Поиск по автору:

Отдел кадров и всякие начальники - особый вид, гомо сукиенс.
Недавно отрыла свою трудовую книжку, нашла, что в 90-е годы, перед тем как мне перейти в инофирму, начальница повысила меня в должности не сказав мне, так как решила не повышать зарплату.

Как такое было возможно - не знаю.
Трудовая 10 лет пролежала у мамы в шкафу, при ремонте попала в руки.
Так десять лет спустя я узнала, что на родной работе на родине меня как бы высоко ценили как специалиста, но успешно держали за лоха. Высший пилотаж, способствующий патриотизму.

У Дамблдора берут интервью.
Журналистка:Как вам удалось вырастить такую пышную бороду?
Дамблдор:Мой друг увлекается магловскими технологиями. Он подарил мне электро бритву ,а старую я выкинул.
Журналистка:Так почему вы не сбриваете бороду?
Дамблдор:Теперь жду пока в Хогвартс электричество проведут.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Отец рассказывает Вовочке сказку на ночь. В дверь заглядывает мама: «Ну, как, он уснул? Вовочка шёпотом: «Он-да!» )))))😂😂😂😁😁😁☺☺☺☺☺☺☺😊😊😊😄😄😄😅😅😅😂😂😂😀😁😀😀😀

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост!😀😁😂☺☺☺☺☺ Мой самый любимый анекдот!!!))))))) Марина, 13 лет.

Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.

У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?

Раз пошли истории про сдачу на права в Штатах, то я добавлю свою. Сидим с мужем в очереди в Нью-Джерси, ждем когда нас вызовут и тихонько переговариваемся. Радом сидят два скажем так "братка" молодые, накаченные парни и громко разговаривают по русски. Услышали нас и один тут же подходит. "ты не знаешь", говорит он мне "сколько стоит и кому можно дать, что бы экзамен поставили". Я даже сначала не поняла. "Ну заплатить, что бы права выдали без экзамена, что бы не сдавать его" добавил он, видя, что я не врубаюсь. "Что там сдавать" сказала я, "можно на русском, там делать нечего, он легкий". "Колян", закричал он, "тут баба говорит, что это как два пальца обоссать!" Ну, я правда не так сказала, но каждый интерпретирует как ему понятней. В результате они пошли на экзамен как на плаху. Уже выходим и опять с ними столкнулись. Такой гордости я не видела никогда. Они просто светились и выпятив грудь " мы сдали!Сами" Наверное это было впервые в жизни, так они были горды собой. Поздравляем, всегда есть начальная точка.

Несколько лет назад, когда я еще не была продвинутым горнолыжником, у меня возникла проблема при посадке в кресельный подъемник. Я чего-то замешкалась при посадке, и дежурный у посадки был вынужден прийти мне на помощь. Остановил подъемник, помог подняться и сесть в следующее сиденье.
Парень был как с голливудской обложки. Итальянского типа, с длинными кудрявыми волосами до плеч, с изумрудными глазами и обворожительной улыбкой. Если такого один раз увидишь – не забудешь. Я сказала ему спасибо и поехала вверх на гору на подъемнике.
Минут через 10, когда я спрыгивала с подъемника на горе, ко мне подскочил тот же итальянец и помог мне съехать. Я решила, что у меня галлюцинации. Как он мог оказаться наверху раньше меня?
Только потом я узнала, что на этом подъемнике на посадке и на высадке работают два брата близнеца. И это у них такой прикол. Обратить на себя внимание при посадке и увидеть реакцию клиента на сходе с подъемника.
Вроде стандартная ситуация с близнецами. Но когда это происходит с тобой – в первый момент кажется, что крыша едет.

Есть у меня подруга, которая категорически не признает традиционную медицину. Обращается к врачам только в случае предсмертного состояния. А его, слава богу, пока не было.
Несколько лет назад у нее сильно заболел зуб. В качестве народного средства для его лечения, а в основном для обезболивания, было выбрано полоскание коньяком. Вроде боль на какое-то время отступала.
В этот период у нее возникла необходимость куда-то поехать. Ее младшему сыну тогда было лет 6-7 и оставить его одного дома она не решилась. Взяла с собой. В профилактических целях она налила в пластиковую бутылочку немного коньячка на случай, если боль прихватит в дороге.
Дело было летом. Было жарко. Они сели в маршрутку и поехали к метро. По дороге у нее прихватило зуб и она достала бутылочку с коньячком. Глотнула и стала полоскать больной зубик.
Сынуля, увидев, что мамочка глотнула из бутылочки, сказал, что он тоже хочет попить водички. Потянулся к бутылочке и, поняв, что мама не дает ребеночку попить, высказался на всю маршрутку: “А, я понял, у тебя там коньяк.”
Вся маршрутка была шокирована. Дама она весьма приличная. Сынуля опозорил.

