Поиск по автору:

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Про "пюрзон".

Не знаю, как в английском, а в американском это "р" произносится, пусть
и не настолько громко и внятно, как остальные буквы.

И вообще - какая разница? Что, от лишней буквы в непонятном слове
изменятся потребительские качества товара? Вряд ли...

Надпись на двери маршрутного такси: "АвтоЛайн не БиЛайн! Входящие
платят!"

6 лет назад наша фирма, весьма расширившись, приобрела бывший завод.
Старыйе производственные цеха планировали переоборудовать под склады, ну
а административный корпус, соответственно, под офисы. По территории под
землей проложен электрокабель 6кВ. Грязной работы на первых порах
хватало и в одном из помещений обитало 6 граждан КНДР. Направлял и
руководил "бригадой" зам по сторительству по фамилии Ден. Сам "русский
кореец", языком маленько владел и объяснить что к чему мог. Теперь
история.
В один из летних дней в старом кабеле происходит КЗ. На ликвидацию
неисправности "за наличку" подрядилась бригада горэлектросети. Нашли
место, раскопали яму, кабель разрезали и заблокировали. Дело стало за
муфтой. Пообещав приехать через 2 дня, бригада удалилась. И все бы
ничего (кабель не основной - спешки нет) да вот....
За эти самые 2 дня корейцы так загадили нужник, что Ден в сердцах
наложил вето на его посещение словами: "С@@те где хотите на территории,
мля.." А не владея информацией (так уж случилось) о проводимых работах,
словами "... да мне по@уй где, можете и в эту яму!" одобрил
строительство "полевого" толчка на месте порыва. Сказано-сделано.
Загородка, затянутая "китайским шелком" надежно скрыла новоиспеченное
отхожее место от ветра и любопытных взглядов.
Бригада приехала через 10 дней! После разборок с гл. инженером на въезде
"Извини начальник, пили аванс, но все будет пучком и быстро!" работяги
выдвинулись "на объект". Удивление невиданной архитектурной формой
улетучивалось по мере приближения к "фронту работ". Такой "свиньи"
труженики сетей категорически не ожидали! Дебатам и прениям положил
конец Ден: "Я, мля, понятия не имел, откуда, мля, эта яма здесь! А вы,
мля, долбо@@ы, должны были огородить опасное место и ваще, мля, в
позапрошлый понедельник все закончить. Хотел я вам, уродам, при случае
пи@@@чек вставить за незарытую, мля, яму, да сами и попали! Не хотите,
мля, делать - пиз@уйте без денег куда хотите!". Обещанные 30.000
"перевесили" и, развалив в сердцах "шелковый" нужник, сгоняв за
химзащитой, двое монтеров понося всех азиатов принялись вычищать
естественное шамбо. Такого мата я отродясь не слышал! Но!!!
Квитэссенция, чуть было не переросшая в международный скандал с
рукоприкладством, наступила в момент когда "капитана" (старший) корейцев
матерясь на своем языке подошел и начал выяснять почему эти русские
парни разломали сортир, официально разрешенный уважаемым Деном. На этот
раз муфтирование и восстановление ландшафта заняло всего 3 часа! И...
вот уже 6 лет кабель служит отлично, а проходя мимо "того места" знающие
люди невольно улыбаются поучительной и забавной истории!

Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится
в такси и говорит:
- В Самал !!! (крутой район в Алматы)
Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase...
- Я тебе сказал в Самал !
- Sorry Sir I can't ...
Новый казах вытаскивает пачку баксов:
- В Самал !!!
Таксист:
- Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?

Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит -
в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки:
- Ты меня уважаешь?
Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком:
- Я... я тобой горжусь...

Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит:
- Папа давай поиграем в кубики.
- Давай, принеси и поиграем.
- Нет, я не могу.
- Почему?
- У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается.
Вот так и отмазался.

По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу
из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе
новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу.
Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у
него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время
на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои
выполнять.

Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От
звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке:
- Я всегда знал, что системщики не от мира сего...
- А в чем дело собсссно?...
- Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им
своих сотрудников, бля!!!

Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после
Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной
сиреной"... бля.

- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка,
а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая,
в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!!
так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла
необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском,
ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past,
future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с
учебником далеко за полночь...
собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в
один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся
пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной
скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами
типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и
т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и
постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать
вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю
думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием.
Происходит следующий диалог:
- молодой человек, дай закурить!
- I don`t speak russian
- что? (они видимо тоже не учили английский в школе)
- I don`t speak russian!!
- что???
- ну иностранец Я!!!
- а-а-а....
все идут дальше по своим делам...

-Чем закончилась вчера твоя ссора с женой?
-О, она стала передомной на колени........
-И что она сказала?
-Вылезай из-под кровати, трус!

Объявление: Снимаю, порчу.

Как женщина хочет любви:
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному.

Про ГИБДДшников.

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке
(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет
порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,
ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы.
Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:
- А почему стекла тонированные?
(не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически
запрещена).
Водитель слегка офигел и спрашивает:
- А какое?!
Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:
- Вот это!!!
На что водитель отвечает:
- Так это же кузов, он цельнометалический!
- ???????????????
Мент молча отдал документы.

Вот так вот.

