07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
08.02.2014, Новые истории - основной выпуск
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался.
"Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил".
Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...
10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Маргарет Тэтчер
12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
13.02.2014, Новые истории - основной выпуск
- Что за фасон странный такой?
Продавец объясняет:
- Это для беременных.
Я говорю:
- Дайте-ка померить, мне уже не страшно...
А продавец, молоденькая девушка, улыбнулась лукаво и говорит:
- Ну, не скажите, у меня свекровь 47-летняя в своё время тоже вот так примерила, а аккурат через девять месяцев мой будущий муж родился.
Короче, подумала я, подумала, да и купила эту ночную рубашку. Чем чёрт не шутит?..
14.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я...
15.02.2014, Стишки - основной выпуск
Передо мной разделся ты.
И в результате оголенья
Разбил ты все мои мечты.
16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...
В студенческом общежитии играли в карты "на желание". После проигрыша ей досталось такое задание: засунуть за воротник две бумажные салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и испросить:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть прокладки меньшего размера?
18.02.2014, Новые истории - основной выпуск
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...
18.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Я встаю, просто ты не видишь...
- Всё я вижу, ты не встаёшь.
- Я накапливаю бодрость.
19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
20.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
22.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О каком карьере?
23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Кэтлин Норрис
23.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.
И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.
Вызвали исполнительницу.
Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.
24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
24.02.2014, Новые истории - основной выпуск
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
25.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.
В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог:
- Ребята, нашли ли мою Машу?
Мы, заметив кошку на шкафу:
- Так вот же она!
- Правда, красивая?..
01.04.2014, Новые истории - основной выпуск
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...
01.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Я же говорила кое-как, но нагло.
И вот, приходим мы с ним к врачу, и я говорю:
- Здравствуйте, это мой друг...
И вдруг понимаю, что не помню, как по-английски будет слово "боль".
Поэтому без паузы продолжаю:
- У его зубов великая скорбь...
Просто у меня были друзья-музыканты, их группа назвалась "Great sorrow".
Доктор сначала оторопел, а потом начал ржать, как подорванный...
02.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.
03.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.
04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне.
И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...
06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...
07.04.2014, Новые истории - основной выпуск
- Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
- Давай...
- Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет...
Всё! Сон как рукой сняло...
08.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Поехали мы с мужем на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает.
Но мне надо! Я же знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море - не то что прыгать, а и войти-то страшно. Но я, как челюскинец, смело иду. И тут коварная волна стаскивает с меня верхнюю часть купальника. Я судорожно пытаюсь его поймать. Но не тут-то было!
Следующая волна накрывает меня с головой. В процессе падения, пытаясь хоть как-то устоять на ногах, я расцарапываю ногтями спину какому-то мужику, который уже выходит на берег и меня, соответственно, не видит.
Продолжая падать в полосу прибоя, я ещё вдобавок и плавки с него срываю.
Видели бы вы его глаза, когда он обернулся...
Особенно это представление моему мужу понравилось. Он говорит:
- Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!
А жена повреждённого мною мужика всё это тоже видела с самого начала и очень смеялась, и лишь в самом конце почему-то обиделась...
10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
12.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора в тот день, когда бабулька пришла за свечами от геморроя...
14.04.2014, Остальные новые анекдоты
- Родители на огороде повёрнутые: отец из деревни приехал - привёз полный багажник навоза.
- Спасибо, плюшку как раз ем.
- Да не, слушай дальше: домой заехал, меня в машину загрузил - и сразу в сад. А на посту ДПС на выезде из города опять сплошная проверка. Я сначала не просекла, почему отец лыбиться начал. Подошла наша очередь. Гаишник: документы, там, то да сё. У папани улыбка уже как у покемона. "Багажник, - говорит, - откройте". Ну, отец открывает, а там два огромных чёрных мешка и запашок соответствующий. Гаишник, ясен пень, интересуется: "Что у вас там?"
- Ы-ы-ы...
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "Дерьмо!".
- А-ха-ха!
- Это ещё, собственно, не всё: один из гайцев таки сунулся проверить. А когда мы уже отъезжали, второй гаишник глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: "Нужно иногда верить людям на слово..."
17.04.2014, Новые истории - основной выпуск
Именно она говорила им:
- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...
17.04.2014, Повторные анекдоты
19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...