Маленькая предновогодняя история в магазине. Захожу 29 декабря, купила шампанское, выбираю вино... Подошла бабуля лет за 80, но бодренькая, сухощавенькая такая, советует: " Бери, дочка, сталинское вот то вино, каберне собиратель, Сталин его очень любил, да не слушай Путина под Новый год, а пейте это вино и спойте песню "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина". Мне совет понравился, мы так и сделали.

Из воспоминаний Фаины Георгиевны Раневской.
Меня пригласила к себе образованнейшая, утонченнейшая женщина XIX века Щепкина-Куперник. Я благоговела перед нею, согласно кивала, когда она завела речь о Чехове, о его горестной судьбе и ялтинском одиночестве, когда супруге все недосуг было приехать. После третьей рюмки я почувствовала себя достаточно раскрепощенно:
- Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонидовна Книппер-Чехова - блядь.
И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!
Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:
- Блядь, душенька, блядь!..

История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. Через некоторое время тем же путем в зал вошла Светлана Крючкова. Кто не знает - фильм "Большая перемена" и многие другие. Она шла с пляжа, была в сарафане и босиком.
Вдруг через какое-то время отключили электричество. Демонстрация фильма прекратилась. В зале начался гомон. Светлана встала и пошла к выходу. Я думала, что она выйдет из зала. Но она поднялась на сцену. В темноте и без микрофона (электричества же нет) она начала читать стихи. Не помню (прошло почти 30 лет), но кажется Цветаеву. Зал постепенно затихал. Все обалдели. Что заставило эту необыкновенную, удивительную, талантливую женщину так поступить?.
Прошло много лет, но я до сих пор помню те слезы на глазах, которые были у меня. Вот что значит настоящая актриса.
Свет зажегся, фильм продолжился, она поклонилась и тихо ушла. Но те несколько минут, которые она держала зал я никогда не забуду.

Стукнуло 30-ть. Решила сесть но диету. Через два месяца потеряла:мужа; всех подруг и уважение окружающих...

Новый русский пришёл к другу в офис, смотрит унего секретарша стрёмная
сидит, лет 50, толстая Марья Ивановна.
Он другу говорит:
- слушай чё у тебя такая секретарша стрёмная?
Друг отвечает:
- у неё клитор как дыня Новый русский говорит:
- Не понял!
Друг позвал Марью Ивановну и говорит - покажи клитор Новый русский
посмотрел:
- клитор, как клитор, А друг говорит: А ты полизать попробуй!

тело спит,оно устало,
ведь оно вчера бухало,
мозгу тоже не до дела,
тихо спят его отделы.
спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаьотный-
ерунду он нес умело,
но к утру все занемело.
и желудок сит усталый,
только язвы не хватало.
только печени не спится-
надо ж было так напиться

История не смешная, скорее грустная.
Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым
мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде
ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали,
когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в
разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок
не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и
тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать.
Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на
трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что
трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке,
и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине
салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка.
Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила
ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки.
на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою.
Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и
все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его
тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда!
И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои
руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться...
Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке.
Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за
ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у
ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае,
когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к
пожилым людям ТАК обращаться не стоит.
Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ:
Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который
решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи,
но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и
про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров
трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот
дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на
руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова.
Грустно это как-то все...

Это не история. Но я прошу вас ее не удалять, хотя бы некоторое время, а
помочь мне связаться с автором истории о Комарове Валентине Дмитриевиче.
Моего деда звали Комаров Николай Дмитриевич. Он умер в войну, и никто
ничего о нем не знает, где бы мы не искали. Вдруг они братья?
Увы, автор истории не оставил никаких координат и не открыл обсуждения.
Я оставляю свой е-адрес.
Пожалуйста, помогите связаться с внуком Валентина Дмитриевича.

К слову о детских книжках.
"Два веселых Гуся" песенки-потешки, издательство Алтей, стр. 7

Котик, коток,
Кудреватый лобок!
Сидит кот у ворот,
К себе милую ждет.

И девиз: Хорошие книжки для малыша и малышки!

Меня зовут марина! Я расскажу вам о сексе моей подруги! Она занималась
сексом!

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но
употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день
рождения".