Разговаривают три вдовы.
Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился"
Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился"
Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."

Сегодня смотрел www.gazeta.ru, там заголовки о взрывах в Америке,
падении самолетов и акций, а внизу реклама: "Как побыстрее уехать в
Америку?"

С кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте
ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены
выражения компьютерного сленга периодически долетают.
А история следующая.
Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа.
Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили
по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и
вывеску:
(сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем
по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю,
мол доехали
нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:

-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ?
- ??
- Я про электронную почту.
- Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете?
- В Норильск.
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте.
- Заполняю (письмо на английском)
- ?? А почему письмо не на русском?
- А что на английском нельзя?
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом
- Переписываю бланк, в адресе ставлю [email protected]
- ??? А где адрес??
- Да вот же он.
- А где же дом, улица?
- Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться)
- Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк.
- Сколько я вам должен?
- Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся
красная), с вас 5 рублей.

Жена: Ну здесь однако и ламеры.

На улицу я вышел согнувшись пополам...

Обьявление в газете :
"Пропал бультерьер, окрас белый.
Нашедшему - царство небесное."

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

Один сосед спрашивает другого:
-Чего у вас так кошка орет?
-А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
-Нет?!
-А когда выжимаете?...

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый
легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить!
О: Сделай минет - дам.
Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0
О: Ну, как хочешь :-|
Д (в слезах запирается в ванную)
Проходит 10 минут.
Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-(
О (достает орган).
Д: Папа, да он весь в говне! :-0
О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.

Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить!
О: Сделай минет - дам.
Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0
О: Ну, как хочешь :-|
Д (в слезах запирается в ванную)
Проходит 10 минут.
Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-(
О (достает орган).
Д: Папа, да он весь в говне! :-0
О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.

тормозит негр такси, а за рулем белый.
-до аэропорта,брат
-носорог тебе,брат
-100 баксов, брат
-садись, брат

Пришел мужик с охоты обосравшийся...
Его спрашивают: "Как так получилось?"
Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь... и вдруг чуствую на плечи мне ложаться
лапы! Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу...

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

Будь я малость по-моложе,
Я б с душею дорогой
Человекам трем по роже
Дал, как минимум, ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже я рукой.
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой!

Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им:
Значит так:
Во-первых: Переплыть огненную реку,
Во-вторых: Выбить глаз циклопу,
В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа.
Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!!
Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул.
Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как
только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох.
Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на
веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики.
Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку
и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!

Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает.
Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе
в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком
взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей,
и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо.
Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...

(показывать надо)

Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!

Жизнь - это смертельная болезнь передающаяся половым путем

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться...

Эту историю мне рассказали вчера.
В период развитого социализма вся Московская область ездила
отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как
положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей,
извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в
предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно.
Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и
начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит
рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все
свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо
как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит,
мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет
фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света
появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на
его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не
смог сказать...
Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки.

Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
Понедельник, млин...

Путина бояться - в сортир не ходить.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000420.html#3 апрель 2000

Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом,
что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески
подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая,
вызвать теплые чувства у окружающих.
Собственно история.
Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном
в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много.
Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается
по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело,
она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос,
скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал
припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».

Родители, будьте осторожны!

Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их
институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в
Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на
вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со
своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности.
Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а
досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера
пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав
в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться.
А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не
более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу.
Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не
получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали
передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и
перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им
аплодировала за сообразительность.

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
спрашиваю :
- Слушай, а что ночью, после 12 было?
- Не знаю, фотографии еще не проявили...

Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой
собачкой и дама с черным пуделем. Поехали.
Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается
на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно
принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись,
пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но
пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить
сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит,
двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает
с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит.
Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою
собачку и говорит:
"Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."

Арабо-израильскому конфликту посвящается!

Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне
народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама
и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно.
На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на
радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет
по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы
(!!!).

Победила интернациональная дружба.

По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар.
Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение,
а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли
руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса.
Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки
плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса.
Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно
оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было
прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть
кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте
огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной
сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15.
Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся
контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо
было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел.
Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости
не пустишь - порвет ведь.
Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился
и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже
смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать
того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком
через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку.
Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую
тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором.
Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как
мышка под ковром.
Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем
чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все
окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли.
В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует
постоянного внимания.
Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит
и вообще он на х.... никому не нужен.
Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой
ангар требуется?

О студенческих перлах...

Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал
его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика
поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит
на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если
даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую
пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью,
что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П.
не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно
на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то
комитете - так что ему все пофигу...

В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П.
это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой".
Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого).
Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов
и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть
такой метод)...
- Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П.
- Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у...
- Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, -
осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит.
- А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает
"мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...

Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри...
P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.
Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет
и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы
ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -
«Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего
брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.
А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь
и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая
родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -
мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит:
- Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»

Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально.
Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно
надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно
на дороге гаишник стоит и меня он выхватил.
(Г)-"Где права?"
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"А они у тебя когда-то были?"
(Я)-"Есессно!!!"
Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили.
Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет
(надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был).
Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь:
(Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где)
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"Как забыл?"
(Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место
в протоколе.
(Г)-(пауза)"Точно забыл"

Все.
На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда
приехал домой.

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.