Поиск по автору:

Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят...
Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить:
Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему
другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил...
П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой
гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил...
Ю: -А у меня сын пидарас
П: -?
Л: -?
Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал,
другой - тачку нехилую...

Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...

Старая бабулька пошла зимой выносить помои. Возле мусроки подскользнулась
и упала.Мимо шел солдат, видит-бабка лежит.Решил ее тр... Начал е...,
оборачивается-люди смотрят:
-Скотина, таких тварей, как ты убивать надо!
-Это вас всех убивать надо! Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку
выкинули.

Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
- а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим
ездить по встречной

--Ругаются два голубых.
Один: Да пошел ты в ж.. пу!
Другой: Мириться?! Ни за что!!!

Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда!
Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень!
Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула,
тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает
прямо на К.Ш.
1. Охуела Красная Шапочка.
2. Охуел Бэтмен.
3. Но больше всех охуел человек невидимка.

Макс

За Ющенко Явлинский, и против москалей.
Ну точный западэнэць, хоть и полуеврей.

Тренер сборной Италии перед матчем разговаривает с игроками.
Ты - нападающий, ты - защитник, ты - вратарь.
А ты что будешь делать? Фамилия у тебя Матерацци? Вот и матерись на
Зидана.

В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого
будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он
с порога ей предлагает:
- Плюньте на доску!
- Да вы что! Как я могу!
- Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю!
Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
- Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ
Кто - сперма - ДВА
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит
другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
- А откуда у тебя на доске СПЕРМА?
- Да нет, это слюна!
- Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!!
Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:

- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!

Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли
преподавателя спрашивает:
- А мне что?

А ты дура по утрам рот полощи!!

Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и
спрашивает:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Не знаю.
- Плати штраф!
Пошел выпил. Мало...
Останавливает восьмерку:

- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Понятия не имею!
- Плати штраф!
Пошел выпил. Опять мало...
Останавливае "шестисотый":
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

- В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут.

В Эстонии советскую символику приравняли к нацистской. Если нацисты у
них в почете, то как это понимать? Советская символика тоже будет в
почете?

А все-таки на прошлом чемпионате Европы мы выступили более удачно. Тогда
мы выиграли у чемпиона Европы, а сейчас - два раза проиграли.

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"

Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице -
километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа -
пропустите - тормозов нет.

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого
инопланетяни не знают
говорит француз-миллиард
инопланетяне-знаем
немец-триллион
инопланетяне-знаем
русский думал,думал-до хуя
инопланетяне-что за число
русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое
Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и
спрашивают-что за число такое - до хуя?
Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще
охуеннейше

Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это
в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один
некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как
закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера.
Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку
купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в
проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и
только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что
ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое
облако. Все лежали.

Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше
сразу Генеральным секретарем.

Был я как-то в отпуске в Англии, с друганом вместе. Сам по английский
только ФАК ОФФ знаю, друг чуть-чуть лучше.

Едем мы на прокатной машине (я за рулем). Никак не привыкну к
левосторонему движению и к дорожным знакам с нечитаемыми (мною)
надписями.

Останавливаюсь на перекрестке под знаком "YIELD TO PEDESTRIANS"
(Уступите дорогу пешеходам). Спрашиваю друга - что знак значит.

Друган всматривается в знак, немного соображает, и мрачно произносит:
"Это, гм, право прохода у ПИДАРАСОВ".

Из серии "заработался"...
Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила
посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик,
комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей:
"подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно,
надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..."
Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно,
у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."

Max_Shadow

Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы
решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира"
надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!

"Как зовут вас"? - Ответил - "Евгений.
Но прошу я вас - будьте проще,
Называйте меня просто Гений,
Это будет к тому же короче".

Вовочка,не качайся на папе,он не для того повесился!

Вопрос пожилому эстонцу.
- Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в
1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным?
- Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится.
- Но почему тогда вы так не считали?
- Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.

Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров
трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай,
говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной
половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с
тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил
обоих и стал жить нормальной половой жизнью...

Праздник заканчивается, не календарно, допустим 5 января, а когда
в доме не остается больше чистой посуды.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное.
Что мне делать?
- У Вас дети есть?
- Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро
в школу пойдет.

Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru
Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4:
1. Как пропатчить KDE под FreeBSD????
Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955
2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз
праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности
использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое
вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться?
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490
3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на
использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей -
праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны
безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной
продукции. С уважением, Гражданин РК.
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629
4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному
обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной
системе Линукс?
Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702

Телефонный разговор 31 декабря:
-Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону?
-Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами
соглашение.
-Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает
дымиться ковер!

Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично

Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и
его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот
спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти
жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве
можешь перемещаться?
- Не только в пространстве, но и во времени.
- Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом
обратно?
- Нет вопросов.
- Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и
говорит:
"Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его
последствиях... "

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать
замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки
спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще
более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".

Не вводите в меня заблуждение.....

В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей
пожалуйста билет сынок*
нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр*
- *А ты солдатика впериди попроси*
Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет*
Солдат поворачивается и возмущенно отвечает
- *Я не солдат а моряк*
Нарк поворачивается к бабке и говорит
- * Обломись Бабка мы на корабле

Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто
спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и
выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась
для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а
так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на
дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку,
намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина -
дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и
остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит
новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как
я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее
крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и
слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит,
полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости
и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного
перестарались. Как? Читайте дальше.
Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать!
Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении
машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но
т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад.
Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....!
Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны:
с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по
рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу
БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не
его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец
лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка
сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну
дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не
поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во
избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого
я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и
останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых
спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы
втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это
мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».

Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент
дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и
выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка
моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!

Если в кране нет воды, Вы попали на Брайтон-Бич.
(Жизнью в Нью-Йорке навеяло)

В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек
барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай
спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве
между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру.
- Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал!
- Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

Водку "Путинка" решено переименовать в водку "Медведевка".

- Видели ли вы попку Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо..

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Не нравится мне мой сосед.
- А почему?
- Он, может, и неплохой человек, только нудист.
- Что, голым ходит?
- Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.

Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше
правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот
слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО
,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....

Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ?
(Неужели книга "Код Давинчи" была права????)

зам-министра энергетики Грузии покончил жизнь самоубийством, не забыв
произвести себе 3 контрольных выстрела в лоб.

Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой.
Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!"
Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три...
Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй: "Теперь та-а-ллико!"
Макс Проценко, Ростов-на-Дону

Ехал педик по шоссе на старом разваливающемся мопеде. Вдруг мопед
сломался. Едет мент. Останавливается.
Мент: - Ну че, толкнем твое "говно"?
Педик: - Ага, а потом починим мой мопед!!!!!

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Институт культуры!

- Правда ли, что Юрию Лужкову собираются памятник поставить ?
- Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и
похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.

Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он
как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и
вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на
голову?" :)