Дочери и отцы
Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая
и послушная и вот...
Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в
Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей
пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах.
Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих
журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит:
- Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу
перелистывает.
Папа:
- Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить
инетовское пространство.
- Папа, а может мне не надо это смотреть?
- Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет!
И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже
было поздно что-то говорить.
В общем, дочка предложила папе очень разумное решение:
- Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

вот цыплёнок побежал
спотыкнулся и упал

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что
к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать
перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного
центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут
сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!!
Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед
нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на
конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она
с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на
шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к
балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались
было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в
ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче
следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны,
когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега
поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми
лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к
морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего
надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит
уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку
ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли.
Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри
открывають!. .

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то
научит!!!!!"

Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.

Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень
ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и
госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи:
заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение
поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И
вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять
рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища
был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент
Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает.
Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с
длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с
каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена
советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол
и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается
наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и
спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета.
Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по
третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и
говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему
ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в
зачетку! Группа упала.

Мальчик налил чаю в кружку
И позвал подружку.
С кружки выпрыгнула лягушка,
начала петь частушки.

Слезла с печки кошка,
облизала ложку,
и хозяин ложкой кошку
постучал по лбу немножко.

Для удобства пользователей банкоматов и обменников открыли новый сайт:
курс.ru.бля.

Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы
английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в
последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и
задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по
специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг
сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из
газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за
переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там
знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести
газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных
языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а
другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот
мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и
несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш
согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так
несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он
представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать
английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны
понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой -
как-то стремно его теперь не кормить.

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого
два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед
работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

Собака - друг чебурека.

Очень коротко:
1. Мама ругая очередную соседку выдает:
- Вот ведь еврейка мохната!
- Почему мохнатая? Ж:-0
- А какая?
- Может "махровая"?

2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру,
решили отдать соседским кошкам.
- Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы.
- Ж:-0!!!!!!!!

Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не
получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое
и несу в руке.
Впереди выгуливает карликового пуделя девушка.
Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах -
ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама
в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана.
А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать
уже начала от ужаса.
Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой?
Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит,
такие концерты устраивает!
Бедная собачка!

В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно
задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила
пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель
порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу
переходите, Ваши документы, пожалуйста!
Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки
лежит старый пропуск.
Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить.
Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти.
Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа.
- Сейчас, сейчас,-говорю.
Ну нет пропуска!!!
Ситуация накаляется.
Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю
выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что
загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в
руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих
рук.
Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите!
Я, тоже офигевшая:-Куда???
Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и
идите!
Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что
лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня
отпустили? Ведь я нарушила...
Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете
ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ
КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!

Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей
образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота.
Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит:
"Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось
бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и
тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались
долго.
Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты
петардами называют!!!

Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина
июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали,
умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол.
И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х:
"Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"

Несколько зарисовок из жизни издательств
Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж
десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж
огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий
"украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник
производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин)
писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не
продается.
Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с
названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж
вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали
местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и
типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж.
Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный
своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам
(напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с
глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется"
бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в
форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень
симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши
любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем,
знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у
хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год
заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка -
вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было -
водка стыла... Что ребенку ответить???
Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы
в эту тему

Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова:
СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать.
Может псевдоним, для устрашения, так сказать?

сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного
сотрудника.
спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию
хозяйки квартиры.
она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала
и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк
Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе
приступить......)))

Предыстория...
Зовут мою маму-Сталина. Она с 47-го года рождения. Так звали ее
родственницу, и еще какую-то дальнюю сестру, и в честь них и назвали мою
маму. Говорили, что это имя пошло от слова "сталь".
А теперь история...
Оформляет мама установку шкафа-купе себе домой. В качестве компетентного
лица(чтобы не надули!) приглашаюсь из другого города я, ее дочь.
И вот молодой человек из фирмы оформляет бумаги и спрашивает ФИО. Мама
называет свое имя.
МЧ: Аааа, Сталиииина, это в честь Стааалина так назвали?
Я: Нет, это родовое имя, когда его маме давали, Стаалина и в помине не
было на свете!(Потом только сообразила что сказала:)))!
Надо было видеть его глаза!!! Он наверно вспомнил, примерно когда Сталин
родился и пытался определить, сколько же тогда моей маме должно было
лет!!!

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та
пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной
машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину
семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и
муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового
автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек
загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в
путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более,
чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с
фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной,
ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне,
мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов
металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной
остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга
стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку
отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения
забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не
обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого
другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом
поехали в парк.