Поиск по автору:

Зубов бояться, в рот не давать!

Если голова болит значит она есть.

Лучше пузо от пива чем горб от работы.

Секс без дивчины признак дурачины.

Хватит повторов!!!

Я пью - и писаюсь, писаюсь - и пью, от того и пью, что писаюсь... ВЕДЬ
МНЕ, БЛИН, УЖЕ 40!!! (c) Макс .

Ответ еврея на все вопросы: Если Вы такой умный, то почему Вы такой
бедный?

Агент Скалли агенту Малдеру: "Малдер, кажется во мне чужой".
"Не бойся, Скалли, этой МОЙ!"

Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто
спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и
выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась
для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а
так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на
дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку,
намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина -
дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и
остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит
новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как
я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее
крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и
слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит,
полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости
и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного
перестарались. Как? Читайте дальше.
Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать!
Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении
машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но
т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад.
Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....!
Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны:
с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по
рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу
БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не
его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец
лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка
сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну
дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не
поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во
избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого
я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и
останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых
спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы
втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это
мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».

Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент
дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и
выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка
моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!

Автору второго комментария за 7 июня.

К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не
только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город
и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи
просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика
этого "сортирика" Задорнова.)

Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей,
смеющихся над унижением самих себя.

Ни что не вселяет так веру в человека,как предоплата.

Получилось как всегда.
Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не
давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом
того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала,
постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где
плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей.
Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.

Перемирие в войне полов

Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для
мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по
проповедуемым ценностям.
Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и
куплено за 131 заработанный рубль.

На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)

К 2008 году Путин обещал сделать людей счастливыми*
*список людей прилагается

только что набираю СМСку приятелю в режиме Т9 хотел написать "пиво", а
получилось "план"...
тоже ничего;)

Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на
нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и
спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день,
а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал
и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь
не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс

Вот утром вы придете в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнетесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладете лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнете шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.
И так живете вы безвкусно
Из года в год, день ото дня
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьез,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй и в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните теплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобедрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером
разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у
портье:
- Моя жена уже у себя в номере?
- Нет, она у Дона Педро Муж в ярости
- Какого еще Дона Педро? где он живет?
- у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в
пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в
полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг
открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые,
груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном
Педро!!!

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Эту историю расказал мне мой отец.

Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому
подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница
начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку,
которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с
балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем ничего"

"Как зовут вас"? - Ответил - "Евгений.
Но прошу я вас - будьте проще,
Называйте меня просто Гений,
Это будет к тому же короче".

В России Боржоми запретили год назад, а в Эстооонии тоолькоо сейчааас.

> Из трубы валил дымок
> Здесь еврей не одинок
> Тихо корчился в печурке
> И цыганский паренек...
- -------------------------

С ними русский пленный был.
Ты, фашист, о том забыл?
Дед твой храбро воевал,
А его ты обосрал.
В печь отправил бы уродов
Из фашистов всех народов.

Водку "Путинка" решено переименовать в водку "Медведевка".

Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен"
заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.

Анекдоты, где нет мысли новой,
Нам, поверьте, совсем не нужны,
Что челябинцы все так суровы,
А фашисты-хохлы так нежны.

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
"Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это
хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".

не мое, взято отсюда:
http://forum.na-svyazi.ru/index.php?showtopic=266737
еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле
сидит парень (с краю рядом с дверью - важно) мужик и тетка... салон
полупустой заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000 рублевку и
1 рубль. ну поцепочке - передают это дело парню.... маршутка подкатывает
в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон
резко дергает дверь и выпрыгивает....
в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает
руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так
втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на
мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублевку и скромно
потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча
вся маршрутка легла.....
не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....

- Не нравится мне мой сосед.
- А почему?
- Он, может, и неплохой человек, только нудист.
- Что, голым ходит?
- Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.

В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.
Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая
телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "
Он: "Бонд" .
Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"

Комментарий к тору:
OOPS:)) Странные похоже в Бауманке преподаватели...
Определение вообще то подразумевает (так и написано
в учебниках !) вращение вокруг оси, не имеющей общих точек
с окружностью. А поэтому сферу никогда не получить:))Есть такое
понятие - топологическая эквивалентность.Так вот любой студент
мехмата
(и преподаватель уж тем более) подтвердит, что тор топологически
неэквивалентен сфере. Так что неправы вы, преподаватель из Бауманки.

студент 5 курса мехмата МГУ

Разговаривают две подруги.
Одна:
- а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ?
Другая:
- так он со мной был нежнее, чем мой муж.

Жил в лесу вежливый лось.
Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу
е--ть.
Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился
не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку
в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит.
Вдруг слышит сзади шорох:
Чпок. -"Добрый вечер"

"Должен" - не значит "обязан"... (хотя с должностью всегда
связаны обязанности)

Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз,
и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену:
-Дорогая, а откуда эти дети?
Она ему:
- А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад?
-Помню.
-Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск
на неделю в прошлом году?
-Помню.
-Так вот он и второй ребенок.
--Ну а третий откуда?
-А помнишь - ты фотографию присылал?.......

На днях подхожу к телеку переключить канал ... опускаю глаза:
"Бля, а где клавиатура???" хыхы

Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым,
ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила
у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется:
вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло пять минут, опять рукой в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Еще пять минут и опять:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужик не выдержал:
Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?

История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я
на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия
института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее
утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка,
причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники
и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы,
как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что
как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов.
Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину
этих самых приборов.
Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все
легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался
ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то
НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается
в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело,
сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких
минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав
когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся
и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже
состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха
по полу.
Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании
электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе
со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал
на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.

Макс Э-15

Как то грит Ватсон Холмсу:
-Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина
проглядовать начала.
-Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите,
я уже скоро кончу !!!

Заходи, с гостем будешь...

Выходит утром грузин из душа голый, и подходит к зеркалу.
Повернувшись к зеркалу спиной, у него внезапно встал.
-Тыхо, тыхо. Свои, свои.

Мужик спрашивает сына-школьника:
-Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
-Ну,баксов за сто.....

Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают:
-Молодец! Классную ты тачку отхватил!
-Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет.
-Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего.
-Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла?
-Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его
и показала маме.
-Мам,ну как он!?
-Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы
на 5 лет старше!!!

Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
-Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!!
- НАТО,НАТО,- кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
-Спаси,батюшка!
Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана
баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает
Милошевичу и говорит:
-На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...

Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка,
он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим
стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову...
вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться
ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны
начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает
стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая
в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего:
-Слушай, мужик, ты номер видел!!?
Мужик с улыбкой:
-Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!

в первый день бог создал вселенную
во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было)
на третий ...
на четвертый ...
на пятый день он создал всех тварей земных
на шестой - адама и еву
а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь
и все ЗАЕ@ЛОСЬ...