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет:
"Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя",
дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."

В прошлом году отдыхали в поселке Дивноморский около Геленджика. Ходили
на санаторный пляж через территорию базы отдыха какого-то НИИ, забыла
название. Около столовой - доска объявлений, на которой план научного
семинара, а также объявления для сведения участников семинара. Вот одно
из них почти дословно:
"Алкоголь наносит непоправимый вред здоровью. 0,5 литра водки на
человека - доза опасная для жизни."
Под объявление приписка "от руки":
- Ложь, вчера выпила литр - и жива.
Вот так наши ученые ставят смелые эксперименты на себе, рискуя жизнью.

Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не
получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое
и несу в руке.
Впереди выгуливает карликового пуделя девушка.
Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах -
ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама
в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана.
А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать
уже начала от ужаса.
Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой?
Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит,
такие концерты устраивает!
Бедная собачка!

Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось
озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и
пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.