Поиск по автору:

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то
иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или
представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то
волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Мари Анна

Женщины мира!
Вы же знаете этих мужчин!
Своевременно стирайте свои платья, поддерживайте приемлимый уровень
соотношения основных мировых валют и мировых цен на нефть, терпеливо
убеждайте их в том, что в горах и под землей от них никто не прячется.

И тогда интересно, какой повод они придумают, чтобы снова повоевать!

Мари Анна

Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него
получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
- Аня, а как же он делает утку?
- Ну как как, берет птицу и делает утку!

В метро в часы пик: "Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела
на завтрак!"

Мари Анна

Из новостей на канале НТВ:
"На одном сайте американцы предложили вернуть статую Свободы во Францию,
а на ее место поставить памятник Рейгану"
Вот уж действительно, сами признали, что пора сменить символ демократии
на символ маразма и старческого слабоумия...
М.

История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском
утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи
юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом
самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями
зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно
подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе
именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой
любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит
полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает
лед\Наступает Новый Год!"
И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде,
начинает :
"На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие
строчки попросту забыл!!)
И не видно нихрена!!!
На пруду сверкает лед,
Наступает Новый Год!!!"

... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей,
пришедших на праздник:)))

У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья.
Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден.
Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом
пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они
рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя
это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?"
Аплодисменты, занавес...

Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки
с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка -
мяу-мяу, и так далее...
Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за
поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая
собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и
говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)

Приходит старушка на прием к доктору:
- Как себя чувствуете? На что жалуетесь? Что болит?
- Ой, сынок! Ноги не идут, руки ломит, спина не гнется, голова
раскалывается, ужас какой-то!
- Так и запишем: Ушиб всей бабки!

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чуствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.

В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами
вниз, деньги забрали....
Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает
с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет!
В ответ: не буду!
Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши!
Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами...
Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит!
:))))

Расказывала коллега по работе.

Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде
катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке...
Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза
- Все больше не могу, меня колбасит...

На арену цирка выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас для Вас выступят гимнасты - они объездили весь мир, аналогов
нет на всем белом свете!
Выступают гимнасты, весь зал в восторге, бурные аплодисменты. Только
один мужик не хлопает и как заорет:
- Что Вы им хлопаете? Они же пид.. ары, они в колготках!
Весь зал в шоке, смотрят на мужика как на дауна и дальше хлопают. Снова
выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас для Вас выступят клоуны - они объездили весь мир, аналогов
нет на всем белом свете!
Клоуны выступили, зал просто рвется отсмеха. Этот же мужик орет на весь
зал:
- Что Вы им хлопаете, они же пи... дары, они накрашены?
Зал опять в шоке, но продолжают хлопать.
Тут на сцене появляется конференсье и обявляет смертельный номер. Во
всем цирке гаснет свет и только вопль:
- Пи.. дары, пи.. дары, куда вы меня тащите?

Из объявления "Из рук в руки" (найдено на сайте)

Продаю зубную щетку электрическую, Браун, б/у 1 раз, (можно купить нов.
наконечник, то будет нов.), на батарейках, продаю за полцены.

Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и
болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей
частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка
героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А
сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и
основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли
ухо:))))))))) Элемента.

Приехали три выпускника военной академии в часть по распределнению.
Сидят на плацу смотрят солдат траву косой косит. Вот один из выпускников
говорит:"Так домой охота, там девки, пляж, пойду у командира части в
отпуск попрошусь". Уходит, и возвращается через несколько минут:" НУ,
ВСЕ МУЖИКИ ЕДУ ДОМОЙ!!" Те, двое:" Как так??" На что он им
отвечает:"Вот, пришел к командиру и говорю, давайте вы меня в отпуска я
вам рац. предложение. Командир согласился. Ну я ипредложил: У вас солдат
на плацу траву косит, так давайте ему сзади грабли еще привяжем, чтобы
собирал траву."Двое оставшихся на следующий день сидят опять на плацу и
один из них говорит, что тоже пойдет к начальству. Возвращается и
говорит оставшемуся:"Все, я еду домой, Предложил чтобы солдату привязали
еще сзади тачку, чтобы не только косил, собирал, но и складывал
траву."Вот остался последний выпускник, сидит смотрит на солдата и
ничего ему в голову не приходит. Солдат не выдерживает подходит к нему и
говорит:" Ну что ты смотришь на меня, что ты смотришь???? Фару мне, фару
в лоб, чтоб и ночью косил!!!!"

Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит
исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами
старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает
со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю?
получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть
позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо
сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне
резинку подарил!
Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но
слышал высказывание девочки? :)

11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране.
Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для
похода.
Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не
произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на
русском языке звучит как ругательное фак(ел).

У моей подруги 3-хлетняя дочь, есть у нее любимая кукла по имени Буся...
Имя куклы мы выяснили позже, а вот что происходило до того. Приехала я к
ним в гости, сидим на кухне, общаемся. Ребенок играет в комнате. Вдруг
из комнаты доносится детская речь: "Я еб*ся под столом... я еб*ся под
столом....". Конфуз... Мама идет к дочке:
- Настя, что ты делаешь????
- играю... я и Буся под столом, - с искренним удивлением отечает
ребенок.... :) Испорченные взрослые уши :)

Дорогие друзья! Те, кто так яростно ругает Алика. Совершенно не могу вас
понять. Этот сайт создан для того, что бы туда писали всякие истории,
все, кто захочет... и читали тоже те, кто захочет. Алик и пишет себе.
Если вам не нравиться так сильно - гляньте внизу на подпись и не
читайте! Если никто не будет ничего туда писать - и сайта не будет, а он
прикольный очень. :)Мне и Алик нравится тоже. Хороший слог, хороший
стиль. Есть и завязка, и сюжет, и кульминация, и резюме. Что вы так
плюетесь? У вас же нарушится кислотно - щелочной баланс :)
Чем ругаться - лучше сами историйку накропайте. Удивительно, такая
простая вещь - а столько споров и ругани...

Я тебе отдалась при луне....
А ть! взял мои бель!е груди...
И узлом завязал на спине...
ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ!!!

Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь
отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что
наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне
мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!"
Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие
высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из
таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо
выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то
мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок,
махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.

Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму
десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля.
Ну вот и решила рассказать историю.
Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый
такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего.
Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине.
А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке -
туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два
крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в
очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только
воду согрел!"
С таким в любой мороз не замерзнешь. :)

Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
настроение было замечательное целый день.

Марина

Как горный орел на вершине кавказа
Сижу я сейчас на краю унитаза!
Ответ:
Сиди дорогой, но как поедешь к нам на Кавказ
Не забудь с собой прихватить унитаз
Поставь его на вершину, зараза
Выше станет вершина Кавказа!
_____

Женя однажды курил на балконе
Видит Серега летит на гандоне
Жене рогаткой его подстрелил
Долго гандон над балконом парил!
_____

Маша с Ириной в индейцев играли
Женя с Серегой цветы собирали
Женя нагнулся, в жопе топор
Метко стреляет Маша в упор!

_____

Женя однажды решил пошутить
Машеньке в супчик змею подложить
Оба скончались от приступа в миг
Маша ведь тоже великий шутник!

Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько
сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер
по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их
- много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге
рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические
письма пользователей.
- Хорошо бы портрет аудитории составить...
- Рисуй: УРОДЫ!!!

Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду.
Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца,
которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает:
- А что такое "икс-би"?
Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он
продолжает:
- А-а-а, понял: Христос воскрес!
На яйцах наклейки "ХВ"...
Программист, блин...

Из автомобильных приключений со мной.
Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе.
Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто
невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :(
Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая
спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову
не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком.
Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и,
несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник
валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на
полную.
Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь.
Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на
мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..."
"Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На
спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит
непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне
крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и
выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я
думала, что умру от смеха.
В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на
всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая
женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :)
Маришка.

Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки
дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают...
Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем!
И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли,
троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком
насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг
одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер,
говорит мальчику:
- Женись на мне! Только не приставай!!!
Занавес.
Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!

Ты меня вчера спросила,
Что такое поцелуй,
Поцелуй сближает милых,
А не милых не целюй.
Если милая печальна ,
Если милая грустит,
Поцелуй не помешает,
Поцелуй развесилит.
Если милая смеется,
И не любит унывать,
Значит сердце жарко бьется,
Как ее не целовать.
Но совет даю любимым
Не любя не целовать,
Потому что не красиво
Отвернуться и плевать.

Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях
видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты...
Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано
вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину
нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы
с этой девушкой так похожи.

По малолетству, была у меня знакомая. Постоянно себя мне навязывала. Я
жила в то время в бараках. Позади дома у нас были две канализации, туда
поступало все, что смывалось в туалете. Одна-то всегда была закрыта, а
вот другая.. Вот как-то бегали мы вокруг дома моего, играли в дагоняшки.
Я за угол дома забежала, слышу, что она меня кричит. Я выскочила к ней.
А она вылазиет из канализации по пояс в гавне. Но ей повезло, что не
глубоко было.

Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая
девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с
сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица
разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает
на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться
спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на
нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге
оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.

На прошлой неделе мы - самарские подружки - были в Праге. Зашли в
ПИВОВАРНЫЙ дом на Водичкова. Поднялись на террасу, замерли в
предвкушении над меню на русском языке. Гарсон спрашивает, что будем
пить. Ответ был потрясающий: "Пиво есть?". Минут пять вся компания не
могла сказать ни слова. Мальчик плохо понимал по-русски, кажется, ничего
не понял. Правда, когда мы спросили, что такое "дрезинг", он невозмутимо
ответил "дрезинг" то "дрезинг". Типа дрезинг он и есть дрезинг, чего тут
не понятного. Ушел, потом вернулся, и на пальцах объяснил, что это
что-то вроде майонеза.

Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там
одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси
рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его
краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо,
какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не
в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил
ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел,
что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного
Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,
то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.

Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия.
Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей
музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и
он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу
не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что...
ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это
ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от
меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...

Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей.
- Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь.
- Да ты че, я ее боюсь как огня!
- Зачем тогда ты столько детей настрогал?
- В толпе легче затеряться!

Жена говорит мужу,
- Дорогой купи мне лифчик.
Муж,
- Зачем, у тебя та и груди нет.
Жена,
- Но я же тебе трусы покупаю.

Из наблюдений хирурга:
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

Логика начальников:
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны!

Это история произошла с моей подругой...
Как-то вечером мы с друзьями поехали на смотровую площадку, попили пива,
там есть часовня, мы решили зайти свечки поставить. Заходим, а там все
так тихо, свечки горят, бабушки сидят в платочках... Мы купили свечки,
подходим к иконе... Подруга меня спрашивает: - Как и кому ставить?
я: - Ну ставь, за упокой или за здравие, родителей там или себя...
Я стою и слышу как она нашептывает:... За упокой мамы, папы, меня,
братика моего Вовки...
Конечно может это и грешно... но мы стали заливаться от смеха... за
упокой живых людей... А она обидилась...
Я то не знала, что он впервые свечки ставит...

Если бы у него был маленький, он был бы мне просто друг.

- В чем отличие монетизации льгот от ваучеризации?
- Ваучером хоть подтереться можно было. А как подотрешься кучкой монет?

Дополнение к толковому словарю:
"Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной
мелочи.

Если дипломат говорит ДА - это значит МОЖЕТ БЫТЬ,
если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит НЕТ,
если дипломат говорит НЕТ - это не дипломатю
Если женшина говорит НЕТ - это значит МОЖЕТ БЫТЬ,
если женшина говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит ДА,
если женшина говорит ДА - это не женщина, а б...

Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница
оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит
клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он
спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..??
она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо
прилепят....
Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной
кассы...

ICQ
Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая
девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт
листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр
ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем
более у нее не было бойфренда, а у него подружки...
Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять,
он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг
другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки
на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не
посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь
себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было
уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но
ты мне для началa фото свое вышли...."
Мы до сих пор с ней смеемся.....